Стендап про школу сценарий

Стендап-комик Алексей Щербаков выступил с монологом о школе, уроках и сыне

Видео

Текст выступления (цитаты)

У меня сын в школу пошёл сейчас. А он у меня немножко туповат, потому что жена моя его рожала. Короче, я посадил его делать уроки, хожу чё-то по дому, чем-то занимаюсь, прохожу мимо комнаты, он сидит вот так вот: *плачет* «7+1, 7+1», рядом жена «да твою мать! что ты будешь делать! это ещё в первом классе. Чё будет года через три, когда он во втором будет».

И вот о чём я подумал: только когда он пошёл в школу у меня родилась эта мысль. А с какого это хрена скажите пожалуйста, вы задаёте детям задания домой с родителями делать?

Ну, мне надо это? Я дома… сижу. Лежу. Сижу-лежу. Дома. Он приходит у меня с портфелем: «пап, смотри сколько нам всего сегодня задали!». Я говорю «отойди от меня».

Всё, минут через 20 подходит «блин, пап, я в этом задании ваще ничё не понимаю».

Я тоже! Закрой дверь, дай досрать нормально, тебе сказали «иди отсюда», чё докопался до меня?

Самое удивительное: ещё хватает наглости позвонить из школы. «А чё ваш сын так плохо учится? Вы чё, дома вообще не занимаетесь что ль?».

Тот же самый вопрос к вам. Вы школа, нет? Вы там чё, вообще не занимаетесь. Вы — школа, я — дом. Всё, что касается дома — всё сделано: жопа мыта, он поел, всё.

Такие наглые, чё за предъява? Я когда за ним в школу прихожу, я ж не говорю «чё не стриженный, штаны в говне, дырка на жопе?» — «так вы так привели» — «ну так а что, нельзя постирать, помыть, постричь что ли? Кому это делать, мне? Мы там учимся с утра до ночи. Как мы это будем делать? Странно»

У меня просто он ещё на плаванье ходит, мне чё-то никто оттуда не звонит. «Он у вас просто как камень на! И лежит. Лежит, бурлит, мы его багром ковыряем. Вы чё, дома ваще не плаваете?»

Вы школа, вы этим должны заниматься, я отдал тупого, верните умного, пожалуйста! Ну, это ваша задача, кто если не вы. Меня почти никогда нет дома, жена… добрый вечер.

А есть училки в зале? Сучка… Ваша основная задача показывать ребёнку чё делать дома. «Ну, вот этот пример разберёте дома, вот это вот предложение разберёте дома и воооот этот стих, вот ээээтот вот стих выучишь дома, с отцом.»

С отцом? Учи в школе. Дома не учат. Учат в школе! Учат в школе! Песня такая есть! Учат в школе! Учат в школе! Вычитать, умножать, сука, в школе, не дома. Нет такой песни «учат дома, с домашними обязанностями – «надо жопу вытирать, за собой всегда смывать» — нет! «Учат дома».

Всё, получается вы просто весь день показываете, что делать дома. Это тоже самое, что я приеду в автосервис, машину поднимут — «ага, это надо менять рычаги, менять пружины. Всё менять. Езжай — меняй. С отцом поменяешь, приедешь — покажешь. Нас так в школе учили».

Просто идиотизм! Я не понимаю, вот смотрите, просто поймите уровень моего возмущения, чтобы вы понимали почему я так возмущён:

Я каждый день делаю уроки. Мне 30 лет, и я каждый день делаю уроки. Я их никогда, *****, в жизни не делал, а сейчас я сижу и делаю уроки. Каждый вечер я делаю уроки. Вы понимаете? У меня сын идёт со школы с портфелем «блин, ещё уроки делать», я еду с работы «*****, ещё уроки делать, сука!».

Мало того, я каждое утро встаю в школу. И иду в школу. А вечером я делаю уроки. А всё веселье в школе я пропускаю, понятно? Каждое утро, сука в 7:20 и плевать, во сколько ты пришёл. 7:20 — я иду в школу. Могла бы и жена водить, но она не понимает, в какую сторону дверь открывается, извините, пожалуйста.

У нас школа-то с английским уклоном. Твою-то мать. В первом классе, в 7 лет там уклон, склон, обрыв, пропасть, просто в английский — на! Help! Полетели! Чё там английского, коврик Welcome? И теперь училка по английскому постоянно шлёт мне задания в вотс апе на английском. Ну и чё делать? Мне английский учить пойти теперь, репетитора нанять, чтобы понять чё ты накалякала здесь?

Отвяньте от меня! Я как-то закончил, вот у меня аттестат, тринадцать троечек — всё моё, счастливо, я пошёл. Я закончил, ко мне не надо! Нет, там две пятёрки есть: по физкультуре и по ОБЖ. Я обожал ОБЖ, господи, какой простой предмет. Надо быть конченным идиотом, чтобы не сдать ОБЖ. Я сдавал его в 11 классе, это потрясающе просто. Там ты можешь не учить, всё понятно по наитию, интуитивно. Там все задания из разряда «утечка газа, очень сильно пахнет газом. Ваши действия — а: поджечь спичку, б: распахнуть окна, вызвать службу газа, покинуть помещение». И ты такой «можно год подумать мне?» Нет. Всё понятно. Я такой «конечно, б!» Все такие «молодец, Щербаков, пересдал».

С английским такого нет. Ты не можешь понять интуитивно, когда тебе присылают «хеллоу, тудэй талалала». Ну, я сижу, я чё-то и так покрутил, так покрутил.

Я из английского на телефоне понимаю только Samsung. Я сыну говорю «ты чё-нить понял? — нет — и я нет». И приходится просто делать так, как велит сердце. Говорю, давай просто всё это… подчеркнём. Длинные слова волнистой. Короткие пунктирной давай. Отдельный буковки в кружочки обведи. — точно? — нет. — А если скажут, что какая-то хрень? — Ну, скажи мать помогала, они её видели, вряд ли будут вопросы какие-то.

Самое то, что меня выбило из колеи навсегда, это до свидания, я хотел из школы его забрать. Это когда присылает мне училка в вотсапе опять-таки «listen track», «послушайте трек». Митнута пятьдесят девять на английском, сука, весь. И это не трек «Хеллоу, чилдрен!». Там просто трек, его сводили, это Эминем, его включаешь и там «полоу тэн полоу тэн полоу пам пам тун тэм». Вашу мать! Чё происходит?! У меня сын такой о_О Вы куда его готовите, хотите Трампа свергнуть?! Куда такой уровень английского, куда вы собрались? Я в окно выглядываю, какие-то ****** начали собираться, бочку подожгли, греются стоят. Я думаю «так это не задание!». Не может быть такого задания, мне кажется это муж англичанкин. Просто он рЕпер. Репом занимается он у неё. Такой «вкинь, вкинь! пусть послушают». Она вкидывает, а на следующий день «ну, вы трек послушали?» Я говорю «да». «Ну и как?».

