Юмор про новогодние праздники

Ещё юмор →

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
• 6
• Дальше →

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

ШУТКИ ПРО НОВЫЙ ГОД Скоро Москва станет настолько большой, что жители её западных районов будут отмечать Новый год на час раньше жителей восточной Для невакцинированых салют на новый год будет черно-белым. Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг. Зарождается новый вид — Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками. Как подоить овец? Выпустить новый iрhоnе. — Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги. В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом. На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито? Появился новый компьютерный вирус «Бомж». Программы не трогает, но роется в «Корзине». Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый! Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи… Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу. Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара. — С кем это я тебя вчера видела? Новый? — Старый. Недавно с френдзоны откинулся. Новый прейскурант проститутки: Минет — 3000 рублей Минет без маски — 8000 рублей У сына в 9-ом классе новый предмет — «Карьера». Вести его будет большой специалист в этом деле — трудовик. Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит? Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса. Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно. — Какие ваши планы на новый квартал? — Выжить (Идёт новый виток эволюции. Идиоты вымрут.) Как показывает практика, они-то и останутся. Собрали по домам народ на 1 апреля-теперь получается,что все роддома будут забиты на Новый Год! Так вот ты какой, китайский Новый год… Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления! Во всех странах демонстрируется новый захватывающий триллер Карантино. Короновирус вдохнул новый смысл в выражение: «Увидеть Париж и умереть.» фраза «увидеть Париж и умереть!» обрела новый смысл Новый термин: «Депутат с пониженной социальной ответственностью» Объявление. Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки. Изобретён новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео. 17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету. Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер. – Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал. – А чего тут удивительного? – Так он их на такси катал! «Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!»,- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн. Сeгодня в 3 ночи соседи напoмнили, что Новый Год продолжается, а я им в 6 утра, что Цoй жив. Вторая неделя января. Получаю рассылку по е-mаil: «Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!» Новый год — как простуда. Через неделю сам проходит. На Новый год кто-то принёс семечки. Пить так и не начали. Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно. — Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? «Уважаемые граждане России…» — Дима, не трогай! Это на Новый Год. Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия. Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали. Жена – мужу: — Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?! — Я… А что мне было делать – я пробку потерял… Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями. Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов. В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт. — Вы верите в Деда Мороза? — На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить? — Как тебе наш новый начальник? — Многогранная личность! — Даа, без стакана не может работать… — А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете? — Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов? — 50 баксов. Новый флагман хёндай — palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade. Шутки про 1 сентября про коронавирус про восьмое марта про бывших про школу про Путина про ВКонтакте про детей про лето про новый год про женщин про осень про работу про Россию про русских про мужчин про евреев про маму про студентов про Сталина про армию про санкции про зарплату про медиков про друзей про кошек про море про парней про интернет про фото про жену про животных про пиво и алкоголь

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами — это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя! Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ Да что вы знаете о лени Укажите ваши недостатки Лень И всё Лень перечислять СВЕЖИЕ ПОСТЫ Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у комментариев: 2 Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких комментариев: 0

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Новый год. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Новогодняя ночь — время праздника, веселья и курьезных историй. Их героями часто становятся дети, взрослые и сказочные герои. Подборка анекдотов о праздновании Нового года поднимет настроение и заставит от души посмеяться.

Детские анекдоты про Новый год

Дети ждут праздника больше других. Какие есть детские новогодние анекдоты? Вот небольшая подборка юмористических историй.

***

— Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?

— Боюсь, что нет. Кризис.

— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

***

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.

— Вовочка, ты почему не одеваешься?

— А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

***

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый и в красной шубе?

— Дедушка Мороз!

— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?

Вовочка молчит.

— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?

— Смерть?

***

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

— Пустяк, не стоит благодарности.

— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***

Мама сыну:

— Кто тебя научил говорить «Черт побери?».

— Дед Мороз.

— Не обманывай.

— Правда! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола и как раз это и сказал.

***

«Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор ‘Лего’», — кричит маленький Петя. «Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот», — успокаивает его мама. «Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог не услышать», — отвечает Петя.

***

Папа и сын наряжают елку. Сын спрашивает у папы:

— Папа, а почему ты конфеты так высоко на елку вешаешь?

