Сваты поздравление жука на свадьбе

— Иван Степанович, вы куда? — У Рейкьявик — пазитиў искать!

— Вань! — Оу! — Беда! — Да ты шо?! Вот так тебе и надо! Меньше будешь жлобствовать! — Дурак! У тебя беда! — Какая? … Ты мне вишенку давай! [жмет на рычаг игрового автомата] Вишенку! — Щас тебе будет и вишенка, и арбузик… Любка сказала, Валька на овощебазу пошла! — Зачем? — За ананасами, блин! С проверкой… — О, Господи! — Ага… Так шо, алис капут твоему казино!.. — Подожди, Митяй… Игровой бизнес не так-то просто задушить! — Я думаю, шо Валька только тобой ограничится…

— Не, Вань, шо-то я боюсь. — Шо ты опя… боишься? Ааа, Ольга Николаевна опять приснилась в огуречной маске, да? — Хе, да иди ты!

Уж месяц он не ел, не пил, не спал,ходил понурый, бледный, квелый…Когда ж настал момент сказать «прости» -Он просто подошел за кока-колой!

— Слуги мои, за мной! — Слушаю и повинуюсь, Иван Степаныч. — Ольга Николаевна, ну зачем все эти церемонии? Зовите меня просто: мессир. Ну или на крайняк, Мессир Степаныч.

— … Сорок лет… Сорок лет стажа, и всё «коту под хвост»! Меня, рабочего человека, как последнюю собаку, на улицу выгнали… — Что поделаешь, Ваня?… Кризис… — Да. Я видел по телевизору передачу!.. — Вот! А я на два года младше ее! Серьезно! Я сам в шоке! Обидно… Петрович, обидно… — Понимаю, Вань. — Давайте выпьем мужики, за все хорошее… — Давай! — Не чокаясь!!!

— Скажите, Беркович, а кто вам дал право, выставлять на всеобщее обозрение мою личную жизнь? — О чем ты? — О чем я? Я хочу вам продемонстрировать сейчас самый идиотский в мире пример эпистолярного жанра. Кстати, из вашего же живого журнала. Значит, сейчас, минуточку, я уверена, вы оцените по достоинству: «Хай пипл, помогите, как сделать предложение любимой девушке?» Ответы, кстати, не менее впечатляющие. «Белый конь самое оно, моя… пищала!», «Заморочься на музыкантов. Нужна фишка? Например, прикинься греческим воином, чувак». Значит так, чувак, сегодня вы можете не ночевать дома на вполне законных основаниях. — Оля… — Бананчик, идите в жж.

— Валюха, хорошо-то как, едрит твою, давай, иди ополоснись! — Да куда полоскаться, я ж только поела. — Да ты постоянно ешь, шо ж теперь, не мыться теперь, шо ли?

— … Ну зачем куда-то ехать?! Ну давайте здесь отметим: на природе, с шашлычками! — Иван Степанович, знаете, у вас все одно! И поминки, и свадьбы — все на природе и с шашлычками! — Ну почему одно..? По-разному бывает… — Значит, по поводу дня рождения! Идем на компромисс. Утром — зоопарк, вечером — шашлыки. Согласны? — Согласны! Да, Вань? — А че? Давайте! Значит, утром — мы животных смотрим, вечером — мы их едим!

Да у него что ни движение, то акт вандализма!

— … Вон отсюда! Вон пошла! [веником выгоняет из дома поросенка] — А шо там такое?! Ольга Николаевна, а зачем веником-то?! — Извините, топора не нашла! — Дак за шо?! — Как за что? Ваша свинья съела наше свидетельство о браке! — [смеется] … Анатолич, я тебя поздравляю! Ты свободен теперь!

[звонит телефон] — … Посольство Кении! — Привет, па! — [смеется] Дотя, это ты?! Да. Зарплата. А как ты догадалась? — Да ты всегда веселый, когда зарплату дают.

— Реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты мне не занесешь долг вечером?

Тут такое дело: не могла бы ты себе наших клиентов забрать? А то нам позарез надо от них задыхаться… А топить их вроде жалко.

— Жень, подожди. Дай мне минуту — я все объясню. — Время пошло. — Понимаешь, вчера моя сестра поссорилась со своим парнем… потом затопила соседей и вдребезги разбила мой мобильник. Я потом три часа отмывал этот потоп, ругался с соседями и успокаивал сестру. Я знаю, это звучит по-идиотски, но именно так по-идиотски это все и произошло. — Как трогательно. Ну и где? — Что где? — Где сестра? Где её парень? Где соседи? Почему не они пришли за тебя извиняться? Это же твой стиль.

— … Ну че?! Пойдем, по капушке налью. Митяй — не жадный… Заработали! — Шо..?! Шо бы я после этого с тобой за один стол сел?… Да не в жизнь! Я лучше пить брошу — это раз! А во-вторых, мы с Анатольевичем одеколон не пьем!!

— Котя, а может, мы дождемся, когда они уснут? — Юра, не будь тютей. В конце концов кто кого приглашает на свидание? — Я тебя. — Ну тогда стой и молчи. А то вообще никуда не пойду.

Это не стоянка! Это тетрис!

Плохому водителю гаишник мешает всегда.

— Почём? — Что почём? — В глаз тебе заехать почём!?

— Валюха?! — Чего тебе, плешивый?

— У тебя шо, алкоголь весь мозг выел? Ты шо, забыл, шо тебе доктор сказал? — Шо я козел старый? — Это я тебе сказала!

А шо в сале плохого? Вот доллар падает, поднимается. А сало как была твёрдая валюта, так и осталась твёрдой валютой.

Жокеи лошадям за проезд не платят.

В кой-то веки съехались, а как носки у Ивана, никак всё вместе собраться не можете!

— Кого я вижу? Какие люди и без охраны! — А зачем она мне? У меня есть личный телохранитель! — А, ну да, ну да. Какое тело — такой и хранитель.

— Валюха, не начинай!— Так это я уже заканчиваю!

Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтобы о глупостях некогда было думать?

— По-моему, курить мы бросили с тобой. — Зая, резко бросать курить — это больщой стресс для организма. Поэтому, бросаем постепенно: сначала ты, потом я.

Что-то эти — затихли… [показывает в сторону спальни своих сватов Ковалевых] Анатолич либо уснул, либо его убили…

— Легче корову вальсу научить, чем тебя вождению!!! — Ты шо бахкаешь!? У своей колымаге так будешь бахкать!!!

— Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя исцелил.

— Валюха?!— Чего тебе, плешивый?

Ну ты ж зая, только и можешь скакать.

Анатолич! Привет! Ну, как жизнь? Молодая, предпенсионная?!

Бабушка Оля, а ты всегда так готовишь или это потому, что мы наказаны?

— Кто школу не гулял, тот детства не видал.

— Вы сейчас похожи на древнюю царицу. — Нефертити? — Ну, я не фертю, честное слово!

— Ты не трезвый!- Это не важно. Главное, что не пьяный!

Бедрами не виляй, здесь сердечники лежат.

— Ты мясо купил, индеец?!— Конечно, купил — вот же оно стоит, шатается!

— Столица Никарагуа, 7 букв. — Да шо там думать — Манагуа. — Валя, не пугай меня. — А шо? — Я, конечно, подозревал, что ты оттуда родом, но не до такой же степени.

Ах значит вы так заговорили!? Ну всё, я умываю руки! И не говорите что я вас не предупреждал!!!

— Когда мы ему добро делали? — Ну могли же.

Натюрморт, девочка и персики, мать, я ослеп.

— Завтра здесь будет хозяин. — Какой хозяин? — Хозяин дома! — Ээ, какого дома? — Хозяин этого дома из Голландии! Рассказать из какой Голландии?!

— Отчет, Ольга Николавна, у Вас получился на славу. Так и хочется его завизировать его собственной рукой пару раз. — Саша, что ты здесь делаешь? — Нет, я хотел бы спросить, что ты здесь делаешь? — Я что-то не понимаю. Что происходит? — Ну, а я так понимаю, что голова вообще не самая сильная часть вашего тела. — Так, кажется, я понимаю. Прошу прощения, это Алехандро — мой преподаватель по танцам. — Какие танцы, Оля? Не надо делать из меня идиота. — Да, действительно не надо. Ты и так великолепно справляешься с этой ролью. Да, кстати, хотела представить Вам вашего теску, Алехандро Алехадровича. Ну и я так полагаю, после сегодняшнего спектакля это мой бывший будущий муж. Адьес, амигос.

— Импичмент… Консенсус… — Валюха, ты что, диплом за сало купила что ли? Ты «к» от «м» уже отличить не можешь? — … мажоритарий! — Да завались ты, Хилари Клинтон, тебе шо, наливка в голову ударила, и у тебя паранормальные способности к языкам открылись, что ли?

— Давай! — Шо давай? Ты шо среди дня закидывать начал? — Давай рассказывай. — Шо тебе рассказывать, плешивый? — О! Видите, Ольга Николаевна. Она мне уже кличку придумала. Плешивый. — А кто ж ты? Шо тебе надо от меня? Ты чего ко мне причипился? — А мне надо знать, за какие прегрешения перед обществом и законом Вы, гражданка Валюха, судимость имеете? — Олечка! Это не то, шо ты подумала. Ванечка! — Шо, Ванечка? — Ванюша. — Шо, Ванюша? Куда ты? Сидеть, я сказал! — Ванечка, ну подожди, ну подожди. — Побег, да?

Реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты мне не занесёшь долг вечером?

— В кой-то веки съехались, а как носки у Ивана, никак всё вместе собраться не можете!

— Интересно, Иван Степанович, на каком музыкальном инструменте вы играете? — Ой, да на резинке от трусов, утром когда во дворе курит.

— Валентина Петровна, вам не кажется, что мы с вами собрались по одному и тому же поводу? — Шо, у вас тоже тараканы? — Перестаньте.

Такие, как ты, вечно живут в наших сердцах! И печёнках…

Вот у тебя голова, вот голова! Туда б еще мозги! Вообще б цены не было…

— Такие, как ты, вечно живут в наших сердцах! И печенках…

— Ваня, я тебя сейчас покусаю! — Крась уже… кусалка. Муравьев не закрашивай! Живодер!

Ольга Николаевна! Ты мужик! Уважаю.

— Дед, вам надо было подводную лодку купить? — Зачем? — Потому что залечь на дно было бы лучше всего.

— Ты шо еще здесь??!! — Да, еще здесь, я что тебе «Юппи», чтоб быстро растворяться?

— Я Филлип Киркоров. — Да хоть Леди Гага, знаете такую? — Да… — Ну молодец! Билетов нет! — Откройте, пожалуйста. — Смирись, дружок! Киркоров! А я продавец светофоров!… Но похож, гад, похож.

Любовь — она как 5 по физике. За нее бороться надо!

— Бабушка Оля, а ты всегда так готовишь или это потому, что мы наказаны?

— Девочки, вы супер! — Слышь, девочки! — На здоровье, мальчик!

— Валюха, погоди, машину закрою. — Ванька, не зли меня, кому нужна твоя консервная банка?

Ваш сарказм услышан, но не понят.

— Котя… ты прости меня… — Я не желаю с тобой разговаривать, пока ты не проспишься! Просто скажи мне где ты был, и ложись. — Котя, мы были… у друга Ивана Степановича… — Юра, я это уже слышала! Куда ты пошёл потом, скажи мне? — Домой, куда же ещё… Я здесь больше никого не знаю… — Ну хорошо. Допустим, расстояние в пять домов ты шёл час. Вот это ты под забором нашёл? — Я… под забором не был… Или… был? Если был, я не специально… — Юра, ты отвратителен! И это… профессор философии, Юра! Юра, что ты улыбаешься? — Котенька… — Да! — Ты как всегда прекрасна… — Боже мой, чтобы услышать этот комплимент, ты должен был нажраться с мужиками! Спать, немедленно!

— А у Лорика, между прочим, же этот на днях начался… — Переходный возраст. — Да угомонишься ты или нет?! — Спасибо, Валюша… о, токсикоз!

— Надо Сан Саныча домой отнести, а то его комарики покусают. — Вот пусть комарики его домой и относят.

Кабы мне такое ложе, когда был я помоложе!

— Простите, не помешала? — Помешали. — Я старалась.

А самолёт летит — колёса терлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися.

Мы сами с Гиннесом в шоке… Как меня угораздило на тебе второй раз женится?

— Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!— Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя исцелил.

Мы сами с Гинесом в шоке… Как меня угораздило на тебе второй раз женится?

— Плохому водителю гаишник мешает всегда.

— Любовь — она как 5 по физике. За нее бороться надо!

— Пап, это что, бомжи? — Нет, Викуся, — это ваши бабушки и дедушка.

Слышь, землячок, не уезжай, это вы мне тебе разговор есть. А вы по какому вопросу? По личному. Я смотрю, ты серьёзное дело начал, а с серьёзными людьми не погорил. Не хорошо. Не стово ты, фраерок, в наши края жизнь начинаешь. Места гиблые, а жизнь — она — как ниточка: чик-чик оборваться может.

— Кабы мне такое ложе, когда был я помоложе!

Что-то эти — затихли… [показывает в сторону спальни своих сватов Ковалевых] Анатолич либо уснул, либо его убили…

— Саныч, у нас дресс-код! — В смысле? — Штаны снимай!

— Ей уже 15! Да Гайдар в ее возрасте уже полком командовал! — Гайдар командовал в 16. — А девочки взрослеют раньше. — Вот, вот именно этого я и боюсь. Ты понимаешь, чем они там будут заниматься на этих фестивалях? — Да они этим и не на фестивалях будут заниматься, если захотят, и хрен шо ты с этим сделаешь!