«Качает».

Да, мы не такие как все. Нас легко узнать
даже в толпе нормальных людей.  И как незнакомые люди догадываются о роде нашей
деятельности?? Хотя… если приглядеться…, все признаки профессии налицо, вернее,
на лице! Нас, блаженных и умильно-восторженных  видно издалека. Когда нас
просят назвать три причины, почему мы любим свою работу,  мы не можем честно
сказать: «Июнь, июль, август».  

Но все оказалось гораздо сложней.

Началось с того, что в 18 лет устроилась
работать пионервожатой, и это оказалось на всю жизнь.

Муж так людям и объясняет: «У неё повязан
пионерский галстук…».

Это значит, сделаю, как положено, до
конца, чего бы это мне ни стоило.

Первым серьезным испытанием было испытание
школьным Новым годом! Новогодняя тема красной нитью проходит через всю мою
жизнь, тесно переплетаясь с карьерными учительскими перипетиями.

В те давние времена в параллелях были
классы под литерами а,б,в,г,д,з (почему из этого списка изъяли  Е, Ж – ежу
понятно). Тогда я засомневалась, что Новый год – это праздник. По 5 ёлок 4 дня
подряд!

Главными новогодними героями были Дед
Мороз, Снегурочка, Баба Яга. На роль Снегурочки была очередь (это мечта каждой
девочки). Баба Яга была штатная – Лариса Васильевна, а вот роль Деда Мороза
была вакантна, и эту вакансию нужно было заполнить. На том этапе вопрос «кем?»
являлся риторическим… И, так как у меня «повязан галстук», эту амбразуру
пришлось закрыть мне.

Представьте: я ….. 44 размера, облачаюсь в
костюм Деда Мороза 54 размера.   Для  создания образа  этого героя под костюм Деда
Мороза мне приходилось надевать куртку и шубу. В актовом зале +25 по Цельсию.
Дети активно дышат. И под конец представления температура поднимается до 86 по
фаренгейту со всеми вытекающими в буквальном смысле последствиями: пот
водопадом стекает в валенки (хорошо, что они с калошами, а то бы дети по мокрым
следам  заподозрили что-то неладное).

Последним штрихом, завершающим образ,
являлся голос. Мой Дед Мороз начинал этак басовито: «Здравствуйте, детишки,
девчонки и мальчишки»,  через некоторое время бас срывался на привычный
фальцет. Дети улыбаются и даже не догадываются, что может быть как-то иначе,
потому что в детском саду Дед Мороз с голосом женщины — это норма. Проведя 4
дня по 5 ёлок, я худела на глазах, и к 30 декабря  спокойно могла прятаться за
посох. Сказочный ореол Деда Мороза был развенчан. В те новогодние дни многие
дети нашей школы перестали питать иллюзии о существовании волшебного деда.
Последней каплей было то, что огни на елке загорались не потому, что дети со
всей мочи кричали «Ёлочка, гори!», а потому, что классный руководитель совала
вилку в розетку.

Спустя много лет осуществилась моя давняя
мечта: теперь  на Новый год я облачаюсь в костюм Снегурочки! Представьте:
тётенька этакой комплекции приходит к детям и говорит своим хорошо поставленным
учительским голосом: «Здравствуйте, детишки, девчонки и мальчишки!», да так,
что мамы и папы дружно встают по стойке «смирно», водят хоровод, читают стихи.
Срабатывал инстинкт самосохранения: попробуй по-другому – училка пришла.

Образ Снегурочки сделал меня популярной и
узнаваемой на улицах города. И тогда я поняла: слава пришла!

Но, если вы думаете, что на пике
популярности новогодняя карьера для меня закончится, вы глубоко ошибаетесь! У
меня есть кумир, образец для подражания! Это воспитатель детского сада «Солнышко»
Лидия Ивановна, дети её называли Дивановна. Будучи глубоко на пенсии, эта дама
с приятной наружностью, вооот такой окружности на новогоднем утреннике  была……
СНЕЖИНКОЙ!!! С каждым годом я все ближе и ближе приближаюсь к вожделенной цели!
Впереди грядут и окружности, и роли!

А пока в ожидании славы я коротаю
время за учительским столом. И, надо сказать, мне это нравится. В школе хорошо,
красиво. Жаль только, что мебель постоянно обновляется. Недавно установили, что
школьная парта, прослужившая 5 лет, по информативности не уступает стене
Вконтакте. Кроме учебных проектов, у нас много творческих идей. Сняли вот совместный
учительско-ученический блокбастер «Садись!», готовим продолжение «Садись-2». Недавно в  школе
объявили войну опозданиям и прогулам! Спросите, как? Пока ничья. Недавно сделали марш-бросок в парк «Патриот», на все вопросы
экскурсовода отвечали бодро и впопад.  На обратном пути снова удивили. Дорога
была долгая, на МКАДе пробки, нужно было чем-то заняться, и наши, запели.
Удивили широтой репертуарного ряда: от «Танцуй, пока молодой» до «Женщина, не
танцую».  Словом,
жизнь в школе расслабиться не дает.

В короткие дни отдыха я отдаюсь хобби.
Это туризм.

Причём некоторые на свои хобби тратят
деньги, а мне за это ещё и платят. Как учителя, собравшись, разговаривают
исключительно об учениках, так экскурсоводы  в ожидании групп рассказывают
гидовские байки. Экскурсовод из Москвы поведала такую историю. Работала она с
группой школьников из Газпрома – на их учёбу и развлечения денег не жалеют –  таких
я называю многобюджетные. Так вот, эти «многобюджетные» дети посещают
Третьяковскую галерею, экскурсовод рассказывает о картинах Васнецова, Сурикова,
все восхищаются…. К экскурсоводу подходит один из юных баловней Газпрома и говорит:
«Картины красивые, — а когда же нам покажут картины Третьякова?»…. Вы молчите?
И реакция экскурсовода была такой же. Детишек развлекали не один день, и тот же
любознательный от Газпрома  продолжил удивляться и удивлять. После экскурсии по
Троице-Сергиевой лавре с негодованием спросил: «А где же мощи Лавра?»

Было бы смешно, если бы не было так
грустно: эти многобюджетные могут встать у руля нашего государства и усердно
продолжат искать картины Третьякова и мощи Лавра…И ведь найдут.

