Майские праздники уже не за горами, поэтому кто-то из нас отправится на природу, кто-то в гости к своим родственникам, а другие просто приятно проведут время со своей семьей и друзьями. Предлагаю вам посмеяться над шутками и остроумными высказываниями по поводу майских праздников далее.
Вконтакте
Одноклассники
30 апреля 2019 15:00
А зачем они картошку в мае убирают, надо копать в августе — сентябре
30 апреля 2019 16:52
А это тот, у которого мамины помидоры на даче. в начале мая растут
Комментарии (9)
Показать сначала комментарии:
-
30 апреля 2019 15:00
А зачем они картошку в мае убирают, надо копать в августе — сентябре
-
30 апреля 2019 16:52
А это тот, у которого мамины помидоры на даче. в начале мая растут
-
-
30 апреля 2019 15:06
Меня ещё бесит, что у нас похолодало, и погода на майские испортится. А когда работаю всегда солнце блин.
-
30 апреля 2019 15:06
Цитата: Stranger1
А зачем они картошку в мае убирают,
да это из анекдота, про чукчей, которые изобрели новый способ посадки картошки. утром сажают, а вечером выкапывают.
— и что, успевает вырасти?
— нет, просто кушать очень хочется.
-
30 апреля 2019 15:11
Тоды всё понятно
-
-
30 апреля 2019 20:25
самые простые ответы: где отмечать НГ? — дома! где жарить шашлыки? — дома! (у меня огород
-
3 мая 2019 21:40
Чтоб тебе эти шашлыки поперек горла встали, жалкий минусатор!!! Гори вечно в аду!!! Чтоб черти использовали тебя вместо шашлыков!!! Ублюдок чертов мать твою, иди сюда я тебя сам тр… ((( и НГ тебе чтоб исключительно в больнице отмечать!!!
-
-
1 мая 2019 13:55
ПОЖАРИТ СВИНИНКУ
-
6 мая 2019 18:51
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.
На чтение 4 мин Просмотров 9.6к. Опубликовано 01.05.2019
Друзья, мы рады представить вашему вниманию большую коллекцию анекдотов про 1 мая. Вся страна отдыхает в эти дни, поэтому случаю в народе давно уже ходит много смешных историй, шуток, анекдотов. Мы тоже не будем отставать!!!
***
Все же лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
***
1-е Мая. Демонстрация… Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
– Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру:
– И так по всей стране – шутки, смех, веселье
***
1-10 мая – время у-дачно-посевных праздничных вы@будней…
***
Идет суд, разводят мужа и жену… Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: «Ну вот приставьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит! «Выкинь елку, да выкинь елку!»
***
Если Лето – это маленькая жизнь, то майские праздники – это маленькое ЛЕТО!
***
Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
– Ты не знаешь, какого числа Первомай в этом году?
– Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го
***
Люблю тебя в начале мая, люблю себя в начале мая, её люблю в начале мая, Я ВСЕХ люблю в начале мая!!!
***
Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют «за»
***
Хорошее начало мая, еще не повод, чтобы прятать зимние вещи…
***
Что такое — Первомай ?
Просто — пей, да наливай?
День трудящихся? Да бросте!
От работы — ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса
В мае ведь везде — краса!
На рыбалку, на охоту…
(Где здесь мысли про работу?)
Взяв — мясца и пол литровку
Брысь от компа, на МАЁВКУ
***
Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках
***
Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, – согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствует российские женщины!
— Ура!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.
***
Раньше было «Мир. Труд. Май.» а сейчас «Google. Инет. Комп.»…
Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит:
— Все—то ты в трудах, моя пчелка.
— Жри, мой трутень, жри.
***
Майские праздники – Праздник шашлыков и Пива!
***
Все!!! Не хочу больше на дачу ездить…
Обещали шашлыков, огурцов и водки!!!
А дали… лопату, рассаду и… пинка!!!
***
Снег кружится, летает, летает, ему пофиг, что май наступает….
***
Говорят, — труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею…
***
1 мая – МИР, ТРУД, МАЙ, 2 мая – ПЕЧЕНЬ, МИНЕРАЛКА, АЛКОЗЕЛЬЦЕР!