— Он разве не с вами был? — Был! Но час назад — фить! И сплыл! — Какой фить?! Какой фить?!! Он даже не возвращался! — Где Юра?! — Я же вам говорю: час назад ушел ваш Анатольевич! Я его еще так спросил: «Анатолич, а ты сам-то дойдешь..?!» Но Анатолич на всех порах с высоко поднятой головой!… Вжинь! Фить! — А ты что?! Ты даже не проводил Юрия Анатольевича?! — [смеется] Что же он, десятиклассница в мини-юбке, чтобы его провожать!

… Одного хотел: Андрюшке свадьбу не испортить! Да какой там! Сваты ж приедут, пройдутся ж по улице. Дома у всех как картинки, а у меня — фронтовая фотография! Шо скажут: «Нам шо, в этой «Брестской крепости» ночевать?!» Плюнут Митьке в морду и уедут!

— … Мы решили за продуктами съездить. Молочка купить, сметаны. — Ну да, шо б зая не голодала.

— А где Кирилл? Шо то я его давно не видела, вы шо, погрызлися? — Да, он узнал, что я беременна, и сбежал. — А… у ка… ком… — Да шучу я, документы поехал в колледж сдавать.

Ты шо там ржешь как зерба африканская?!

— Никогда не думала, что гонять на желтом запорожце под дождем — это так круто. — Еще бы. Это ведь не «Запорожец», это солнце. — Солнце не глохнет каждых полчаса. — Да. Солнце старенькое, зато тепленькое. — Это правда.

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!..- Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя исцелил!!!

— Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное; прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!

Тут такое дело: не могла бы ты себе наших клиентов забрать? А то нам позарез надо от них здыхаться… А топить их вроде жалко.

— Андрюха! Мы из-за твоей борматухи не скопытимся? — Да вы что, дядя Ваня! Натуральный продукт, из Мексики. Только из кактуса выгнали, и сразу к нам, настаивать! — Да ладно? Из кактуса?! Я думал, только мы из всякой гадости элитные напитки гнать можем… Вот манчоусы, эти! А! — Мучачос!.. — Да какая разница! Из кактуса! Вот ушлые люди, а! Слушай, я их зауважал…

— Олечка, я хотел бы поговорить… — Да неужели? Я думала, вы окончательно перешли на эпистолярный жанр. До сих пор под впечатлением от вашей смс-ки, которая пришла в два часа ночи. — Олечка, ну я хотел извиниться. — Да что вы? Просто извиниться и всё? Это не похоже на вас, Бананчик. Я бы даже сказала — какая бананщина.

— Олечка, что ты Женечку не взяла в ресторан? — Ну почему? Я ей звонила. Она занята, у неё как раз сейчас занятия по сольфеджио. — Я найду в себе, в самой глубине, белый фитилёк. И зажгу его, чтоб светил тебе мой огонек. Окна распахну, в них ворвется с утром подруга-любовь. И оживет во мне мой маленький оркестр маленьких Богов. Ла-ла-лай, ла-ла-ла-лай! Ты играй во мне, и пляши во мне, мой маленький оркестр! В самой глубине, всё, что нужно мне… Знаю, у тебя есть. Будем кофе пить, есть, что обсудить нам, моя любовь. И пусть звучит для нас мой маленький оркестр маленьких Богов. — Красивая песня. Мне сейчас показалось или голос знакомый?! — Поздравляю Вас, ваша внучка — кабацкая певичка — Ну, Эдит Пиаф тоже не в Ла Скала пела. — Саша, вот можно без комментариев? — Белый холст оставлю белым я, застынет палитра… Ты — это я. А я? А я? А я? Белый холст оставлю белым я, застынет палитра. Я — это ты. А ты? А ты? А ты? — Не знаю, а мне нравится. — Ну как настроения? — Ничего Женёк. Интеллигенция в шоке. Но не боись, прорвёмся! Женёк, классная песня.

— Сан Саныч, пересмотри «Крестного отца». — Зачем? — Затем, что это правильный фильм. Там ясно показано на шо люди идут во имя семьи, и шо с ними бывает, когда они идут против… Усвоил?

Поверьте, ни одна профессия в мире, ни полученные знания, ни куча заработанных денег не заменят вам счастья любимого человека. Того, которому все равно, сколько вы зарабатываете и какая у вас профессия. Того, который не обращает внимания на брошенные вами пакетики. Того, которому можно не таясь при всех сказать: «Я люблю тебя». Мне в этом смысле в жизни повезло…

— Ой, Вань, шо-то мне не по себе… — Та ладно, ад как ад. Хотя священной водички надо было прихватить на всякий пожарный.

Приличные люди штопора в десять утра не ищут.

— Вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием, но очень специальным! Когда закончится кризис? — Значит так, вся мировая экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, эту проблему нужно рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства. — О, профессор! Ну голова! Это ж так надо было объяснить, шо теперь вообще ничего непонятно! — Хороший ты мужик, Митяй! Хоть и сволочь! А профессор хорошо сказал. Ты просто не знаешь слово «жиждитця»!!!

Кто школу не гулял, тот детства не видал.

— Занято! — Иван Степанович, открывайте немедленно! Если я опоздаю — я вас покусаю! — В каком смысле? — В прямом!

— Ты мясо купил, индеец?! — Конечно, купил — вот же оно стоит, шатается!

— Мне вообще кто-нибудь может объяснить, шо здесь происходит? — Так… А я щас объясню! — Иван Степанович, можно я ей скажу? — С превеликим удовольствием я за этим понаблюдаю! — Понаблюдайте, ну-ну! — Достопочтимая Лариссон, спешим Вам сообщить, что мы от Вильгельма Ван Бобеля. Иван Степанович, я не исказила фамилию? — Я восхищаюсь Вами, Ольга Николаевна!

Такие, как ты, вечно живут в наших сердцах! И печенках…

— Ну Анатолич, ну Отелло. Валюха, а как ты думаешь, он задушит свою Дездемону Николавну? — Тебе бы все хиханьки да хаханьки.

— Да у тебя подругами могут быть только… — Ну, кто? — Вурдалаки! — Правильно, поэтому ты и была лучшая из них!

Ну шо, Саныч, ты еще не жалеешь, что попал в семью, где одни колдуны и уголовники?

— Валя! Валюха! — Та шо ты орёшь? Шо случилось? — Всё нормально. Есть возможность сесть в тюрьму.

«Бункер Будько» у аппарата.

А самолет летит — колеса терлися, а вы не ждали нас, а мы приперлися.

Вот у тебя голова, вот голова! Туда б еще мозги! Вообще б цены не было…

— По-моему, курить мы бросили с тобой.— Зая, резко бросать курить — это большой стресс для организма. Поэтому, бросаем постепенно: сначала ты, потом я.

— Ну, Валюха, у тебя голова! — А шо ты думал?! — Туда б еще мозги!

— А может, мы «Детский мир» ограбили? — Я просил включить логику, а не свои детские фантазии!

Ты шо там ржешь как зебра африканская?!

— Иван Степаныч! По вашему, понимаете, лучший подарок для Женьки, это вообще Jack Pot! — Ну ладно. Ольга Николавна, вы шо мне это будете до конца жизни, шо ли, вспоминать?! — Иван Степаныч, вы мне, якобы, вот тюрьму… все время вспоминаете… Периодически. — Анатолич! Вот это не путай. То — безобидные автоматы! А это все-таки кража со взломом! Это вещи разные.

Сначала дедушка Ваня чуть не умер, за это бабушка Валя его чуть не убила!

Это не сват, а Армагеддон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!

— Вы сейчас похожи на древнюю царицу.- Нефертити?- Ну, я не фертю , честное слово!

— Не слушайте её! Это Афелии сестра, умалишённая с рождения, не ведает она, что говорит. А ну-ка прочь из замка, куртизанка, пока на помощь я не позвала… не позвал! — А обзываться, стражник, некрасиво. Тем более, большой ещё вопрос, по ком из нас диспансер больше плачет.

— Иван Степанович, фестиваль этот проходит не на соседней улице. Это все-таки другой город. — Тем более у Питере. — Так, Валюха, а шо ты против имеешь культурной столицы нашей родины? — Та какой там культурной? Вон у телевизоре все время говорят — криминальная столица. — Та ты больше смотри! Питер — это прежде всего город, в котором творил Пушкин! — Да-да, вот там его и убили.

Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?

— Ух ты господи. Ты чё, из-под земли шо-ли вырос? — А шо, мне из дома сигнальные ракеты пускать — «Ваня, выдвигаюсь».

— Привет, девчонки! Этот песок свободен? — Свободен. А тебе зачем? Кошке туалет поменять?

— А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?- Значит, так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!- От профессор… От голова… Это ж надо так объяснить, что теперь ваще ничего не понятно.

— Шо, прям все включено? И то, о чем я сейчас подумал? — Да, папа, и спиртное тоже!

голосуй звездами за цитаты!

Загрузка…