И если отойти на полшага от жанра стенд-ап,
стоит признать, что именно от нас зависит, какие всходы дадут зерна знания,
посеянные нами. Ведь наши ученики стоят у руля государства, принимают роды,
укладывают асфальт, снимают фильмы, учат детей, в конце концов! И мы, пока
дышим и живем, будем повиноваться своему основному инстинкту – учить, ибо
бывших учителей не бывает.

И в заключении хочу сказать «Хотите в
жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены через каждые 45 минут! И
работа самая лучшая, учителя  даже  каждый день об этом на доске пишут
«Классная работа».

У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…

В чем большинство учителей
хранят деньги? В мечтах…

А почему у нас в
школе работают одни женщины?

— А потому, что все
лучшее — детям!

Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

Традиционно русское школьное
единоборство – борьба с ленью.

Меня часто спрашивают «Ведёшь
такую активную жизнь, а как на это смотрит твоя семья?»

Отвечаю: смотрит…, как у мамы
«развевается на груди красный галстук»,  пытаются угадать, откуда в очередной
раз на этот галстук «подует ветер». Моя домашняя задача – купить для дома всё
необходимое и донести все это. В дверях всегда встречает весёлый младший сынок
и первым делом спрашивает: МАМОЧКА, ЧЁКУПИЛА? Я отвечаю: «Нет, малыш, для тебя
сегодня ничего, тогда сын поворачивается и холодно кричит отцу: «Иди, встречай,
твоя жена пришла»

Сумки разбирает папа, выкладывая
всё в холодильник. Затем в процессе хлопанья дверями этого агрегата всё
сортируется: что в желудок, что в комнаты, что в ванну, что в туалет. Был
случай когда сортировка дала сбой.

Я, как всегда, готовлюсь к
урокам, отрешаясь от всего мира, погружаясь в исторические события. Эту «нирвану»
нарушает вопль мужа. На спринтерской скорости подбежав к холодильнику, вижу: 
муж плюётся, чем-то белым, и пахнет вкусно – лимоном. Он предъявляет претензию,
что я купила несвежие сырки. Уверенная, что сырки сегодня не покупала,
спрашиваю: «Где взял?» Ответ прост: «В холодильнике» и протягивает мне обёртку.
Читаю: брикеты для чистоты туалета…

Интерактивная сессия (мастер­класс) «Укол зонтиком или история мысли»  
педагога­организатора МБОУ СОШ № 6 Т.В. Беляевой 
«Развитие социальных навыков и солидарных действий школьников  для общего дела» 
в рамках городской августовской педагогической конференции 2018 года по теме 
«От задач к решениям ­ ключевые ориентиры развития муниципальной системы образования»
Ведущая мастер класса звонит в колокольчик трижды. 
Рядом находится вешалка­стойка с платьем, шляпкой Мери Поппинс, 
зонтиком­тростью. Открыты несколько зонтов. Часть лежат рядом 
на столе. 
Зонтики.
Добрый день. Как в театре три звонка. Мы здесь сценаристы, режиссеры, 
художники, звукооператоры, хореографы, ведущие. Весь штат театра в 
одном человеке, педагоге, чаще педагогине без выходных, праздничных 
дней, каникул и отпуска. Я говорю не о фактическом времени, конечно, все
эти опции у нас есть. А о том, что мы работаем всегда, готовя борщ дома и 
придумывая, откуда пойдут дети с осенними листьями, например.
Надеюсь опираться на Вас, коллеги. Поэтому, кто здесь присутствует 
незримо? Растиражированный педагог Мерри Поппинс. 
В этой связи с нами…зонт. Хочу (психологи советуют не скрывать своих 
желаний), чтобы вы поняли этот образ и мой педагогический стендап 
«Укол зонтиком или история мысли»  
Скоро мы открываем новый сезон. Август в Ноябрьске никогда не 
обходится без зонта. Мне хотелось, чтобы в день моей с вами встречи 
пошёл дождь. Это начало нового. Может, получится вдохновить кого­
нибудь из вас.
Родиной зонта считают Китай или Египет. Это символ власти.  Вспомните, 
какую власть обаяния имела над детьми и взрослыми леди Мери? Только 
фараоны или императоры могли пользоваться зонтами. Они были 1,5 метра 
высотой и весили 2 кг. Высокое и довольно тяжёлое искусство. Как 
искусство воспитывать. Первые зонты были дороги и передавались по 
наследству. Как умения, навыки и опыт.
Чех Коменский, швейцарец Песталоцци, француз Руссо, немец Фребель, 
итальянка Монтессори, русский Ушинский, грузин Амонашвили, украинец 
Макаренко. Весь мир давно занимается педагогикой. 
Миссия педагогов­организаторов декоративная. Мы украшаем и 
расслабляем школьную жизнь. Учитель­предметник – монополист. К нему 
приходят и будут приходить новые и новые ученики на уже утвержденные 
учебные графики и планы. Практика показывает, образованный человек 
превалирует над воспитанным. В цене знания и бумаги, их 
подтверждающие, а не умение промолчать, уступить, сочувствовать. 
Таковы реалии современной жизни.  У педагогов­предметников тоннельное
мышление. Чётко по графику от точки А в точку Б двигаются, чтобы  на 
выходе получить знания и отметки. Это лаунч­работа. Контролируемая. 
Организаторы, в этом смысле, люди свободные. Нам важно получить 
эмоции. А вот какие, тут абсолютная свобода. Работа организаторов – 
скоропортящийся продукт. Занятые в нашей работе дети вырастают, 
меняется их расписание, то есть мы, возможно, потеряем зрителя, 
Мерри Поппинс.
Укол зонтиком 
или история 
мысли.
Дождь.
1 ­ намёк
2 ­ портрет с 
символом страны
Необычный зонт.
Зонт ?
Оле Лукойе. активного участника.
Назовите персонажа немецкой сказки, где зонт выступает в качестве 
магического артефакта, с помощью которого можно управлять детскими 
снами? Оле Лукойе.
Сразу двое могут участвовать в музыкальном задании. В ушах музыка. 
Популярная песня. Прослушав ее, покажите залу жестами о чем она, чтобы
они догадались. Погода в доме.
Литературное задание. Опишу его. А вы назовёте автора и произведение. 
Он был замечателен тем, что всегда, даже в очень хорошую погоду, 
выходил в калошах и с зонтиком и непременно в тёплом пальто на вате. И 
зонтик у него был в чехле, и часы в чехле из серой замши, и когда вынимал 
перочинный нож, чтобы очинить карандаш, то и нож у него был в 
чехольчике. Антон Павлович. Чехов. Человек в футляре.
Спасибо за интеллектуальную помощь, установление причинно­
следственных связей. Вы давно вышли из отпуска? Вернемся? Учителя­
предметники за успешную работу на своих уроках могут поощрить ученика
положительной оценкой (отметкой), я хочу предложить вам выпить сока, 
закрыв глаза и представив себя на пляже или в уютном камерном кафе. 
Коктейль с зонтиком 4 шт.
Организаторы, в отличие от педагогов первого эшелона образования, не 
привязываются к знаниям учеников, чаще к умениям: взаимодействовать, 
социализироваться, эмоционально положительно реализовываться. Я 
говорю сейчас не только об улыбках и смехе (концерты к Дню матери, 
весеннему празднику всех женщин), но и о сострадании (работа волонтеров
и учеников­общественников с детьми­инвалидами, активными стариками), 
грусти, слезе (праздник победы, последнего звонка). 
Организаторы, косвенные педагоги, хотя у нас, практически у всех есть 
педагогическое образование. Наша работа – отрывной календарь, который 
в начале учебного года мы меняем на другой, но фактически остаёмся с 
поправками на даты и дни недели с теми же событиями. Взять хотя бы 
нынешнюю конференцию. Согласитесь, в нашей работе мы испытываем 
хронический дефицит идей.
Организаторы в школе должны по природе своей быть диссидентами. 
Инакомыслящими, несогласными. Дети часто приносят в работу на стадии 
подготовки мероприятия аудио, видеоматериалы, которые радикально 
расходятся с общепринятыми. Мы можем и должны  отстаивать такой 
взгляд на современный мир. Часто это конфликт личных убеждений и  
взглядов со стороны официальной власти. Меня можно было бы назвать 
диссидентом в педагогике воспитания, но моя официальная власть, мне 
повезло, умная начитанная творческая.
Фото директора с рыбкой.
А пока. Пока верну нас в небольшое образовательное пространство 
маленького города, где распространена педагогическая эмиграция.  Мы 
меняем одну школу на другую по экономическим, личным 
обстоятельствам. Зачем. Мы все практически в равных условиях. 
Технические возможности общеобразовательной школы не всегда серьёзно 
уступают учреждениям культуры. Не сенсация, что мы не так уж 
технически беспомощны, как может показаться. В школьных актовых залах
есть световое, звуковое оборудование, одежда сцены, но мы прихрамываем.
В большинстве ОУ (глухой, но такой нужный вход на сцену с другой 
Зонт ?
Двое и дети под 
зонтом.
Зонт ?
Чехов. Человек в 
футляре.
Зонт на пляже.
Коктейли.
Зонт и зонтик.
Отрывной 
календарь.
Зонт.
Директор с 
рыбкой.
Школы 14,13,9,6 стороны). 
Коллеги, как часто вам хочется иметь в распоряжении несколько выходов 
на сцену, которая находится на достаточном расстоянии от пола, 
зрительный зал – амфитеатр?
Я покажу вам четыре школы. Подумайте, что у них может быть общего?
Как водится, педагогические чаевые организаторов это эмоциональное 
состояние наших целевых аудиторий: коллеги, родители и дети.
Фото последнего звонка.
Это фотография сделана после праздника Последнего звонка. Мы решили, 
что объединим все события, связанные с торжественным окончанием 
школы (благодарность администрации, педагогам, родителям) с морем.  
Северянам не хватаем тепла и солнечных дней. Мы включили солнце уже в 
апреле, когда начали готовиться. Перед самостоятельным плаванием 
расскажу, как работали морской Последний звонок.
Не зря в титрах указывают автор идеи. Идея во главе. Море было во всём. 
Все, о чём я расскажу это совместная деятельность учеников от проекта к 
продукту. Пригласительные  для учителей и администрации выглядели как
билет на прогулку на морском лайнере. В иносказательной форме в 
пригласительном билете указаны время, место и тема мероприятия.
Оформление обычного школьного зала. Задача непростая, но выполнимая. 
В нашем случае, никаких предсказуемых гелиевых фольгированных шаров. 
Мы построили  декорации:  небольшое количество стульев в зале 
расставили как на палубе, вход на сцену выполнили в виде капитанского 
мостика, фронтальная часть под сценой стала подводным миром с его 
обитателями, школьный звонок стал корабельной рындой, а ещё штурвал, 
рыбацкие сети, маяк, птицы. 
Известный ход – представление детских фотографий выпускников мы 
тоже оставили, но в необходимом по сценарию виде. Кораблики.
Появились на корабле выпускники под песню «капитан» в сопровождении 
учеников начальной школы, символично расставаясь с детством, помахав 
ему рукой.
Три пары ведущих, т.к сценарий поделён на три зоны внимания: 
официальная часть, выступление ребят, алаверды учителей, родителей, 
работали праздник в режиме интерактива, диалога. 
Одна из сложностей – расположение зрителей и участников праздника не 
затылок­в­затылок, а так, чтобы все друг друга видели. Нам нравится 
очная ставка, то есть друг напротив друга.
Музыкальное сопровождение тематическое, в большинстве своём, 
современная музыка.
Это и песня директора школы, песня выпускников для родителей с 
фонариками, выступление классных руководителей. Не смотря на то, что 
тема морская, праздник не был сырым. Плакали, но чаще улыбались и 
смеялись. 
Например, традиционное выступление первоклассников – поэтическое 
выступление команды матросиков с именными стихотворениями для звёзд 
школы. Как вы запоминаете ребят? Я включаю ассоциативное мышление. 
Нужно совершить подвиг или подлость, чтобы запомниться.
В этой части праздника ребята были приятно удивлены. Мы применили 
творческое коварство и  оценили их не только по объёму знаний, но и 
дерзновенному пребыванию в школе (любовь девчонок, спортивные 
Зал с людьми.
Пригласительный.
Декорации.
Кораблики.
Выпускник+малы
ш
Выпускники с 
фонариками.
Матросики. Мамы.
На плече.
Сегмент. 
Зонт­сегмент.
Аплодисменты.
Дождь на зонт.
Зрители­
участники МК.
Прозрачный зонт.
Знатоки.
достижения и прочее)
Родительский номер вообще резкий крен от традиций. Мамы танцевали 
яблочко. Ожидаемый вальс выпускников имел интересное пластическое 
решение. Это микс и затейливый хореографический рисунок, если помните,
на палубе корабля.
Неплохой, по нашему мнению, ход с тем, что последний звонок дали 
ведущий и маленькая морячка.
Выпуск воздушных шаров мы тоже обыграли. На каждом шарике был 
символ нашей школы (голубь), хотя, просмотрелась бы и чайка в морском 
контексте праздника.
Инновационное пространство – тот сегмент, который мы, педагоги, 
непрерывно осваиваем. Обновляя содержание воспитания, развивая в 
наших школьных детях, да, и в собственных тоже, социальные навыки. При 
этом остаётся в цене классика: совесть, чувство меры, уважение, 
деликатность. Вот. В этом мы и солидарны. Дело у нас общее, методы 
одинаковые, формы разные. Мы стремимся не к ладушкам по итогам 
работы, а к одобрительным аплодисментам.
Звуки дождя: ливень, легкий, по крыше… аплодисменты от одного 
пальца.
Как говорили в моём детстве «аплодисменты, перерастающие в овации»
Не иметь способности раскрывать зонт – фатальная ошибка. Мысль нужно 
приучать к подвижности. Рядом леди, что умеют с этим справляться 
виртуозно. Падают последние капли идей на ваши зонты. Я прошу вас 
разделиться на группы, выбрать свой зонт,  вместе с ним мероприятие. 
Подумайте. Цвет, форма, конструкция подскажут, в каком направлении 
двигаться. Вы – авторская группа. Распишите идею, способы её реализации.
Прошу, избегайте сомнительных сценарных антиквариатных нафталиновых
ходов. Миниатюрные идеи тоже идеи. Их просто нужно вырастить. Всё 
прозрачно. Разберём строение зонта = план мероприятия.
ручка – каркас – идея –  стиль
спицы – ходы и приёмы – четкие, крепкие, чтобы ветер не выгнул зонт в 
обратную сторону
ткань – однотонная чёрная или цветная (официальные протокольные) или в
рисунок (яркий, с принтом) неформальные мероприятия.
Барьеры. Работаем в режиме совещание знатоков. От сформировавшейся 
группы через семь минут (время на экране, песочные часы) приглашаю 
спичрайтера, который в 7 предложений (простых, сложно­сочинённых, 
сложно­подчинённых) уложит все, что придумали, объединённые одним 
зонтом. Второе условие. Остаться в образе. Выбираем зонт, вскрываем 
конверт с названием мероприятия и темой. 
Зонтик=круг=пончик=солнце=блинчик=гриб=медуза=антенна=цветок=чаш
ка
Выбор зонтов. Озвучивание темы. Подготовка. Выступления.
1 сентября.
день учителя
посвящение в старшеклассники
день матери
новый год
23 февраля
прощание с азбукой 8 марта
праздник последнего звонка. Последний звонок в начальной школе 
абсолютно синтетическое мероприятие. Дети не меняют круга общения, не 
покидают ОУ. Думаю, здесь упор необходимо сделать на игровую 
деятельность ребят.
Сегодня мы лили воду. Каждая на свою мельницу. По итогам этой встречи 
есть конкретные предложения, ориентированные на  развитие 
муниципальной системы образования. Потому, что воспитывая 
индивидуально, вкладывая в конкретного ребенка, мы работаем на имидж 
школы, на её рейтинг, на статус ОУ в муниципалитете. Они зависят от тех, 
кто в нем работает. Чтобы сформировать положительный имидж своего 
образовательного учреждения необходимо  понять,  какой вы хотите 
видеть свою школу. Дом, школа для интеллектуалов, творческая 
лаборатория для развития способностей детей. Заинтересованные 
увлечённые, имеющие активную социальную позицию ребята, вырастают в 
людей с активной общественной, гражданской позицией, составляя 
социальную устойчивость города.
Прошу вас бросить слова­якори с формулировкой «коллеги, желаю нам  
вдохновения, творчества, терпения», пока я вручу вам флажки с 
пожеланиями от педагогов­организаторов Шестой.
Флажки.

Школьный юмор — шутки про школу, учителей, статусы, анекдоты

Школьный юмор подойдет для сценок КВН, его можно использовать для статусов про школу.

Здесь собрано множество шуток про школу. Также посмотрите смешные сценки для детей.

https://otmetim.info/shkolnyj-yumor/

• — Это ограбление?!
  — Нет — урок физкультуры!
• Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
• В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
  — И что они там себе думали?
  — Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
• На уроке географии:
  — Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
  — Боюсь, Вера Ивановна!
  — Чего боишься?
  — Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
• МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
• Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
• У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
• Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
• Образование: законченный дурак.
• На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
• Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2″!
• Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
• Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
• Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
• Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
• Учитель:
  — «Вы меня усвоили?»
• Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
• Учитель:
  — Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
  Иванов:
  — Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
  Учитель:
  — День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
• После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
• Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
• Запись в дневнике:
  Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
• Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
• Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
• Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
• Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
• Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
• Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
• — Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
  — Нельзя, Вовочка.
  — Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
• Семенова на экзамене хнычет:
  — Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
  — Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
• На уроке труда.
  — У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
• Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
• Взбучка в кабинете директора.
  — Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
• — Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
  — Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
  — Я хочу стать Президентом России!
  — А ты, Петя?
  — И я Президентом России!
  — А ты, Володя?
  — А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
  — Россия – страна несбывшихся детских надежд!
• Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
• Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
• До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
• У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
• — Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
  — «Шекспир-Мекспир»!
• Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
• Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
• — Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
  — Это ограбление?!
  — Нет — урок физкультуры!
• Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».
• «Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
• — А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать…
  — Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно…
• Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
• На улице к мужчине подходит милая женщина:
  — Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
  Мужчина с ужасом:
  — Я?!
  — Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
• Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».
• По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
• Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
• Педсовет в кабинете директора.
  — Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
• — Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
  — Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
• Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
• Запись в дневнике:
  Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!
• Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
• В кабинете директора.
  — Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
  — А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
• — Почему трудовик матерится?
  — От детей нахватался!
• А спонсор нашей школы — энтузиазм.
• Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
• На уроке.
  — Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
  — Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
• — А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
  — Ты как себя ведешь? Давай дневник.
  — А я его дома забыл.
  — А голову ты не забыл!?
• Запись в дневнике:
  Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
• — Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
  — Нет.
  — Почему?
  — А ты свой дневник видел?
  — Нет.
  — Вот и я уже месяц не видела.
  — А вы очки та протрите.
  — Не хами.
  — А вы не орите.
  — Ааааа.
  — Ааааааа.
  — Пошел вон.
  — Я же говорил, отпустит.
• Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
• Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
• У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
• Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
• В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
• Запись в дневнике:
  Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
• Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
• Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
  «Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
• Учитель:
  -Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
• Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
• Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
• Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
• На уроке ОБЖ.
  — Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
• Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
• Учитель:
  — «В десятом классе стыдно в туалет ходить».
• Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
  — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
  Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
  — «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
• Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
• Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
• – Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
  – И как же его зовут?
  – ЕГЭ!
• Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
• Запись в дневнике:
  Принёс водку, сорвал педсовет!
• В школе на уроке:
  — Иванов, ты почему грызёшь ручку?
  — Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
  — Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
• Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
• Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
• Российская школа:
  — Кого нет?
  — Справедливости!
  — Правильно.
• Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
• Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
• В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.
• Завалинка – это неудачные экзамены.
• После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
• — На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
  — На архитектора-окулиста!
  — И что он делает?
  — Глазки строит.
• — А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
  — Да, да!
  — Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
• Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
• Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.
• Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.
• – Антон! А какой предмет тебе больше всего нравился в школе?
  – Мобильник директора! (Или что-то другое.)
• Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».
• 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
• Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
• Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
• Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
• А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
• Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
• Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
• Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
• Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
• Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»
• Открытие на уроке МХК.
  Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
• Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
• Разборка трудовика со школьниками.
  — Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
  — Может быть, стекло?
  — Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
• Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
• — Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
• Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
• В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
• Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
• В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!
• ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
• — Света, давай я твой портфель понесу!
  — Да он нетяжёлый.
  — Да и я несильный!
• В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…
• Почему директор закупил для школы синие тарелки?
  Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
• Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.
• Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
• Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
• В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.
• Учитель:
  — «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».
• Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
• Замечания в дневнике:
  «Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
  «Не хочет любить Пушкина».
  «В столовой стучала зубами».
  «Не по-человечески сидит на стуле».
  «Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
  «Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».
• Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
• Учитель:
  — «Ну что, дети, сделаем перекур?»
• Дочка Президента поступает в университет. Конкурс — 20 университетов на место.
• Народная мудрость: «Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».
• Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи — принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
• Учитель:
  — «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»
• — В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
  — Да что они там себе думали?
  — А они думали, что их оставят на второй год…
• 25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
• — Дети, записываем в дневнике: «Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе «Болеро»…
• Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
  — Это, что ограбление
  — Это ЕГЭ! Записываем задание…
• Московские педагоги установили:
  — В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
• Запись в дневнике:
  Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
• В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
• Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
• — Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
  — Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
• На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
  — Вова, почему ты не пишешь?
  — А я секретаршу жду.
• Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.
• Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.
• Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
• Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
• Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
  — У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
  -Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
• Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
• — А почему у нас в школе работают одни женщины?
  — А потому, что все лучшее — детям!
• Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
• Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
• Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
• — Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
  — Что делать?
  — Детей… детей спасать надо!
• Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
• Запись в дневнике:
  Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.
• В кабинете директора.
  — Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
  — Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
• Социальная реклама.
  Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
• Учительница:
  — Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
  — Запертой, Мария Ивановна.
• Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!
• Урок английского языка в деревенской школе.
  Учительница:
  — Иванов, как будет по-английски дверь?
  Иванов:
  — Dwear.
  Учительница:
  — What eto da!
• ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
• Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
• Учительнице английского языка подфатило (выскочила замуж).
• — Ну и как тебе в новой школе?
  — Ужас! Списать вообще ничего не возможно.
  — Все учителя — звери?
  — Нет, все ученики идиоты.
• Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую… тишину.
• – Вы уже подготовились к школе?
  – Дневник и ремень купили…
• В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.
• У учителя спрашивают:
  — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
  — Июнь, июль, август…
• Учитель:
  — «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».
• Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…
• Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
• Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.
• Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
  — А твои родители поздравили учителя с праздником?
• Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
• Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно… учиться на самом верхнем этаже школы.
• В кабинете директора.
  — Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
  — Так уж и исключительный?
  — Да, его уже из трёх школ исключали.
• Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!
• Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
• Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
• Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
• На уроке домоводства:
  — Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
• Запись в дневнике:
  Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.
• Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
• Делегация учителей в кабинете директора.
  — Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
  — Какие?
  — Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
• Школьница после экзамена учителю:
  — Ну, наконец-то я сдала!
  — Нет, это я сдался!
• Завуч классу.
  — Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
  — Почему?
  — Ваша учительница ушла в декрет.
  — Доигралась!
• Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
• В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
• Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
• Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
• Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.
• В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
  — У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
  — Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
• В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.
• За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
• Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.
• Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:
  — В наше время за такие оценки били ремнём!
  — Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!
• Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
• Учитель:
  — «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
• Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
• Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
• — А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
  — Ну и как?
  — Проиграли…
• ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник… тоже стал шестиклассником.
• Запись в дневнике:
  Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.
• В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
• Совет министра образования учителям:
  — Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
• Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
• Дети приносят нам одни огорчения. А мы им — другие!
• Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
• В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
• Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
• Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
• Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
  — Зачем?
  — Физрука обвести.
• В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
• — Чем отличается хороший ученик от плохого?
  — Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
• Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
• — Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
  — Варь!
  — Фев…
  — Раль!
  — Теперь давай сама!
  — Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
• Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
• В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
• В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
• Учительница встречает бывшего ученика:
  — Ну и чем ты теперь занимаешься?
  — Метеорологией.
  — М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
• Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.
• Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
• — Петров, почему опоздал на урок?
  — Поздно вышел из дома.
  — А раньше нельзя было выйти?
  — Уже поздно было раньше выходить…
• Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
• Отговорка ленивого школьника:
  Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
• — Петров, скажи номер телефона отца!
  — Не скажу-у…
  — А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
• Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
• — Он был убит тяжелым, тупым предметом.
  — Природоведением?!!
• — Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
  — То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
• Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
• Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
• Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
• Заявление учителя труда:
  — На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.
• – Сидоров, вытри доску!
  – Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
• Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
• — Вот школьникам заполярья не повезло.
  — Почему?
  — Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
• Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
• А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!
• Запись в дневнике:
  Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.
• После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
• Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
• Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.
• В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
• Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
• Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
• Из разговора с девушкой.
  — Куда собираетесь поступать?
  — В институт экономики имени Жмента!
  — Простите, может быть, экономики и менеджмента?
  — (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
• Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
• Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
• Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
  — Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
• Приходит сын домой..
  Отец: — Сынок как успехи в школе?
  Сын: — Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.
• Только наш учитель литературы научит различать бородатых мужиков, висящих в рамках над доской.
• Только наш учитель граждановедения так преподает свой предмет, что хочется пойти в армию, купить портрет Путина и вступить в Общественный народный фронт.
• Только наш учитель черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и Adobe Photoshop вместе взятые.
• Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов и получает во столько же раз меньше.
• – Вова! Сколько в вашем 11 «А» будет медалистов?
  – Не считая меня, десять.
  – А ты разве медалист?
  – Нет. Я же так и сказал – не считая меня!

Поделиться (а можно добавить в закладки, нажав Ctrl+D):

Эти коротенькие забавные сценки можно разыграть на школьных праздниках, утренниках, капустниках, они украсят День учителя, последний звонок или выпускной.

Сценка из школьной жизни «Перекличка»

Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…

— Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).

— Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!

— Добротин?..

— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!

— Ах! Да, да…

— Глухов?..

— Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…

— Босых?.. Олечка! Ты здесь?

— Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.

— Хорошо, хорошо…

— Картавцев?

— Он не может прийти, у него машина сломалась.

— Но ведь он в соседнем доме живет?

— У него стресс… Он переживает…

— Мамин?..

— У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?

— Назарцев?..

— У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…

— Ну оказывается, у всех уважительные причины.

Запишем тему урока…

(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).

Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…

***

Смотрите также: Переделки песен для выпускного и последнего звонка

***

Сценка «Урок математики в школе»

Учительница говорит Петрову:

— Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!

— Да, Мария Васильевна.

— Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!

— Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!

***

Учитель: К доске идет Ваня Петров.

Петров выходит к доске.

Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?

Петров выбегает из класса.

Учитель: Ваня, ты куда?

Петров: Домой, конфеты есть!

***

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель: А сливу он тебе не должен?

Ученик: Нет, сливу не должен.

Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Ученик: Потому что я сливы не люблю.

Учитель: Опять неправильно.

Ученик: А сколько правильно?

Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка «Урок русского языка в школе»

Учитель:  Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена  существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик: Да!

Учитель: Начинай!

Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

 Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж  именительный.

 Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

 Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

 Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !

 Вот и всё!

Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик:  Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?

Ученик:  В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик:  Ну, я же её сам предложил!

***

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

***

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.

Ученик Смирнов выходит к доске.

Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».

Учитель: Готово? Слушаем тебя.

Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.

***

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькина тянет руку.

Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

***

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

***

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.

Ученик Рубашкин выходит к доске.

Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.

Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.

Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?

Ученик Рубашкин: А что?

Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

***

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит.

Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

***

Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков: Кошка — собака.

Учитель: Причём тут «кошка — собака»?

Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

***

Учительница:   Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?

Петров, со вздохом:  Потерянное, Марь Иванна!

***

Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»

Петя, медленно: Я иду, ты идешь…

Учительница: Поживее!

Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!

***

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.

Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

Сценка «На стадионе»

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»

Неожиданно включается голос информатора по стадиону

ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!

Юные болельщики начинают скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»

Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.

***

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

***

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

***

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.

***

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

***

Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

***

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

***

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

***

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель: Попытайся, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

***

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Никакого.

Учитель: Почему же ?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

***

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

***

Ученик спрашивает учителя:  Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?

Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!

Ученик: А на чем же вы играли?

Учитель: На улице!

Сценки про школу «Урок рисования»

Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.

УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.

Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.

УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!

УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!

УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!

УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)

УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!

Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.

УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??

УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!

***

Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

***

Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Сценка про школу «Домашнее задание»

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

***

— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

***

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

***

— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? 
— Нельзя, Вовочка. 
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

***

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.

Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

***

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!

Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: А ты-то при чём?

Ученик Сидоров: А я катался на его велике!

Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

***

Учительница строго смотрит на опоздавшего:  Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?

Семен, виновато:  Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.

***

— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…

***

— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

***

— Чем отличается хороший ученик от плохого? 
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

***

— В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
— Да что они там себе думали?
— А они думали, что их оставят на второй год…

***

В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик. 
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

***

— Света, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!

***

Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

***

На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

***

Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

***

— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!

***

Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант

МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?

ПРОДАВЕЦ: Не в курсе

МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?

ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)

МАЛЬЧИК: Фотосинтез?

ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…

МАЛЬЧИК: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»

***

Сценка «Внешний вид»

(видеосюжет)

Школьный коридор. Звенит звонок. По коридору бежит опаздывающий на урок ученик. Камера снимает то, что видит этот ученик, т.е. камера — «глаза» ученика. Ученик добегает до кабинета, отдышавшись, открывает дверь.

Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.

ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров!!! Что это за маскарад?!! Во что ты одет?!! Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят?!!! 

Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах смешариков.

Сценка «Школа будущего»

2030 год. Школа. Звонок

Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами… Опять с левых сайтов качал?

Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?

Учитель: Тишина!

Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем…

Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).

Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!

Учитель: Ты до сих пор его не обновил?

Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия…

Иванов:  Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?

Сидоров: По рукам!

Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут и поставят свою электронную подпись, что ознакомлены с вашими «двойками».

Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.

Учитель: Ну так пусть с мобильного зайдут, небось не в каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».

(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).

Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет…

Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все перекинуть на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).

Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!

Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.

(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».

Записал? Задание: найди устаревшее слово.

Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)

Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.

Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела…

ЗВОНОК

Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.

Учитель: Спасибо большое, ребята!

Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал?..

Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет…

Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!

Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!

Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)

***

Смешные короткие шутки про школу

• Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
• Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
• Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
• Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели.
• Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
• Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
• 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
• Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
• Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
• Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
• Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
• Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
• Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
• Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
• В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
• Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
• Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
• Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
• Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников: они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все, 27 лет.
• Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
• Запись в дневнике: Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
• Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

Фото — фотобанк Лори

Здравствуйте многоуважаемые!

«О времена! О нравы!»-так воскликнул в 1 веке до нашей эры Марк Туллий Цецерон, так восклицаем и мы, участники конкурса Учитель года. Вот уже доблестная команда ТНТ покоряет не только просторы телевизионного эфира, умы молодых людей, но и дошла до таких сугубо профессиональных мероприятий. «Стенд ап», надо пошутить, критически отнестись к жизни учителя, в данном случае- к моей жизни. Грешно смеяться над убогими!

Да мы, учителя, не такие как все. Нас легко узнать среди других людей, при встрече незнакомые люди сразу задают вопрос? Вы учитель? Да все признаки учительства налицо, вернее на лице! Нас чудненьких и весёленьких больше виднее , чем депрессивных и грустненьких.

Вот и у меня в карьере не всё так, как положено.

Всё началось с того, что в 18 лет устроилась работать пионервожатой, и это оказалось на всю жизнь.

Муж так людям и объясняет: «У неё повязан пионерский галстук…».

Это значит -сделаю как положено, до конца, чего бы это мне ни стоило.

Тогда, 27 лет назад, в школе училось около 1200 учеников и в параллели были классы а,б,в,г,д,з (почему из этого списка изъяли литеры Е, Ж -можно только догадываться)

В мои обязанности пионервожатой в том числе входило проведение новогодних мероприятий. Их было много: по 5 ёлок 4 дня подряд. Главными новогодними героями были Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга. На роль снегурочки была очередь (это мечта каждой девочки). Баба Яга была штатная – это Лариса Васильевна, а вот роль Деда Мороза была вакантна, и эту вакансию нужно было заполнить. Вопрос — кем?… Ну так как у меня «повязан галстук», эту амбразуру пришлось закрыть мне.

Представьте… я ….. 44-42 размера, костюм Деда Мороза 50-52 размера, надо соответствовать…. Для создания образа этого героя мне приходилось надевать куртку, шубу, костюм Деда Мороза. В актовом зале +25, дети дышат, под конец представления все +30 градусов, пот стекает в валенки, хорошо, что они с калошами, а то бы дети по мокрым следам подумали неладное. К тому же приходится менять голос на более грубый. И начинал (ла) Дед Мороз так «Здравствуйте, детишки, девчонки и мальчишки. Был у вас я год назад..» и тут голос снова срывается на женский. Дети улыбаются и даже не догадываются, что может быть как -то иначе, потому что в детском саду Дед мороз с голосом женщины -это норма. И только домашние дети судорожно пытаются заглянуть под бороду и понять, почему этот старик не с голосом папы.

Проведя 4 по 5 ёлок, я худела до 42 размера и к 30 декабря я спокойно пряталась за посох.

Спустя много лет, я осуществила свою мечту и теперь на Новый год к деткам я прихожу Снегурочкой! Теперь тётенька такой комплекции приходит к деткам и говорит своим, хорошо поставленным учительским голосом «Здравствуйте, детишки, девчонки и мальчишки!», да так, что мамы и папы дружно встают в по стойке «смирно», водят хоровод, читают стихи, а попробуй по- другому, училка пришла.

Недавно семьёй отдыхали в кафе, к нашему столику подходит молодой человек с коробкой конфет, дарит мне её со словами «Два года назад Вы были у моих детей Снегурочкой, мы до сих пор вспоминаем», и начинает плясать «Вперёд четыре шага, назад четыре шага…». И тогда я поняла: Слава пришла!

Если вы думаете, что на этом я закончу свою новогоднюю карьеру, вы глубоко ошибаетесь! У меня есть кумир, это воспитатель детского сада «Солнышко» Волкова Лидия Ивановна, дети её называли Дивановна. Будучи глубоко на пенсии, эта дама с приятной наружностью, вооот такой окружности на новогоднем утреннике у моего сына была…… СНЕЖИНКОЙ!!!

Так что у меня всё впереди: и окружности, и роли!

Меня часто спрашивают «Ведёшь такую активную жизнь, а как на это смотрит твоя семья?»

-Отвечаю : смотрит…, как у мамы «развевается на груди красный галстук» пытаются угадать, откуда в очередной раз на этот галстук «подует ветер». Моя домашняя задача купить для дома всё необходимое и донести. В дверях всегда встречает весёлый младший сынок и первым делом спрашивает: МАМОЧКА, ЧЁКУПИЛА? Я отвечаю «Нет, малыш, для тебя сегодня ничего, тогда сын поворачивается и холодно кричит отцу: «Иди встречай, твоя жена пришла»

Сумки разбирает папа, выкладывая всё в холодильник. Затем в процессе хлопания дверями этого агрегата всё сортируется, что в желудок, что в комнаты, что в ванну, что в туалет. Был случай когда сортировка дала сбой.

Я как всегда готовлюсь к урокам, отрешаясь от всего мира, увлечённая историческими событиями, сквозь умственные изыскания, слышу хлопки холодильника и ругань мужа. На ругань реагирую вопросом «Чегойто?». Вижу, плюётся, чем -то белым и пахнет вкусно, лимоном. Муж предъявляет претензию, что я купила несвежие сырки. Уверенная, что сырки сегодня не покупала, спрашиваю: «Где взял?» Ответ прост: «В холодильнике» и протягивает мне обёртку. Читаю – брикеты для чистоты туалета…

А вообще я, счастливый человек, меня понимают и любят родные, у меня есть замечательное хобби – туризм. Причём некоторые на свои хобби тратят деньги, а мне за это ещё и платят. У нас удивительная команда экскурсоводов, мы дружим, приятельствуем, не только с местными, но и с теми, кто привозит туристов. Часто делимся опытом и, конечно, забавными историями.

Гид из Москвы рассказала такую историю. Работала она с группой школьников из Газпрома – на их учёбу и развлечения денег не жалеют, таких я называю многобюджетные. Так вот эти многобюджетные дети посещают Третьяковскую галерею, экскурсовод рассказывает о картинах Васнецова, Левитана, Сурикова, все восхищаются…. К экскурсоводу подходит молодая учительница, сопровождающая детей, зарплата у неё такая же многобюджетная, и спрашивает: «Картины красивые, — а когда же нам покажут картины Третьякова?»…. Да. Да. Вы молчите, и реакция экскурсовода была такой же. Это спросила учитель, которой за труд платят немалые деньги. Но на этом похождения многобюджетницы из Газпрома не закончились. Детки эти развлекались не один день. В Сергиевом Посаде, в Лавре им проводят экскурсию –Это Успенский собор, это Троицкий собор, это усыпальница Годуновых…. Та же молодая учительница спрашивает: «А где мощи Лавра?»

Вот , вот есть над чем задуматься. Мы малобюджетные в наших малобюджетных вкладываем доброе, вечное, мудрое. И нам есть чем гордиться! А они многобюджетные – потом могут стать у руля нашего государства и искать картины Третьякова и мощи Лавра…

А нашими учениками можно и нужно гордиться. Недавно возила в парк «Патриот», на все вопросы экскурсоводов отвечали правильно, чётко, я была горда. На обратном пути снова удивили. Дорога была долгая, на МКАДе пробки, нужно было чем -то заняться – пели. Репертуар был разнообразный от «Женщина не танцую», «Белые розы», «Мы вдвоём с конём по полю идём», «Земля в иллюминаторе» до «Владимирского централа».

А ещё наши дети умеют очень грамотно отмазываться.

На уроках физкультуры по программе есть занятия на лыжах, но из-за малобюджетности наших школ, лыжами каждого ученика обеспечить не можем, просим лыжи принести из дома. Но не у всех эти лыжи есть. А учителя требуют, программу надо выполнить!

Мне на глаза попалась объяснительная записка пятиклассника.

«Я, в трезвом уме и крепком здравии, не принёс лыжи по причине их отсутствия. В стране сейчас тяжёлое время. В государстве, где 20 миллионов человек за чертой бедности, а сто миллионов на её пороге, лыжи непозволительная роскошь. Как говорил Дмитрий Анатольевич: «Денег нет, но вы держитесь. Счастья, здоровья.» Вот мы и держимся, счастливые, здоровые, но без лыж.»

И я хочу вам пожелать счастья, здоровья. И вы там держитесь!