***
— Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! — Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!
***
Если 1 мая – это День солидарности трудящихся, то почему же в этот день никто не работает?
***
Мир! Труд! Май! Газон!
Шашлык! Вай-Фай!
Долой министров-капиталистов!
Девушкам — по жениху!
Мужикам — по стопарю!
Бездетным — по ребенку!
Больным – по здоровью!
Несогласным – по морде!
Ура, Товарищи!
***
Люблю май. Май — это все равно, что пятница.
***
Майские праздники – кому пикники и шашлыки, а кому огород и мозоли…
***
Там нальют, и тут нальют,
Ну, какой тут, нафиг, труд,
Мир дрожит, а мы крепчаем,
С Первомаем, С Первомаем!
Уникальная и самая большая подборка задорных шуток и до слёз смешных анекдотов на Первомай 2022! Читайте лучшие анекдоты про 1 мая, делитесь хорошим настроением со своими близкими, друзьями и коллегами! Мир! Труд! Первомай!
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой,
Из которой высовывались красные трусы.
— И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
1—е Мая. Демонстрация.
Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами.
Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
Пошел ты знаешь куда
… Репортер радостно в телекамеру:
И так по всей стране — шутки, смех, веселье.
Анекдоты к первому мая
Мюллер—Штирлцу:
— Штирлиц, вы в конец обнаглели!
Вчера вас видели перед рейхстагом,
Вы шли с красным флагом и горланили «Да здравствует 1 мая!».
— Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер.
А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел:
— Хай не ця перлина.
Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая.
Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай прямо в камере проведем демонстрацию.
Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
Да здравствует весь народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
Да здравствует все женщины!
— Ура!
Да здравствует вся милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
А кто его знает.
Народу-то много.
Что такое — Первомай?
Просто — пей, да наливай!
День трудящихся? Да бросьте!
От работы — ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой,
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса.
В мае ведь везде — краса!
На рыбалку, на охоту.
Где здесь мысли про работу?
Взяв мясца и поллитровку —
Брысь от компа на Маевку!
Труд из обезьяны сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую.
Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала — хорошо быть человеком.
Дорогая, если на огороде в этом году неурожай,
Какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия
А еще?
— Ну… забыла посадить!
Одесса. Дерибасовская.
По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
Знаю. А зачем она Вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски:
— «Идёмте со мной! Я покажу, где почта!»
Ну, вот и майские!
Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?
— На первое — суп, на второе — котлета, на третье — компот!
Жена ставит бутылку виски в бар и говорит мужу:
— Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
— Видела? Будет лежать до 8 марта!
Чтобы не плакать во время резки лука,
Уйдите из кухни в другую комнату.
— Жена и без вас справится.
Медсестра берёт у больного градусник,
Смотрит:
— Ужас! У вас температура 45 градусов!
Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.
Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
Разговор альпинистов.
Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов.
И больше их никто и никогда уже не видел.
— Куда же они делись?
Не знаю,
Возможно, спустились с другой стороны.
Интересный факт! Привычка многих современных женщин сидеть на мужской шее и вертеть головой сформировалась еще в детстве на первомайских демонстрациях.
За годы празднования Первомая сложилась стойкая традиция: население делится на два лагеря — одни садят картофель, другие — печень.
Мир! Труд! Май! Газон! Шашлык! Вай-Фай! Долой министров-капиталистов! Девушкам — по жениху! Мужикам — по стопарю! Бездетным — по ребенку! Больным — по здоровью! Несогласным — по морде! Ура, Товарищи!
— Слышал, с 1 мая повысят минимальный размер оплаты труда до 11163 рублей? — Конечно, слышал! Дождались повышения оплаты труда до прожиточного минимума. Теперь осталось дождаться повышение прожиточного минимума до уже выросших цен на товары из прожиточного минимума.
1 мая, снимают репортаж для 1 канала. Репортер выискивает интервьюируемого. Заметил в толпе человека с приветливым лицом, подошел к нему с микрофоном: — Скажите, какие эмоции наполняют Вас в этот день? — Да пошел ты…. — Вот так по всей нашей замечательной стране: шутки, смех, веселье!
