Представляем интермедии, юмористические сценки, миниатюры и монологи для разных возрастов публики и творческих задач постановщиков концертных программ и событий.
Сценки легки в постановке и не требует большого бюджета, видимо поэтому, интермедии, миниатюры так любят режиссеры и зрители, дети и взрослые. Каждая сценка и миниатюра авторское произведение и публикуются только на нашем сайте ТЁММИ.
Подобная драматургия используется театрами малых форм, в концертной деятельности и в программах мероприятий развлекательного плана. Юмористические эстрадные миниатюры, интермедии, шуточные номера – беспроигрышный вариант внести в сценарий представления искорку радости.
Выбрать сценки и миниатюры
Наш список постоянно пополняется, ведь юмор был и остается ярким инструментом в создании хорошего настроения и способом раскрытия актуальной темы.
Сценка НА ЗАВАЛИНКЕ
Подходящая сценка НА ЗАВАЛИНКЕ, чтобы показать кусочек сельской жизни, чем живут пожилые женщины, что больше всего их беспокоит и какова их судьба.
Интермедия КУМОВЬЯ
Небольшая интермедия «КУМОВЬЯ», своего рода сценка из сельской жизни, где двое сельчан обсуждают последние события, не забывая перемыть косточки своим и чужим.
Весёлая сценка встречи гостей в стихах
Забавная игровая сценка встречи гостей в стихах поможет встретить почётных гостей праздника перед входом в ресторан или кафе в вашем населённом пункте.
Прикольная сказка для взрослых зрителей
Эта прикольная сказка для взрослых СВАТОВСТО подойдёт для застолья, свадьбы и других праздничных мероприятий, это своего рода, маленькая комедия, по мотивам известной сказки С. Я. Маршака.
Комедийная миниатюра о поисках любви
От души рекомендуем комедийную миниатюру, которая может быть включена в театральный капустник, в концертную программу или использована в конкурсном мероприятии вашего коллектива.
Прикольный монолог девушки
Такой шуточный монолог девушки «Вы служите — мы вас подождем», адресован призывникам, тем, кто сомневается в нужности службы в армии.
Сценарий литературно-музыкальной композиции о России
Уникальный литературный сценарий композиции о России, слова благодарности в адрес родной земли. Сценарий литературно-музыкальной композиции исполняют несколько человек.
Сценка ко Дню пожилых людей
Такая сценка ко Дню пожилых людей, который отмечается 1 октября, может быть включена в любой момент концертной программы, или мероприятия другого формата…
Прикольная сценка на свадьбу
Смешная, а точнее очень прикольная сценка на свадьбу по мотивам известной сказки А. С. Пушкина «Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях». Главные персонажи – три сестры, желающие выйти поскорее замуж.
Сценарий прикольной сказки на свадьбу
Театрализованный сценарий веселой сказки для взрослых, для застолья, свадьбы и других праздничных мероприятий, своего рода, маленькая комедия, по мотивам известной сказки С. Маршака.
Сценка на детский концерт
Веселая театрализованная сценка на детский концерт «ЧП в лагере». Эта простая миниатюра, для детского концерта может быть представлена, как отдельный номер сборного концерта школьного мероприятия.
Эстрадный монолог на 9 мая
Отличный эстрадный монолог на День Победы «ГДЕ ЖЕ ВЫ ТЕПЕРЬ, ДРУЗЬЯ-ОДНОПОЛЧАНЕ!» украсит ваш концерт замечательным жанром.
Сценка на День работника культуры
Новая сценка на День работника культуры «Мир царицы культуры» позволит украсить ваше мероприятие, через театрализованное действие выполнить сверхзадачу.
Шуточные сценки и эстрадные миниатюры
Наши шуточные сценки и эстрадные миниатюры рассчитаны на развлекательные программы праздничных и тематических вечеров. Хорошо вольются в постановки социальной тематики. Кроме того, шутки и юмор – хороший тренинг для участников коллективов в совершенствовании своего сценического мастерства. Ведь, как известно, рассмешить зрителя всегда сложнее, нежели заставить заплакать.
Все наши юмористические сценки и эстрадные миниатюры прошли проверку на практике. Каждый материал опробован в мероприятиях, концертах, на городских, районных и областных праздниках. Любой пользователь может бесплатно воспользоваться нашими авторскими сценками и миниатюрами для постановки у себя на местах.
Все шуточные сценки и эстрадные миниатюры бесплатно бесплатны, но нужно помнить, что это авторские произведения. Хороши они, или плохи, но за произведениями стоит автор. Поэтому сценки и сценарии публикуются в ознакомительных целях и для практического применения у вас на местах. Публиковать любые наши материалы запрещено в любом виде, каждый сценарий защищен Законом о Авторских правах. Если вам что-то приглянулось – пользуйтесь, но не распространяйте.
Желаем все больших творческих достижений, на нелегком пути сценического искусства! Будем благодарны, если вы сделаете закладку на наш сайт.
© ТЁММИ: Организовать | Авторские сценарии праздников
Подписывайтесь на наши группы социальных сетях, чтобы первым получать свежие материалы:
- Наша группа ОДНОКЛАССНИКИ
- Наша группа ВКОНТАКТЕ
1. Сценка «Тепло на душе»
УЧЕНИК: Представляете, бегу, опаздываю в школу. Думаю: Все, мне конец, потому что первый урок истории, домашку не сделал. Спрашиваю: «Ребята, ты сделал? А ты? А ты сделал?
РЕБЯТА: Нееет!
УЧЕНИК: (облегченно) Фух, так тепло на душе становится.
2. УЧЕНИК: Только школьник на вопрос «Сколько времени» отвечает: «Десять минут осталось».
3. УЧЕНИК: Мудрый совет: Не делай сегодня то, что можно списать завтра!»
4. Сценка «Неожиданная проверка»
УЧЕНИК: Все знают, что лучшая проверка – неожиданная проверка! Предлагаем вашему внимаю миниатюру «Неожиданный приход директора».
УЧИТЕЛЬ: (строго) Итак, дети. Тема урока сложная. Я надеюсь, что хотя бы сегодня все всё выучили. Не как в прошлый раз. Правда, Курочкин?! К доске пойдет… Ага…Беляев, к доске!
БЕЛЯЕВ: А чего опять я?
УЧИТЕЛЬ: Чего опять, Беляев. Двойку исправлять будем. Давай! Итак, Великая Отечественная война. Что учил? Давай, рассказывай.
БЕЛЯЕВ: (выходит к доске)Значит… я…я
УЧИТЕЛЬ: Что я? Ты вообще хоть что-нибудь учил?
(стук в дверь, входит директор)
ДИРЕКТОР: Извините, не обращайте внимания, я просто посмотрю.
УЧИТЕЛЬ: (испугано) Здравствуйте…Игорь Альбертович. Садись, Беляев, пять! Видите, какой молодец! Умничка, все выучил. А дальше-то к доске у нас пойдет…
ДИРЕКТОР: А можно я вызову? (директор смотрит в журнал). Так так так… А вот, Курочкина можно мне послушать?
УЧИТЕЛЬ: Конечно, конечно, пожалуйста!
(выходит к доске ученик)
УЧИТЕЛЬ: Ты-то куда, Иванов, сейчас вскочил. Сиди. (Учитель подходит к другому ученику и сам его выводит к доске). Ты, Курочкин, сейчас иди отвечать.
КУРОЧКИН: Великая Отечественная война началась в 1941 году…
ДИРЕКТОР: Вообщем, ладно, я понял, у вас всё хорошо. Я пойду. До свидания. (Уходит)
УЧИТЕЛЬ: Ух, ушел. Слава Богу. Садись. (Курочкину). Беляев, к доске!
БЕЛЯЕВ: Я же уже отвечал.
УЧИТЕЛЬ: Какой отвечал! Давай, пятерку исправлять будем. Великая Отечественная война…
БЕЛЯЕВ: Война…
(Входит директор)
ДИРЕКТОР: Ой, извините, я тут сумку забыл.
УЧИТЕЛЬ: (Беляеву) Садись, пять!
ДИРЕКТОР: (удивленно) Еще одна пятерка?
УЧИТЕЛЬ: Вторая пятерка за урок. Молодец, Беляев. На медаль идет.
5. Сценка про урок рисования в школе
Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.
УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.
Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.
УЧИТЕЛЬ: Сергей, объясни – что это?!
УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!
УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!
УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)
УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!
Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.
УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??
УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!
6. Сценка «Школьник и продавец»
УЧЕНИК: Годы правления Николая II?
ПРОДАВЕЦ: не в курсе
УЧЕНИК: Хорошо… Теорема Пифагора?
ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)
УЧЕНИК: Что такое фотосинтез?
ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…
УЧЕНИК:Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
7. Сценка накануне Дня учителя «День мучителя»
Староста: Ребята, мы совсем забыли, какой сегодня день? На календаре, между прочим, День учителя! И надо как-то поздравить наших учителей.
1-й: Правильно, а то непоздравленные учителя нас двойками замучают!
2-й: Легче было бы поздравить учителей с Днем рыбака! Приплыла бы Золотая рыбка и человеческим голосом спросила…
Староста: (ехидно) ты уроки сделал?
Староста: Напоминаю, что мы готовимся ко Дню учителя!
1-й: А у рыбака, по-твоему учителя не было?
2-й: Конечно, был! Кто-то же научил их рыбачить …
Староста: Напоминаю, что скоро День учителя!
1-й: Почему, интересно, День учителя есть, а Дня ученика нет?
2-й: А 23 февраля?
3-й: Но это праздник защитников Отечества, военных!
2-й: Так учителя и ведут с нами военные действия. Причем круглый учебный год.
1-й: Если это военные действия, то почему меня никак не возьмут в плен?
2-й: Флаг выбрасывать пробовал?
1-й: Кто ж разрешит выбрасывать школьное имущество?!
3-й: А ты сколько рук поднимаешь?
1-й: Одну…
3-й: Надо две! Сразу будет видно, что сдаешься!
2-й: А я помню, как однажды обрадовался, когда меня вызвали к доске…
Староста: Наверное, это была роликовая доска.
1-й: Но ведь педагогические ошибки тоже бывают! Например: великий физик Эйнштейн был неуспевающим именно по физике.
2-й: Тогда у меня есть шанс стать великим биологом, филологом, математиком…
Староста: Вы только представьте, как учителям трудно с нами…
1-й: Нам с ними гораздо труднее!
2-й: Но мы с ними справляемся без помощи родителей!
3-й: Учителям в принципе легче: они все знают.
1-й: Не всё! Ни один учитель не знает, чем закончится очередной сериал!
2-й: Школа – вот самый длинный сериал!
3-й: И повторы серий бывают, если оставят на второй год!
Староста: Значит так. Лучший подарок учителям – наши знания. Давайте выучим уроки так, чтобы в День учителя отвечать только на пятерки.
1-й: Ты решил убить учителей?
2-й: Ты решил убить нас! Да мне, чтобы на тройку ответить, пять лет учить уроки надо!
Староста: Ничего, напряжемся! Мы же хотим сделать учителям приятное! День учителя все-таки!
2-й: А на следующий день тоже учить?
Староста: Ещё чего! Праздники-то закончились!
Все: Ура!
Муниципальное бюджетное образовательное учреждение
дополнительного образования
«Центр детского и юношеского творчества»
города Армянска Республики Крым
Сценарий театральной миниатюры
«Притча о доброте и милосердии «Бусы из бирюзы»
Подготовила: Дёмшина Ирина Петровна
педагог дополнительного образования
г.Армянск – 2019 г.
Цель: итоговое занятие, формирование представлений родителей о специфике работы в театральной студии.
Задачи:
— развитие импровизационных навыков;
— формирование коммуникативных качеств, взаимопомощи, чувства сопереживания;
— способствовать воспитанию театральной культуры.
Тип занятия: занятие контроля и коррекции знаний, умений и навыков.
Форма проведения занятия: спектакль.
Оборудование: колонка, ноутбук, удлинитель.
Реквизит: бабушке (парик, очки, платок-палантин, сумка), внучке (платье), бабушка в молодости (платье), сестра (платье), продавец (брюки, рубашка, жилетка), стол, 2 стула, манекен, бусы, коробочка.
Притча о доброте и милосердии
«Бусы из бирюзы»
Выход бабушки и внучки
Внучка: Бабушка, а ты здесь была раньше?
Бабушка: Да, а что?
Внучка: Ну, ты здесь что-то забыла.
Бабушка: Не забыла, а оставила кое-что (смотрит на лист и вверх)
Внучка: Что?
Бабушка: Кое-что, что напоминает мне о человеческой доброте (наклоняясь к уху, полушепотом)
Внучка: И где это?
Бабушка: Подожди, скоро увидишь!
Внучка: Скучно ждать!
Бабушка: Ну, хочешь, я расскажу тебе одну историю…
Внучка: Давай!
Бабушка: Это было очень давно… (уходят или замирают на своем месте сидя на лавочке)
Девочка идет в магазин
Продавец грустит стоя за прилавком
Девочка рассматривает бусы из бирюзы
Девочка: покажите, пожалуйста, бусы из бирюзы, это для моей сестры, вы можете красиво завернуть их?
Продавец: А у тебя денюжка есть?
Девочка:(шустро монетки на стол выкладывает)
Продавец: Считает
Девочка: Вот этого хватит?
Продавец поправляет рукой область подбородка
Девочка: Знаете, я хочу сделать подарок для своей старшей сестры, с тех пор как мамы не стало, сестра заботится о нас, помогает, и мне так хочется подарить ей что-то красивое, чтобы она улыбнулась.
Продавец положил монету на стол
Девочка: Это все что у меня есть.
Продавец снимает с манекена бусы и упаковывает в коробочку
Продавец: Держи, только неси аккуратнее (улыбается)
Девочка убегает улыбаясь
Продавец и сестра
Сестра: Здравствуйте, эти бусы (открывает коробочку) были куплены здесь?
Продавец:(кивает)
Сестра: Сколько они стоят?
Продавец: Ну, любое изделие в моем магазине — это договор между мной и клиентом.
Сестра: Но у моей сестры было всего несколько монет… Это же бусы из настоящей бирюзы. Это нам не покарману.
Продавец: Она заплатила самую высокую цену. Больше, чем мог заплатить любой взрослый. Она отдала все что имела.
Сестрасмотрит на бусы
Продавец ставит на стол табличку «Закрыто»
Продавец: Она хотела, чтобы Вы улыбнулись.
Бабушка: Две слезы скатились по лицу девушки, сжимающей в руках маленькую коробочку. Наша очередь, пойдем.
Ячейка-коробка-бусы
Внучка: Бабушка, а кто была эта девочка?
Бабушка: Да, это не важно, важно чтобы ты помнила, что на свете есть добрые люди (одевает бусы внучке)
Внучка: (смотрит на бусы) улыбается и смотрит на Бабушку.
Чтец 1: Ты делай добро
И не требуй наград,
И будет тебе
Каждый встреченный рад,
Ведь ласка приятна
И кошке, и львице,
К тебе же добро
Возвратится сторицей! (В. Хромова)
Чтец 2: Не прячьте нежность по карманам
И не стесняйтесь доброты,
Не бойтесь показаться странным
Средь бестолковой суеты.
С улыбкой выйдете из дома,
Вдыхая полной грудью жизнь,
Пройдите улочкой знакомой
И постарайтесь не спешить.
В душе своей сады взрастите,
Оберегайте их от зла,
Из тех садов цветы дарите
И незнакомым и друзьям… (Лариса Шешукова)
Выход всех участников
Финальный танец
Поклон/Аплодисменты
Источник:
1. https://www.youtube.com/watch?v=srTpXb2DrMw
2. https://irinazaytseva.ru/stixi-o-dobrote.html
Шутки, набирающие обороты
Добивка:
→ Я готовлюсь!
Рейтинг:
13
Дата: 02.02.2023 18:20
Голосов: 2
Добивка:
→ Цена ковра
Рейтинг:
23
Дата: 02.02.2023 08:57
Голосов: 5
Добивка:
→ Болтовня!
Рейтинг:
37
Дата: 31.01.2023 19:43
Голосов: 7
Смотреть все шутки
Сценарии и миниатюры
Изучение театрального искусства требует вдумчивого подхода, но иногда творчество покидает нас и хочется найти готовые идеи и сценци для театра. В этом разделе мы собрали их для Вас.
Сценки для театра
- Новые
- Лучшие
театральная сценка «Три богатыря»
Выходят двое богатырей на «лошадях». «Лошади» — тоже персонажи. Это актеры на четвереньках в костюмах лошадей. Первый богатырь: Ну и…
Рейтинг: 0 Дата: 09.11.2010 03:26
Голосов: 4
театральная Сценка «Бабы в армии»
На сцене под бодрую армейскую музыку появляются двое парней, переодетых в двух девушек — городскую и деревенскую Деревенская девушка: Ну,…
Рейтинг: 0 Дата: 09.11.2010 03:24
Голосов: 2
сценка для домашнего театра
Одному волку надоела волчья жизнь, и он посватался к лисе. К открытке хотел он приложить сердце и лапу, да сердце…
Рейтинг: 0 Дата: 09.11.2010 03:21
Голосов: 1
Театральная сценка
Время: 15 минут Актеры: ведущий, двое детей, Мария, Иосиф, хозяин, три пастуха, ангел, хор ангелов, три волхва, Ирод. Акт 1…
Рейтинг: 0 Дата: 09.11.2010 03:19
Голосов: 1
театральная сценка «Поздравление от Итальянцев «
Ведущий: Уважаемые гости! Дорогой юбиляр! Сейчас встречайте дружными аплодисментами гостей из дальнего зарубежья. К нам прибыли итальянцы. (Входят переодетые «гости»…
Рейтинг: 0 Дата: 09.11.2010 03:16
Голосов: 1
сценка для театра «Бабка и Дедка»
(Персонажи в костюмах Бабки и Дедки с красными папками в руках очень важно выходят на середину зала). Дед: Товарищи-граждане, нам…
Рейтинг: 0 Дата: 09.11.2010 03:15
Голосов: 1
театральная сценка «Восток – дело тонкое»
Ведущий: Сейчас вам всем Представим мы до срока Мужчину и женщину С тонкого Востока. (Звучит восточная мелодия. Выходит Сухов и…
Рейтинг: 0 Дата: 09.11.2010 03:14
Голосов: 1
театральная сценка «Агитспектакль»
Ведущий выходит на импровизированную сцену и объявляет: «Предлагаем вашему вниманию агитспектакль «Спасение бронепоезда «Красная звезда». Акт первый Действующие лица (выходят…
Рейтинг: 0 Дата: 09.11.2010 03:13
Голосов: 1
сценка театральная
Роли: горячая сковорода, которая все время швыряет, масло — мягкое, ленивое и трусливое, кухонная дверь — на все смотрит и…
Рейтинг: 0 Дата: 09.11.2010 03:12
Голосов: 1
-
25.05.2015, 17:39
#1
Эстрадные миниатюры!
Решил создать такую тему. Т.к. не нашел подобного здесь. Многие эстрадные миниатюры называют сценками или мини-спектакалями, но это наверное чуть-чуть не то. Эстрадную миниатюру с одной можно назвать мини-спектаклем т.к. ей свойственны основные компоненты присущие композиции спектакля (экспозиция, завязка, кульминация и.т.д.) но она значительно меньше по продолжительности, сценкой миниатюру тоже назвать нельзя т.к. в сценке может нарушаться принцип «единства времени и действия, может происходить подмена конфликта заявленного в завяке, в миниатюре все это нарушает целостный художественный образ.
Первая моя миниатюра, которой я хочу поделиться называется «Девочка-боксер», ей в свое время активно интересовались Святослав Ещенко и редактор «Кривого зеркала»Девочка-боксер
На сцене, разделенной ширмой, беседуют по телефону Мальчик и Хозяин девочки.
Мальчик. Алло! Здравствуйте! Я по объявлению. Вы писали, что ваша девочка-боксер ищет друга с хорошей родословной.
Хозяин девочки. Да, да! А у вас родословная действительно хорошая?
Мальчик. Очень! Сам я, правда, не боксер, но папа до сих пор в соревнованиях участвует.
Хозяин девочки. Извините, лично вы нас мало интересуете, нам главное родословная. А мама у вас кто?
Мальчик. Мама дворничиха.
Хозяин девочки. Вы хотите сказать — дворняга? Знаете, наверное, вы нам не подойдете.
Мальчик. Да нет! Это она в молодости была, как вы говорите, дворнягой. Потом ее карьера стремительно в рост пошла. Сейчас она на заслуженном отдыхе, ей даже медаль недавно дали. Скажите, а ваша девочка красивая?
Хозяин девочки. Обыкновенная. Соответствует всем принятым стандартам.
Мальчик. Это что — девяносто-шестьдесят-девяносто? Очень хорошо! А она блондинка или брюнетка?
Хозяин девочки. Да вы что! Где вы видели боксеров блондинок? Рыжая она, с подпалинами. И вообще, вы же не невесту выбираете. Какая вам разница? Пришли, сделали свое дело, получили деньги и ушли.
Мальчик. Вы что, за это мне еще и деньги заплатите?
Хозяин девочки. Не хотите деньгами — возьмите натурой.
Мальчик. Как — натурой?
Хозяин девочки. Обыкновенно. Дождетесь потомства и заберете.
Мальчик. Нет, я лучше деньги возьму!
Хозяин девочки. Что вы как на «Поле чудес»? Лучше скажите, какой у вас рост.
Мальчик. Метр семьдесят.
Хозяин девочки. Ого! Крупный мальчик. Прививки от бешенства проставлены?
Мальчик. У кого?
Хозяин девочки. Ну не у меня же!
Мальчик. Нет! Но если нужно, проставим.
Хозяин девочки. А уши, я надеюсь, у вас купированы?
Мальчик. Уши?! Нет!
Хозяин девочки. Это плохо! Придется намордник надевать. В последний раз моя девочка так разволновалась, что укусила соседского боксера за ухо.
Мальчик. Скажите, а вашу девочку случайно не Майк Тайсон зовут?
Хозяин девочки. Оставьте ваши шуточки! Мою девочку зовут Найда.
Мальчик. Найда? Какое редкое имя.
Хозяин девочки. А у вас какая кличка?
Мальчик. В детстве хроником звали. Болел часто.
Хозяин девочки. Нет! Вы нам точно не подходите. Моей девочке нужен нормальный, здоровый кобель.
Мальчик. В транспорте меня так и называют.
Хозяин девочки. Когда вы можете к нам прийти?
Мальчик. Завтра после работы.
Хозяин девочки. А нельзя ли пораньше? Дело в том, что моей девочке уже невмоготу. Сейчас она лезет на стены, ночью начнет лаять, а под утро завоет.
Мальчик. Хорошо! Я зайду сегодня вечером. Но мне хотелось бы с ней познакомиться для начала, вы бы не могли пригласить ее к телефону?
Хозяин девочки. Это невозможно. Во-первых, она обслюнявит всю трубку.
Мальчик. Это что, она по мне уже слюной исходит?
Хозяин девочки. Да при чем здесь вы? А во-вторых, ее сейчас нет дома.
Мальчик. А где она?
Хозяин девочки. Во дворе за котами гоняется.
Мальчик. Зачем?
Хозяин девочки. Вероятно, это охотничий инстинкт.
Мальчик. Инстинкт?
Хозяин девочки. Ну да! Она же животное.
Мальчик. Я заметил.
Хозяин девочки. Ой!
Мальчик. Что случилось? Почему вы замолчали?
Хозяин девочки. Похоже, ваша помощь уже не понадобится.
Мальчик. Почему?
Хозяин девочки. Она встретила Тузика.
Мальчик. Какого Тузика?
Хозяин девочки. В соседнем доме в подвале живет, к нам в мусорный контейнер питаться ходит. До свидания.
Мальчик. Подождите! Не кладите трубку, я готов ей все простить. Скажите ей, что у меня есть квартира и работа.Хозяин девочки кладет трубку.
Эх! А счастье было так близко. Чем больше узнаю людей — тем больше нравятся собаки.
-
4 пользователей поблагодарили megamen за это полезное сообщение:
kvezal (31.07.2017), svetato4ka (04.06.2018), Vlad_belgorod (05.11.2016), Неолина (01.02.2017)
-
25.05.2015, 17:41
#2
Эту мою миниатюру, судя по информации в интернете, часто используют на вечерах встреч и выпускных.
Одноклассники
Появляется женщина, явно из провинции, к ней навстречу идет стильный мужчина, отнюдь не провинциал.
Гриша. Клава?!
Клава. Вы кто?
Гриша. Не узнаешь? Гришка я. Ну, помнишь, в школе за одной партой сидели? Я тебя еще за косички дергал, а ты меня книгой по голове била. Какими судьбами? Клава!
Клава. Гришка! Да я из нашей деревни по делам решила в город выехать. Жара. Сумки. Дай, думаю, зайду отдохну, а тут ты. Гришка!
Гриша. Присядем?
Клава. А не выгонят?
Гриша. Не выгонят. Ну, рассказывай! Где ты, как ты?
Клава. Да я все там же, у нас в деревне, завклубом работаю.
Гриша. О! Да мы с тобой в какой-то степени коллеги.
Клава. Ты что, тоже завклубом?
Гриша. Да. Клуб, в котором мы сейчас находимся, принадлежит мне, и я его зав.
Клава. Хороший клуб, не то что у нас. А молодежь, небось, во время танцев, как у нас, дерется?
Гриша. Это исключено! У нас фейс-контроль и служба охраны.
Клава. У нас тоже участковый.
Гриша. Что будешь заказывать?
Клава. Пальто зимнее.
Гриша. Не понял…
Клава. Я говорю, пальто зимнее приехала заказывать?
Гриша. Я имею в виду что ты сейчас будешь заказывать.
Клава. Сейчас какую-нибудь блузку летнюю заказала бы.
Гриша. Да нет! Что ты сейчас будешь заказывать поесть? Я заказываю свиную отбивную.
Клава. А! А я думаю, откуда ты узнал, что я в ателье приехала? Так! Тогда я буду чашку кофею и…
Гриша. Клава! Это не меню, это список песен, караоке.
Клава. Но здесь же написано: чашка кофею и цена.
Гриша. Это не цена, это номер песни. Вот меню.
Клава. Так! Ты что, издеваешься? Это опять твое караоке! Снова чашка кофею и номер песни.
Гриша. А это цена.
Клава. Что?! Тогда я ничего не буду!
Гриша. Хорошо! Я сам закажу и сам рассчитаюсь. Лучше расскажи, ты замужем?
Клава. Ага! За Мишкой, ну, помнишь, он со Светкой сидел?
Гриша. Вот не повезло парню!
Клава. Что?
Гриша. Я, говорю, тоже женат. На Свете, с которой твой Мишка сидел.
Клава. Вот повезло дуре!
Гриша. Что?
Клава. Я говорю, вы всегда друг другу подходили. А где она у тебя работает?
Гриша. У нее своя фирма, кроме этого у нас совместная строительная компания.
Клава. У нас тоже совместная строительная компания: третий год баню строим, а в свободное время он на ферме работает, а я в клубе. А у вас, наверное, уже и дети взрослые?
Гриша. Да! У нас семейный бизнес. Сын нам крышу обеспечивает, попутно лохов разводит.
Клава. Прям как у нас! Наш тоже помогает крышу на бане строить, а попутно кролиководством занимается. Да, хорошо здесь у тебя! Только персонал получше воспитывать нужно.
Гриша. В смысле?
Клава. В том смысле, что полуголая уборщица вытирает пыль прямо перед посетителями.
Гриша. Это стриптизерша.
Клава. Ну, это ее проблемы, я бы такую уборщицу давно уволила. У вас здесь, наверное, и самодеятельность выступает.
Гриша. Вообще-то, у нас здесь профессиональные артисты работают.
Клава. Это мы в деревне работаем, а артисты выступают.
Гриша. Ну не скажи, артисты тоже в поте лица работают, особенно когда у них чес начинается.
Клава. Если бы у меня чес начался, я бы тоже в поте лица работала, чтоб на мазь заработать.
Гриша. Какую мазь?
Клава. От чеса.
Гриша. М-да… Довольно про артистов. Лучше вспомни, как я тебе косички к скамейке привязал. Тебя тогда к доске вызвали, ты не вышла и получила двойку.
Клава. Так это был ты? Да меня из-за этой двойки чуть на второй год не оставили! Как хорошо, что я тогда тебе шнурки связала, ты прямо химичке под ноги и упал.
Гриша. Так это благодаря тебе тогда моего отца в школу вызывали? Я до сих пор на стуле больше часа сидеть не могу. Как ты была Клавка — ржавая булавка, так ей и осталась!
Клава. А ты… а ты Гришка — косолапый мишка!
Гриша. Как ты смеешь меня обзывать! Ты у меня в гостях, я сейчас охрану позову.
Клава. Зови. Вместе с охраной по фейс-контролю получите.
Гриша. Я попрошу тебя покинуть мое помещение!
Клава. Не смей мне указывать! Указывай своим чесоточным артистам и бессовестной уборщице!
Гриша. Ты у себя в клубе можешь кричать, а здесь я хозяин. И как только ты мне в 5 классе нравилась?!
Клава. Что?
Гриша. Все! Забыли.
Клава. Гриш, ну не обижайся. Ну, я погорячилась.
Гриша. А я тоже хорош…
Клава. Гриш, ну хочешь, дерни меня за косу.
Гриша. Не могу так просто. Может, ты мне книгой по голове дашь?
Клава. Давай… Не могу. Может, ты меня обзовешь?
Гриша. А как? Как раньше? Клавка — ржавая булавка?
Клава. Что? Ах ты, Гришка — косолапый мишка! (Бьет Гришу.)
Гриша. Ах ты, Клавка — ржавая булавка! (Дергает Клаву за косу и убегает.)Клава бежит за ним со словами «Гришка, Гришка — косолапый мишка!»
-
4 пользователей поблагодарили megamen за это полезное сообщение:
kvezal (31.07.2017), svetato4ka (04.06.2018), Vlad_belgorod (05.11.2016), Неолина (01.02.2017)
-
25.05.2015, 17:43
#3
Миниатюру «Маньяк» можно использовать на Дне призывника или 23 февраля)))
Маньяк
Призывная комиссия. В коридоре военкомата длинная очередь, состоящая из будущих защитников Отечества. Очередь продвигается медленно, где-то в хвосте между двумя призывниками Василием и Эдуардом возникает разговор. В а с и л и й — простой русский парень из глубинки, а Э д у а р д — представитель продвинутой молодежи, сын богатых родителей.
Эдуард (обращаясь к Василию). Ну что, братан, как думаешь, заберут тебя в армию?
Василий. Врач сказал: «Здоров, как бык!»
Эдуард. А ты «косить» не пробовал?
Василий. Да каждое лето кошу, надоело уже, поэтому решил: лучше в армию сходить на два года, отдохнуть.
Эдуард. Правильно! Я тоже так думаю! Тебя как зовут?
Василий. Вася.
Эдуард. А меня Эдуард. Слушай, Вася, а ты где работаешь?
Василий. Да в клубе музыку кручу.
Эдуард. Круто! Я тоже в ночном клубе ди-джеем работаю. А предки у тебя кто? В смысле, родители чем занимаются?
Василий. Отец — бригадир.
Эдуард. Бригадир? У моего отца тоже своя бригада. Слушай, а он у тебя под кем ходит?
Василий. Под председателем.
Эдуард. Что-то я не слышал о таком авторитете. Слушай, а у меня брат еще есть.
Василий. И у меня есть, он коров и телок пасет.
Эдуард. Да ты что! У меня братан тоже телок пасет на Тверской. А у тебя как на личном фронте? Чувиха, в смысле, кобыла есть?
Василий. Есть! Только она в последнее время еле ходит.
Эдуард. Почему?
Василий. Да заездил я ее! А недавно еще и хлыстом побил.
Эдуард. Ну ты маньяк! А что тебя родные не отмазали? Наверное, с бабками проблемы.
Василий. Да нет. С бабками у меня никогда проблем не было, они меня любят.
Эдуард. Это хорошо, когда капуста есть, кстати, вы ее где храните?
Василий. В банке.
Эдуард. Правильно, так надежнее, сейчас столько всяких козлов развелось, которые на чужую зелень падки.
Василий. Да, да! Был у нас один такой козел!
Эдуард. Почему был?
Василий. Да мы его с отцом забили.
Эдуард. Как забили?
Василий. Так, забили на мясо.
Эдуард (испуганно). На мясо? Ну и семейка!
Василий. Слушай, эта очередь, похоже, никогда не закончится. А я уже проголодался, может, сходим куда-нибудь?
Эдуард (в истерике). Нет! Не надо! Только не меня! Спасите!Эдуард убегает. Василий в недоумении остается один в хвосте очереди.
Василий. И как только таких психов в армию берут?
-
4 пользователей поблагодарили megamen за это полезное сообщение:
kvezal (31.07.2017), svetato4ka (04.06.2018), Vlad_belgorod (05.11.2016), Неолина (01.02.2017)
-
25.05.2015, 17:44
#4
Эту чуть-чуть хулиганистую миниатюру, даже как-то комментировать неудобно)))
Мужские обязанности
Идет прием у Доктора, входит Пациент.
Пациент. Здравствуйте, Доктор!
Доктор. Здравствуйте! На что жалуетесь?
Пациент. Не я жалуюсь, жена жалуется!
Доктор. Жена? А вы здесь причем?
Пациент. Как бы это сказать? В общем, я в последнее время не могу выполнять свои мужские обязанности.
Доктор. Это почему? Может, у вас травма какая-то была?
Пациент. Да причем здесь травма? Просто не получается.
Доктор. Ах, не получается? Все понятно! Проблема не в том, что вы не можете, а в том, что вы не умеете.
Пациент. Вот как раз уметь-то я умею, но не могу.
Доктор. А может быть, вам просто лень?
Пациент. Чего лень?
Доктор. Лень заниматься вот этими вашими мужскими обязанностями.
Пациент. Конечно, бывает и лень, придешь с работы, устанешь, не до обязанностей. Но вот сейчас я в отпуске и все равно не могу!
Доктор. А раньше у вас таких проблем не было?
Пациент. Да нет! Раньше я от жены еще и к соседке бегал, помогал, она одинокая женщина.
Доктор. Похвально! У меня по соседству пенсионерка одна живет, ей 83 года, так она ко мне раза по три в день приходит, тоже помогаю ей по возможности.
Пациент. Пенсионерка?
Доктор. А что вы так удивляетесь? Старым людям помогать нужно.
Пациент. Я, конечно, не против, но мне больше нравится помогать женщинам помоложе.
Доктор. Помоложе? А жена вас не ревнует?
Пациент. Издеваетесь?!
Доктор. Почему же? Вы молодой мужчина, в полном расцвете сил.
Пациент. Отцвели мои силы и завяли.
Доктор. Ну, что-то мы отклонились от темы. Скажите, вот если у вас у самого не получается, может быть, вам соседа попросить?
Пациент. Что?!
Доктор. Ничего в этом постыдного нет. Вот мне сейчас некогда, я на работе, а дома у меня целая строительная бригада. Жена нарадоваться не может.
Пациент. И вы так спокойно к этому относитесь?
Доктор. А что? Я вам больше скажу: я, как мужчина тоже ничего не могу, я даже не знаю, как инструментом пользоваться. И вообще, у меня его нет!
Пациент. Как нет?
Доктор. Так нет! Поэтому и приходится кого попало за бутылку нанимать.
Пациент. За бутылку?!
Доктор. Бывает, что и две отдашь. В зависимости от качества проделанной работы.
Пациент. А как вы определяете, качественно проделана работа или нет?
Доктор. Как-как… По реакции жены.
Пациент. Вы что же в это время еще и за реакцией жены следите?
Доктор. А как же? А то, бывает, наймешь какого-нибудь алкаша, ему лишь бы быстрее отделаться и домой. В результате я не доволен и жена не удовлетворена.
Пациент. Доктор, да вы больной!
Доктор. Вы так думаете? Вообще-то, не замечал.
Пациент. Доктор, ну с вами все понятно, у вас инструмента вообще нет, но ведь у меня-то он есть, только я им пользоваться не могу.
Доктор. Может быть, вам его поменять?
Пациент. А это возможно?
Доктор. Почему нет?! Сейчас столько магазинов открылось. Были бы деньги, а инструмент вам подберут.
Пациент. А со старым что делать?
Доктор. Выбросьте или подарите кому-нибудь.
Пациент. Как выбросить?
Доктор. Не хотите выбрасывать, оставьте себе на память.
Пациент. Доктор, вы меня не понимаете. Вот сколько сейчас времени?
Доктор. У меня семнадцать тридцать.
Пациент. Вот и у меня семнадцать тридцать.
Доктор. Я рад за вас, ваши часы идут точно.
Пациент. Да у меня уже три месяца как семнадцать тридцать!
Доктор. А, понятно!
Пациент. Наконец-то, дошло до вас?
Доктор. Дошло. Так вам не ко мне надо.
Пациент. А к кому?
Доктор. К часовщику.
Пациент. При чем здесь часовщик? Вот вы когда часы не заводите, они что делают?
Доктор. Встают.
Пациент. А у меня наоборот.
Доктор. Что наоборот? Часы на батарейках?
Пациент. Не могу, не могу вас видеть!
Доктор. Так вам к окулисту нужно.
Пациент. И слышать вас тоже не могу!
Доктор. И к лору зайдите!
Пациент (в истерике). М-м-м-м!
Доктор. На сегодня прием закончен. Ко мне вечером еще сосед зайдет, будет нам с женой пол менять.Пациент теряет сознание.
-
5 пользователей поблагодарили megamen за это полезное сообщение:
kvezal (31.07.2017), svetato4ka (04.06.2018), Vlad_belgorod (05.11.2016), Неолина (01.02.2017), Я Ленка (14.03.2019)
-
26.05.2015, 05:47
#5
Еще одна моя миниатюра)
Миниатюра «Преступление и наказание»
Идет прием у психиатра.
Больной. Здравствуйте, Порфирий Петрович!
Доктор. Алексей Николаевич, вы хотели сказать.
Больной. Это я!
Доктор. А это я! Фамилия ваша как?
Больной. Раскольников.
Доктор. Ах, Раскольников! Погодите. Восемнадцать лет, скоро в армию, решил закосить. Да? Ну, признайся честно!
Больной. ПризнаЮсь! Это я! Это я, убил старуху!
Доктор. Ну, хорошо! Фамилия, имя, отчество ваших родителей?
Больной. Отец, Фёдор Михайлович Достоевский.
Доктор. Господи! Род ваших занятий?
Больной. Студент.
Доктор. Студент? Хорошо! Есть ли у вас какое-нибудь хобби? Может быть, каким-то инструментом владеете?
Больной. Владею! Топором!
Доктор. Вы прекратите или нет? Еще один вопрос. Есть ли у вас девушка? Если есть кто она?
Больной. Есть девушка. А чем она занимается, язык не поворачивается сказать.
Доктор. Понимаю. Зовут ее как?
Больной. Соня Мармеладова.
Доктор. Ну, знаете! Хорошо! Раз вы так хотите! Зачем вы убили старуху?
Больной (воодушевленно). Проверить хотел, тварь ли я дрожащая иль право имею!
Доктор. Ну, что ты тварь, это я тебе и без убийства скажу. Значит, признаешь, что убил старуху? Хорошо! Лет восемь тебе уже обеспеченно, плюс восемь за племянницу! Итого шестнадцать лет!
Больной. Шестнадцать лет? Да, я лучше в армию на год схожу! Не убивал я никого!
Доктор. А где же вы были в пятницу с восьми до одиннадцати?
Больной. На дискотеке!
Доктор. А вот свидетели утверждают, что видели вас в это время около дома убитой. Еще четыре года за дачу ложных показаний!
Больной. Но товарищ следователь, ой товарищ доктор…
Доктор. Отелло из шестой палаты тебе товарищ! Да я тебя в одну камеру с Чебурашкой и Винни-Пухом посажу, да ты у меня семерым гномам колпаки стирать будешь! Охрана, уведите подозреваемого! Дело закрыто!
Входят санитары и уводят Больного.
Больной. Пустите! Пустите меня, я армию хочу! Мама-а-а!
-
5 пользователей поблагодарили megamen за это полезное сообщение:
kvezal (31.07.2017), svetato4ka (04.06.2018), Vlad_belgorod (05.11.2016), Неолина (01.02.2017), Я Ленка (14.03.2019)
-
03.11.2016, 09:13
#6
В прошлом году я была на фестивале народного творчества. И мне там понравилась такая миниатюра
https://youtu.be/hBi3TeNEweE
-
05.11.2016, 20:28
#7
Большое спасибо за материал, прекрасно что создали такую тему, для нас, работников ДК это палочка выручалочка. С уважением, Владимир.
vlad031bel@rambler.ru
Как редки, становятся добрые встречи, с друзьями
Которые с сердцем к тебе и с открытой душой
Давайте же клясться на каждом поднятом бокале
Любить тех, кто рядом и помнить о тех, кто ушёл.
Эстрадные миниатюры!