Папа отвечает:

— Это, чтобы ты до Нового года все конфеты не скушал.

Сын говорит:

— Так мне что, до Нового года только дождиком питаться?

***

Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:

— Что случилось, сынок?

— Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

***

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый год BMW Х-5».

***

Детский взгляд на ситуацию и непосредственность в диалогах реализовались в немалом количестве новогодних анекдотов. Пусть в домах чаще звучит детский смех, от него и на душе теплее, и настроение улучшается.

Анекдоты про старый Новый год

Говорят, что старый Новый год празднуют те, кто смог «выжить» после новогоднего застолья. Какие есть анекдоты о встрече старого Нового года? Шутки посвящены долгим январским празднованиям и народным обычаям.

***

Гадала на старый Новый год. Сожгла елку, затопила соседей, ушибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю, кто из них суженый.

***

Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!

***

На старый Новый год тоже приходит Дед Мороз. Но дарит секонд-хенд и объедки.

***

Есть традиция такая — отмечать Новый год и пропивать старый.

***

Если к старому Новому году в холодильнике осталось оливье, значит в Новом году вы еще не были дома.

***

Чтобы отметить старый Новый год, нужно три «З» — заначка, здоровье и зима!

***

Старый Новый год попробуйте перевести иностранцу, пусть поломает голову.

***

Старый Новый Год — это единственный повод похмелиться после новогодних каникул!

***

— Дорогой, я так хочу, на старый Новый год шубу!

— Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селедку!

***

Надеемся, что праздники пройдут с пользой. Шутки про старый Новый год останутся всего лишь шутками и поводом для веселья.

Анекдоты про Деда Мороза

Дед Мороз — главный новогодний персонаж. Какие есть анекдоты про Деда Мороза? Шутки посвящены новогоднему волшебнику и его приключениям в новогоднюю ночь.

***

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

***

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он — Дед Мороз.

***

Когда мне было лет 5, моя бабушка-врач решила поздравить меня и младшего брата с Новым годом. Она надела шубу, шапку, нарисовала бороду и усы. Зеленкой. Я рано перестал верить в Деда Мороза.

***

Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь мальчик не знает, как свалить из колхоза.

***

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — ад, не могу больше!

Дед Мороз говорит:

— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

***

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 40 годиков.

***

Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!

***

Дед Мороз горько пожалел, когда сказал:

— Все, детки, подарки кончились.

***

Консультант по менеджменту Клэр Сиян Ли утверждает, что научиться быть забавным — это важный навык общения с людьми. Любой человек добьется большего успеха, если будет знать, как рассмешить людей. Попробуйте, например, рассказать им праздничный анекдот из подборки.

Анекдоты про новогоднее застолье

По мнению эксперта по коммуникациям Мэри Горманди Уайт, делиться анекдотами — это интересный способ общения с друзьями, коллегами и членами семьи. Какие есть анекдоты о новогоднем застолье? Они подчеркивают особенности трапезы в новогоднюю ночь.

***

Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.

***

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло»; остальные 95% затруднились ответить.

***

Утро 1 января. На столе записка: «С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».

***

Если во время новогодней ночи вы оказались под столом, пом­ните: вы по-прежнему являетесь соучастником праздничного банкета.

***

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?

— Давайте!

— Милиция! Милиция!

***

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.

***

— Как Новый год встретил?

— Как подарок.

— Это как?

— Да всю ночь под елкой провалялся.

***

— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.

— Отец, 1 января все умирают, сам принеси!

***

Итак! Новый год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица — салат оливье!

***

Тем, кто хочет блеснуть чувством юмора и разбавить застолье шуткой, придется подготовиться заранее.

Новый год в семейном кругу

Новый год — семейный праздник. Здорово, когда у членов семьи есть возможность собраться вместе за одним столом и вдоволь повеселиться. Какие есть семейные анекдоты о Новом годе? Самое время узнать о них.

***

— Елку вынес?!

— Вынес, вынес! Вот пристала.

— А теперь иди за новой. Через три дня Новый год.

***

Перед Новым годом выбрасывают все ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

***

Девочка кричит матери на кухню:

— Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась.