Штандартенфюрер Макс Отто фон Штирлиц на Первомай ходил по рейхсканцелярии не застегнув ширинку. Все могли видеть его красные трусы, но никто и не догадался, что таким способом Штирлец празднует 1 мая.
Сидят в кафе две подружки блондинки, одна у другой спрашивает: — А какого числа в этом году Первомай? — Ты и не поверишь — 1 мая! — Вот это совпадение!
Едет блондинка в маршрутке. Водитель объявляет: — Следующая остановка «1 мая». Девушка разволновалась: — А раньше выйти никак нельзя будет? У меня сегодня йога в половине второго.
Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
— Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
— Хоть бы ты, Максимыч, не издевался…
Октябрь — это когда утром январь, а днем май.
Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить — май все-таки. За бортом +33, в электричке точно за 40, а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. Тут заходят бродячие музыканты и под гитару заводят «Как здорово, что все мы здесь сегодня собралиииииись…»
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган, я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?
Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:
— Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя…
— И что же я сказала?!
— «Ну и бл*ть ты ё мае»
— Та текила всё-таки была лишней тебе, я сказала «Ну ты глянь на неё».
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше » попить пивка»! Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
— Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
— Май.
— Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
— Май.
— Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
— Май.
Врач вскакивает и кричит:
— Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
— А что, мая не будет?
Едет чукча по тундре и орет:
— Стоп собаки!
— Стоп олени!
— Стоп сани!
— Итс май лайф…
Приходит изобретатель в патентное бюро:
— Быстрее зарегистрируйте мою машину времени
— Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года
— Ну блин, вот влип
— Скажите, а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!
— Почему у депутатов Верховной Рады в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая?
— Они работали в округах — Канарском, Мальдивском, Гавайском…
— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
— Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!
Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги…
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
— Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… Итс май лайф!
Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
— В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «1 мая».
Чукча мечется:
— А раньше никак нельзя??!!
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
— Просьба вернуть хотя бы деньги!
— Ну вчера я, конечно, был в ударе!!!
— Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого.
В январе:
— Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!
Март:
— Да в мае подготовлюсь.
Май:
— Да ладно, сдам как-нибудь!
Июнь:
— Блин…
Нового хозяина «Укртелекома» спрашивают:
— Почему С 1-го мая резко повышается плата за телефон?
— Чтобы во время следующей прямой линии с президентом не задавали лишних вопросов.
— Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?..
— Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
— Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
— А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал? Вот и большинство — Пасху…
— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
— Да знаю-знаю, Соловей называется!
— Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! , Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр! -КАр!
— Мама, а когда я родился?
— 7-го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения?!
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
— Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру:
— И так по всей стране — шутки, смех, веселье…
Из объяснительной записки:
— Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал, что пришел.
— Когда у вас день рождения?
— Одиннадцатого мая.
— Какого года?
— Каждого.
— Слышал, с 1-го мая пенсионерам повысили пенсии от 30 до 100 гривен?
— Наконец-то дождались «покращення вже сьогоднi», когда цены выросли еще вчера.
Говорят, регионалы хотят инициировать всеукраинский референдум о том, что праздновать 1 мая — день смерти Бен Ладена, день рождения Кивалова или день солидарности трудящихся.
Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне скажет:
— Помню я, внучок, как в 45-м Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
— Хуета всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году брал — вот это дааа!..
Телефонный звонок 1 мая:
— Алло, Симоненко можно?
— Он на демонстрации.
— Демонстрации трудящимся часов за 20 тысяч баксов?
Статья Проханова в «Известиях» вызвала шквал издевательств в Интернете и СМИ.
— Чёрная сперма! — глумливо повторяли журналисты и блоггеры. — Чёрная сперма!
И лишь первая леди США украдкой утёрла слезу. Куратор изыскал-таки способ поздравить её с Первомаем.
Варшава конца 60-х годов. Страна готовится к первомаю. Милиционер, обходя квартал, останавливается под домом, кличет жильцов:
— Пан Яблонский, у вас балкон маленький, так повесьте на него портрет Гомулки. Пан Добржинский, у вас балкон тоже маленький, повесьте на своём портрет Брежнева. А у вас, пан Ковалевский, балкон большой, вы повесьте оба портрета.
Рано утром 1 мая милиционер делает обход. У пана Яблонского висит портрет Гомулки, у пана Добржинского портрет Брежнева, а на балконе у пана Ковалевского никого нету.
— Пан Ковалевский, где портреты? — кричит милиционер.
На балкон выбегает совершенно голый пан Ковалевский с портретами Брежнева и Гомулки, торопливо их развешивает.
— Пан Ковалевский! Прикройте срам!
— Который?
— Да свой!
Пан Ковалевский уходит в квартиру, возвращается с простыней, и накрывает ей портрет Гомулки.
— Папа, а что такое Первомай?
— Это международный праздник труда.
— Папа, а кто такие международы?
— А какого числа первомай?
— Ты блять не поверишь…
Потеряла память. Помню — Пасха, шашлыки, вино, Первомай… Просыпаюсь — снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?
Колонна советских медработников на первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»
Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствует российские женщины!
— Ура!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.
1-е Мая. Демонстрация. Лазает по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подходит к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
— Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру:
— И так по всей стране: шутки, смех, веселье…
Первомая ждет народ,
Чтоб вскопать свой огород.
И в рассаду с февраля,
Что уж поднялся вся,
В землю надобно сажать.
Где уж праздники справлять?
Приезжайте к нам на дачу,
Вас работой озадачим.
Но зато на зорьке алой
Соберемся у мангала,
А потом попьем и чай —
Вот и встретим Первомай!
Ну вот и закончилась подборка смешных шуток, анекдотов и афоризмов про Первомай. Не судите строго, если были повторения, мы пытались собрать лучшее и самое смешное! А сейчас пора посмотреть прикольный юмор в картинках про 1 мая, что бы разогнать тоску. Но думаю вы и так уже веселы!
Первомай — великий праздник, праздник мира и труда,
Но его мы, к сожаленью, позабыли, господа!
Демонстрации с цветами, ветки с листьями берёз
Очень часто вспоминаю, и по коже аж… мороз!
Не забудь прекрасный праздник, всех друзей ты собирай,
Подними тост за Россию, тост за мир, за труд, за май!
От души я пожелаю в Первомай Вам, господа,
Всё, чего вы захотите… Не желаю лишь труда!
Заменить ему б названье! В честь того устроив пир,
Прокричать: «Пьем за веселье, отдых, счастье, май и мир!»
Шашлыки. маевка…рай!
Это праздник Первомай.
даже матушка-природа-
за единство всех народов!
Мира всем, в труде- успеха!
радости, свободы, смеха!
Был МИР, был ТРУД, а так же МАЙ,
и жили дружно все народы,
Сейчас остался только МАЙ!
Подарок матушки-природы
1 мая пора давно переименовать в…
ДЕНЬ ШАШЛЫКА ! …))
Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники будут сажать картошку, другие — печень…))) ЖАЛЬ, ЧТО О ДУШЕ ДУМАЮТ В ПОСЛЕДНЮЮ ОЧЕРЕДЬ,………………..
ВЕДЬ первомай — в страстнОй неделе…
Подумать надо о душе…
мы целый год все пили. ели…
без тормозов, на вираже…
И вот пред самым ВОСКРЕСЕНЬЕМ…
и в день распятия Христа…
Какое может быть веселье,?
Должна в покое быть душа…
Что б помолиться за родных…
и ГОСПОДУ сказать спасибо…
Был СЫН распят за нас — один…
Обязаны, мы жизнью, НЕБУ…
Эти майские праздники… из коммунистического угара в религиозный запой.
Опубликовал 
Den34 02 мая 2013
Две тысячи двадцатый год.
В день мира в мире война.
Труд сегодня на карантине.
Но весна свободы не лишена,
Весна гордо и смело идет,
Верность храня традиции,
Её с пути никто не собьет,
И не указ ей высшие лица.
Природа нас как всегда мудрее
И не бросает слов на ветер зря,
Раньше на демонстрации гоняли, сейчас работать на дачу.
А хочется простого отдыха… с шашлыками и пивом в придачу
Опубликовала 
Grazia_ 01 мая 2021
С Первомаем, друзья!
С оптимизмом и успехом,
Жизнерадостностью, смехом,
Счастье пусть приходит в дом
С Миром, Маем и Трудом!
До чего весна ты хороша!
Шашлык, водка, ПЕРВОМАЙ и черемша!
Melih Aydogan — You Tell Me — https://www.youtube.com/watch?v=ICarYQMwVWY ++! —просто музыка под шашлыки и пиво)
Опубликовала Grazia_ 01 мая 2017
С ПЕРВОМАЕМ!
Мы так гордились, что нас, четвероклассников, взяли на Первомайскую демонстрацию. Сбор был у школы. Школа — это деревянный барак. Говорили, что в нем во время войны размещалась немецкая конюшня.
Мы заранее привязали к березовым веточкам с распустившимися нежно-зелеными листочками белые бумажные цветы, сделанные собственноручно…
Какой это был год? Кажется, 1955…
Шли школьной колонной через весь Брянск… Пока дошли до центральной площади Ленина, очень устали… Конечно, просто так бегать, не в ст…
я поставлю себе на обеденный стол,
яйца крашенные и кулич.
я, в отсутствии тех, с кем вести разговор,
не хочу быть похожим на дичь.
абонент не доступен сейчас для звонка,
ну, и ладно, пожарю шашлык…
а в холодильнике есть пузырь коньяка,
примененье найду ему вмиг.
закусь есть, да и поводов хоть отбавляй
я сейчас себе не откажу.
праздник сегодня: пасха плюс, первое — май…
я готов платить по платежу…
Опубликовал Hиколай 02 мая 2016
МАЁВКА ! …ღ(ړײ)ღ
…ღ(ړײ)ღ
Что такое — Первомай?
Просто — пей, да наливай?
День трудящихся? Да бросте!
От работы — ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса
В мае ведь везде — краса!
На рыбалку, на охоту…
Опубликовала CARLIN 30 апр 2011
праздник труда, праздник весны,
сколько уж лет празднуем мы,
только вот странно — весна к нам приходит,
а вот с трудом труд мы находим,
но всё равно вас поздравляю,.
всем и труда и веселья желаю!
На Первомай!
Подтянув голубые чулочки
И напудрив курносый свой нос,
Нарумянила пухлые щёки,
Взбив копну непослушных волос,
Перед зеркалом раз покружилась
И быстрее на пятый трамвай,
С одноклассником договорилась:
Хочет встретить он с ней Первомай!..
МИР, ТРУД, МАЙ и шашлыки! и …противные клещи
МИР, ТРУД, МАЙ и шашлыки!
по привычке отмечаем
водку, пиво, коньяки
мы повсюду разливаем.
кто на речке, кто на даче,
кто в лесу, кто на работе,
пьём за май и за удачу.
пьём за Мир у всех народов.
наплевать, что клещ не дремлет
злой как чёрт — энцефалитный
пострашней ковида будет,
даже если ты привитый.
Опубликовала Grazia_ 02 мая 2022
Эй, народ честной вставай,
Первомай давай встречай!
Доставай свой барбекю,
наливай своё «ай кью»
И шашлык-машлык готовь,
пусть водчОнка вдарит в кровь.
Песни весело споём.
Раз апрель мы пережили,
то и май переживём!
Bollywood ~ Ой , мама ландыши.- www.youtube.com/watch?v=5Nkgqy9Jvkc ~ ~ ~
а в Красноярске снег метет. — эх, снег снежок.. белая метелица..)
Опубликовала Grazia_ 01 мая 2015
Когда-то дружно мы справляли
Весёлый праздник — ПЕРВОМАЙ!
И на парадах радостно шагали,
Упрямо веря, что шагаем в рай.
И хоть теперь у нас страна другая,
Я верю, что осталась навсегда
В душе у многих заповедь простая:
«Нет смысла в нашей жизни без труда».
Пускай дымок мангала в небо вьётся,
Накрой на стол и рюмку наливай!
И пусть, как прежде, всюду раздаётся
Забытый тост: «За мир! За труд! За май!»
Опубликовала М Irinka 30 апр 2013
всё как-то меньше и меньше трудящихся к первомаю, наверное авансом празднуем…
Друзья, megapozitiv.com спешит дать вам сочную и очень смешную порцию анекдотов на первомайскую тематику! Ура, 1 мая! Мир! Труд! Май! Отдыхай в эти праздничные дни вместе с нами.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.
***
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Женщинам — по мужику! Мужикам — по пузырю! Любящим — по ребёнку! Больным — по здоровью! Несогласным — по морде! Ура, товарищи!
***
Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, – согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствует российские женщины!
— Ура!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.
***
Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
— Ты не знаешь какого числа первомай в этом году?
— Не знаю, надеюсь что не в пятницу 13-го …
***
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».
***
Колонна советских медработников на первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»
***
Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит:
— Все—то ты в трудах, моя пчелка.
— Жри, мой трутень, жри.
***
Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.
***
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!»
К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!
***
Все!!! Не хочу больше на дачу ездить… Обещали шашлыков, огурцов и водки!!! А дали… лопату, рассаду и… пинка!!!
***
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
***
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему :
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
— Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру :
— И так по всей стране — шутки, смех, веселье…
Первомайские анекдоты самые смешные и прикольные
Говорят, — труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею…
***
Интересный факт! Привычка многих современных женщин сидеть на мужской шее и вертеть головой сформировалась еще в детстве на первомайских демонстрациях.
***
— Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! — Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!
***
Интересный факт! Привычка многих современных женщин сидеть на мужской шее и вертеть головой сформировалась еще в детстве на первомайских демонстрациях.
***
Мир! Труд! Май! Газон! Шашлык! Вай-Фай! Долой министров-капиталистов! Девушкам — по жениху! Мужикам — по стопарю! Бездетным — по ребенку! Больным – по здоровью! Несогласным – по морде! Ура, Товарищи!
***
1 мая. Демонстрация.
— Ой! Смотри сколько полиции кругом!!
— Где полиция? Менты стоят, вижу, а полиции никакой…
***
Труд из обезьяны сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень — трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом. А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами. Наелась бананов и подумала — хорошо быть человеком.
***
— Слышал, с 1 мая повысят минимальный размер оплаты труда до 11163 рублей? — Конечно, слышал! Дождались повышения оплаты труда до прожиточного минимума. Теперь осталось дождаться повышение прожиточного минимума до уже выросших цен на товары из прожиточного минимума.
***
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 1 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
***
За годы празднования Первомая сложилась стойкая традиция: население делится на два лагеря – одни сажают картофель, другие — печень.
***
1 мая, снимают репортаж для 1 канала. Репортер выискивает интервьюируемого. Заметил в толпе человека с приветливым лицом, подошел к нему с микрофоном: — Скажите, какие эмоции наполняют Вас в этот день? — Да пошел ты…. — Вот так по всей нашей замечательной стране: шутки, смех, веселье!
***
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
***
Штандартенфюрер Макс Отто фон Штирлиц на Первомай ходил по рейхсканцелярии не застегнув ширинку. Все могли видеть его красные трусы, но никто и не догадался, что таким способом Штирлец празднует 1 мая.
Ну, вот и майские!
Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?
— На первое – суп, на второе – котлета, на третье – компот!
* * *
Интересный факт!
1 Мая.
Привычка многих современных женщин сидеть на мужской шее и вертеть головой сформировалась еще в детстве на первомайских демонстрациях.
* * *
За годы празднования Первомая сложилась стойкая традиция:
Население делится на два лагеря – одни сажают картофель, другие — печень.
* * *
Что такое — Первомай?
Просто — пей, да наливай!
День трудящихся? Да бросьте!
От работы — ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой,
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса.
В мае ведь везде — краса!
На рыбалку, на охоту.
Где здесь мысли про работу?
Взяв мясца и поллитровку —
Брысь от компа на Маевку!
* * *
Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая.
Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай прямо в камере проведем демонстрацию.
Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
Да здравствует весь народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
Да здравствует все женщины!
— Ура!
Да здравствует вся милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
А кто его знает.
Народу-то много.
* * *
1 мая, снимают репортаж для первого канала.
Репортер выискивает интервьюируемого.
Заметил в толпе человека с приветливым лицом, подошел к нему с микрофоном:
— Скажите, какие эмоции наполняют вас в этот день 1 Мая?
Да пошел ты.
Вот так по всей нашей замечательной стране: шутки, смех, веселье!
* * *
Мюллер—Штирлцу:
— Штирлиц, вы в конец обнаглели!
Вчера вас видели перед рейхстагом,
Вы шли с красным флагом и горланили “Да здравствует 1 мая!”.
— Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер.
А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел:
— Хай не ця перлина.
* * *
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой,
Из которой высовывались красные трусы.
— И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
* * *
1-е Мая. Демонстрация.
Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами.
Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
Пошел ты знаешь куда
… Репортер радостно в телекамеру:
И так по всей стране — шутки, смех, веселье.
* * *
Май! Мир! Труд!
Землю — крестьянам!
Фабрики — рабочим!
Женщинам — по мужику!
Мужикам — по пузырю!
Любящим — по ребёнку!
Больным — по здоровью!
Несогласным — по морде! Ура, товарищи!
* * *
Встречаются две блондинки.
Одна спрашивает другую:
— Ты не знаешь какого числа первомай в этом году?
Не знаю, надеюсь что не в пятницу 13-го.
* * *
Колонна советских медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
«Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»
* * *
Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит:
— Все—то ты в трудах, моя пчелка.
Жри, мой трутень, жри.
* * *
Новость.
Слышал, с 1 мая повысят минимальный размер оплаты труда до 12163 рублей?
— Конечно, слышал!
Дождались повышения оплаты труда до прожиточного минимума.
Теперь осталось дождаться повышение прожиточного минимума до уже выросших цен на товары из прожиточного минимума.
* * *
Штандартенфюрер Макс Отто фон Штирлиц.
На работе в Первомай ходил по рейхсканцелярии не застегнув ширинку.
Все могли видеть его красные трусы, но никто и не догадался, что таким способом Штирлец празднует 1 мая.
* * *
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
«Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!»
К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь?
Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!
* * *
Накануне 1 мая
Встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче.
Тот:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»!
Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
А то, мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!
* * *
1 мая. Демонстрация.
— Ой! Смотри сколько полиции кругом!!
Где полиция? Менты стоят, вижу, а полиции никакой.
* * *
Приказ.
Лавров, распространишь пригласительные на 1 Мая среди глав всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
Не захотят брать — отключим газ!
* * *
Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
— В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.
* * *
В Верховной Раде.
Почему у депутатов в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая?
— Они работали в округах — Канарском, Мальдивском, Гавайском.
Анекдоты про 1 мая смешные до слез
* * *
Выпуск плавленного сыра «Президент» временно приостановлен.
— С мая сего года в продаже появится новый сыр «»Старый президент» с плесенью».
* * *
Ты видел, как посинел Симоненко во время выступления 1 мая на Майдане?
— Да нет, он посинел гораздо раньше.
* * *
Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой?
Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
* * *
После майских праздников встречаются две бичевки делятся впечатлениями.
Первая спрашивает:
— Как праздники провела?
— Здорово! На природе!
Бутылки собрали, сдали, выпили, еще собрали, сдали — выпили.
А ты?
— А я все праздники дома просидела, какая—то сволочь каток на крышку люка поставила.
* * *
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня праздник 1 мая?
Да нет, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
Моей шубы, ей сегодня 18!
* * *
Встречаются две соседки.
— Какая же ты, Шурка, счастливая.
Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко.
А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
— Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
Ой, научи!
— Очень просто.
Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит.
Если на право можно стирать, если налево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе.
Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками.
Огорченная она идет к соседке:
— Ну, ты меня и научила.
А ты смотрела, куда он направлен?
— Смотрела.
Ну, и куда?
— Вверх.
Дура сегодня 1 мая!
— Кто же по праздникам стирает!