— Дочка, не загорелась, а засияла.

— Мама, иди скорее сюда, уже диван сияет!

***

Зять теще:

— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи.

— Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три.

— А что у нас через три года?

— Год Барана!

***

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.

***

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.

***

— Посоветуй, что купить жене на Новый год.

— А не проще ли спросить у нее самой?

— Ну, таких денег у меня нет.

***

Два мужика разговаривают:

— Ты знаешь, подарил дочери на Новый год скрипку, думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло, так и лежит инструмент, пылится!

— Хе-хе! У меня та же история: подарил теще на Новый год чемодан.

***

Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

***

Семейные анекдоты про Новый год бывают самые разные — от сдержанных шуток до громкого хохота. Их герои — дети и родители, мужья и жены, тещи и зятья.

Добрые новогодние шутки помогут отвлечься от предпраздничных хлопот и от души посмеяться. Даже если за окном слякоть, а на душе тоска, позвольте себе порцию тематического юмора для настроения.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1949178-anekdoty-pro-novyy-god-samye-smeshnye-shutki/

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера… . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

---

— А Санта Клаус есть?
— Дед Мороз сказал, что нет!

---

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

---

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей

---

31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что же, опять нажрусь!

---

— Хочу поцеловать тебя в 23: 59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00: 01.
— Я, вообще-то, жрать буду.

---

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

---

Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год!

---

---

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

---

Армянское радио спрашивают:
– Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и ответило:
– Потому, что у православных есть Старый Новый год.

---

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

---

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.

---

Санта Клаус залезает в свои сани и, собираясь ехать, берёт плётку и замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:
– Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!

---

— А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза.
— Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

---

— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2023 году?
— Пощады!

---

— Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество.

---

31-го декабря.
Оптимист:
— Новый год будет хуже, чем старый!
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
— Блин, опять нажрусь…

---

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

---

Акция: «Не трогайте, это на Новый Год!» — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»

---

31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону….

---

31 декабря. На светофоре врезался запорожец в черный шестисотый мерседес. Из мерседеса вышли 4 здоровых, злых мужика, а из запорожца девочка в наряде снегурочки. Один из мужиков:»Слыш, снегурка, попала ты на бабки, звони деду морозу!». Снегурочка:»Ал-л-ё-ё, д-дедушка, тут…. Что? поняла, сейчас передам».
Через 15 минут подъехали 4 машины БМВ, оттуда вышли по 4 здоровенных мужика, избили мужиков из мерседеса, один, тот что из мерседеса, подползает к снегурочке и говорит:»Снегурка, че такое, ты же деду морозу звонила!??». Снегурочка:»Дедушка мороз сказал не может, отморозков прислал».

---

Акция «Не трогайте, это на Новый год! » закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!

---

Тащит Снегурочка Дед Мороза на спине. Он:
– Брось меня, Снегурочка.
– Как же я тебя брошу, когда ты к спине примёрз.

---

— Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

---

• — А мне Наташа на Новый год секс подарила!
  — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

• На Новый год Вовочка загадал желание:
  — Хочу чтобы каждый день был Новый год!
  Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

• Разговор трёх друзей:
  — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
  — Я на дне океана, круто было
  — А я на кухне вместе с вами, только не курил

• Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

• У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

• — Почему евреи празднуют Новый год осенью?
  — Осенью ёлки дешёвые.

• Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
  — Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
  — Да Нет Наверное.
  — Ну а че, точно там известно, не известно?
  — Да поглядим, позже решим будем не будем…

• Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

• — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
  — Дедушка Мороз!
  — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
  Вовочка молчит.
  — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
  — Смерть?

• Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
  Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
  — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
  — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
  — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
  — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
  Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
  Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
  — I want to have sex!
  Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
  — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

• Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то— на жопе с горки.

• Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
  — Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
  — Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
  — Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

• — Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
  Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
  — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

• Зять теще:
  — Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи…
  — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
  — А что у нас через три года?
  — Год Барана!!!

• Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
  Отдел кадров

• 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
  — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
  — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
  — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
  — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

• Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
  — Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
  — Нужно оставить что-нибудь в залог!
  — Вот, пожалуйста, мой новый «шестисотый» Мэрс.
  Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
  — Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
  — Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

• — Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
  — Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить