Вот и праздникам конец, кто не спился молодец!!!
Опубликовала 
bereza 10 янв 2012
Сегодня Юрию Никулину исполнилось бы 90 лет.
Спасибо ему за счастливое детство!
Опубликовала iСo 18 дек 2011
ПРЕДНОВОГОДНЕЕ
Опять смотрю с надеждою вперед,
Опять, как в детстве безоглядно верю,
Что Счастье принесет мне Новый Год,
Залечит раны, возместит потери.
Болезни, горе, страх, — я все перемогу,
Из ямы вылезу навстречу солнцу, свету
И докажу и другу, и врагу,
Что песенка моя пока еще не спета.
Припав к окну, ищу свою звезду.
Снег падает на Землю величаво.
Грядет единственная Ночь в году,
Когда грустить мы не имеем права!
Жeлaю всем в Нoвый 2012 Гoд
Винo-вoдoчный зaвoд,
Мятыx бaкcoв 2 вaгoнa,
Нaшиx дeнeг 333 лимoнa!
Oтпycк мecяцeв нa 10 —
Зa бyгpoм пoкypaлecить!
Яxтy, лeкcyc нoвoй мapки,
Бpиллиaнтoв цeлый вoз!
Чтoбы вce эти пoдapки
Дeд Mopoз вам пpивeз!!! …)))
Блины и поцелуи счета не любят! С Масленицей!!!
После праздника я к зеркалу метнулась… Вижу незнакомые черты… Зеркало злорадно усмехнулось: даже не надейся !!! Это-ТЫ!!!
Опубликовала jeni 02 янв 2012
СКОРО НОВЫЙ ГОД!
Зимою мир становится добрей
И веселей от праздничных забот
Приятно просыпаться в декабре
И знать, что скоро будет Новый год!
Украшенная елка и огни,
Подарки, стенгазета у окна.
И я, как в детстве, подгоняю дни,
Чтобы осталась только ночь одна.
Хочу за новогодний шумный стол,
Хочу салат, «Иронию судьбы»,
И чтобы Дед Мороз опять пришел,
Хочу сюрпризов сказочных, любых…
Опубликовал 
ФМ84 05 дек 2012
Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой —
«Мир.Май.Труд — Христос Воскрес — Гитлер капут ! »
Опубликовала khill 04 мая 2013
…Праздник 8 Марта. красивый и нежный… Он очень похож на Всех женщин!!! …От души желаю ВСЕМ прекрасно встретить этот праздник и понять. что в жизни все хорошее только начинается. А это значит… что каждый следующий день будет чуть радостнее… чем предыдущий! С праздником!!! Улыбок Всем…
Опубликовала Ку-кусик 05 мар 2013
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.
Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют… Они себя вообще не чувствуют. .)
Опубликовала Нисса 12 мар 2013
1 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги…
— Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
Россия — мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей, Россия в лидеры выходить пока не собирается.
Опубликовала OLЁNKA 14 июн 2011
Мы эту победу НИКОГДА не забудем… Для нас 9 Мая самый главный праздник будет… важнее Нового года… И ветераны каждый год будут идти по главной улице, а все им будут цветы дарить и СПАСИБО говорить… И минута молчания каждый год, и через 10 лет, через 20, через, 40, через 70… ВСЕГДА… и кино снимать, потому что если бы не ВЫ, нас бы вообще не было…
Ночь на дворе. Сижу пью пиво, думаю. Вспомнилось мне, правда давно это было, еще на 2 курсе. Решили мы с другом побыть Дедами Морозами, нашли контору, вступили в ряды и в путь. Много всего забавного было, как куражились, как крупный торговый центр в 4 этажа споили к чертям и всю ночь орали песни под гармонь, как зашли на дискотеку «для тех кому за» и устроили стриптиз дедов морозов (в ахуе были все, особенно устроители и ди-джей), но вспомнилось другое. Получили заказ провести утренник в детском…
Мужики, не можете обеспечить праздник 8 марта — так хоть не мешайте…
Опубликовал pglobin 06 мар 2013
Начинаются корпоративы… Будьте осторожнее. ВАМ ещё вместе работать…)))))
Опубликовала jeni 28 дек 2011
В году есть день всеобщего прощения,
Друг друга просим мы о снисхождении,
Друг перед другом голову склоняем,
Обиды нанесенные прощаем.
По Божьему закону полагается
Нам в этот день покаяться, покаяться,
И тем, кто лгал, и кто чужое отнял,
И тем, кто друг на друга руку поднял.
Прощения прошу, прощения,
И перед всеми каюсь, видит Бог,
Прощения прошу за прегрешения,
И всех прощаю, и всех прощаю,
И всех прощаю, кто меня обидеть мог.
Прости меня, Земля многострадальная,
А ведь совсем скоро уже фуры с Coca Cola пойдут!
Опубликовала Ustya 17 окт 2011
Желает женщина всегда к 8-му марта
Пришел с весной в капельный звон
Мужчинам будто в викторине
Немой вопрос: «Что может он Желать прекрасной половине?»
Успехов, радости, тепла?
Внимания, добра, участья?
Чтоб словно в сказке жизнь текла,
Немного надобно для счастья.
Желает женщина всегда
С надеждою неопалимой
Не сто чудес, всего лишь два:
Любить самой и быть любимой…
Анекдоты про праздники
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про праздники
/ Стр. 1, найдено 243 анекдота
Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в Святой праздник», и православие стало чуточку ближе.
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.
— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.
— Что делал в новогодние праздники?
— Таскал мешки…
— Куда?
— Под глаза.
Один унитаз говорит другому:
— Люблю праздники.
— С чего это? Число голых жоп только увеличивается!
— Жопы-жопами, но сколько новых лиц!
Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них — принес из школы кишечный вирус.
На работу нужно ходить как на праздник… С утра чуть-чуть бухнув.
В этом году День дурака обрёл такой масштаб и величие, что затмил остальные праздники.
— Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
— Люся, 8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать мужчин!
Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022м они пригодятся…
Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан
Если вы не чувствуете приближение праздника — не расстраивайтесь.
Главное в этом году — чувствовать запахи!
— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
Жизнь надо прожить так, чтобы день вашей смерти все негодяи, мерзавцы, воры, подлецы и прочая мразь и мусор человеческого общества, чудом оставшиеся в живых, отмечали как свой главный праздник в жизни.
Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи
Пятое января — национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!
— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских…
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь. Главное в этом году — чувствовать запахи.
Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!!
Они даже не проверяют!!!
— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
— Ну и какой? — День железнодорожника!
Вот я и праздную!
— Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
Чем беднее страна, тем более помпезны государственные праздники.
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему «всех»?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна.
Есть и хорошие новости — скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про праздники. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
- Анекдоты
- Праздники
Анекдоты про праздники
Сборник самых смешных анекдотов про праздники.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Как странно — день календаря красный, а рожи после него синие.
Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошел и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.
Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось…
— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
Праздники — их все больше, а радости от них все меньше.
— Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.
После праздников всё чаще беспокоит «арбузная болезнь». Живот округляется, а хвостик сохнет.
Праздновать с размахом — это так, чтобы силы инерции празднования хватало до следующего праздника.
Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел «Оливье». Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.
Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.
Праздничное агентство «Карма». Мы организуем не тот праздник, который вы хотите, а тот, который вы заслуживаете.
— Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
— День офтальмолога и День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
Не знаю, как на вашей улице, но в нашем тупике даже праздники какие-то безвыходные получаются.
Первый день на работе после праздников:
— Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был…
— Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
— Праздновал..
Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.
Осталось 2 дня до того, как те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.
Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.
Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
Новый праздник появился в России — «День трезвости». Наши читатели задаются вопросом: «А как его отмечать?»…
Вчера начались нерабочие дни. А сегодня в отделе кадров шум и суматоха. Кто-то, видите ли, захотел взять эти дни за свой счёт. А нельзя! Ибо у нас нерабочие дни! Нельзя брать нерабочий день за свой счёт, когда итак нерабочий день
После праздничного стола бывает праздничный стул.
На самом деле самый короткий месяц года — май.
Два раза в год — 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
Лайфхак для тех кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите что вы под лсд, и алкоголь может сбить эффект.
Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая.
С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать… Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!
В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.
Социологический опрос «Ваш самый главный семейный праздник»:
— Новый год.
— 8 Марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!
— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских…
Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты.
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
Скоро начнется зима, а потом мы просрем новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура! Снова весна!
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
— Да ну его нафиг! Лежим дальше…
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
- 1
- 2
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Юмор, анекдоты, приколы про праздники
- Статусы
- Мысли
- Цитаты
- Стихи
- Юмор
- Картинки
- Видео
Юмор, анекдоты, приколы на тему «Праздники»
- Все
- Новые
- Любимые
- Короткие
✅ Ну, погоди!
30 Декабря 2016
Все праздники для меня давно потеряли смысл. Даже Новый Год… Ожидаешь чуда, а в итоге, как всегда набухаешься и пойдешь спать.
-
7 оценок
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
✅ Ну, погоди!
3 Января 2017
Приближается череда самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант! С НАСТУПАЮЩИМИ!
-
7 оценок
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
O keй
29 Января 2017
Сегодня Новый год по восточному календарю. Есть ещё один повод бухнуть !!!
-
5 оценок
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
20 Июля 2018
Глупо запрещать продавать алкоголь в День защиты детей. Потому что, если бы не он, многих детей вообще бы не было.
-
4 оценки
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
✅ Ну, погоди!
10 Декабря 2016
Сегодня всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день… Да и поздравлять-то особо некого…
-
3 оценки
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
✅ Ну, погоди!
14 Декабря 2016
Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка pежет колбасу для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А ХИТРЫЙ гость ест их сpазy по пять…
-
3 оценки
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
★ Капитан Очевидность ★
8 Апреля 2019
а мне так в праздники хотелось
штоб и жралось и не толстелось
-
3 оценки
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
5 Декабря 2017
В России ввели новый государственный праздник — День трезвости. Народ в шоке, никто не знает, как его отмечать.
-
2 оценки
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
16 Декабря 2017
У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.
-
2 оценки
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
11 Января 2018
После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы.
-
2 оценки
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
Хулиганка
27 Декабря 2016
Больше всего на свете я боюсь мышей и праздников. Бояться мышей предписывает женский этикет, а праздников — личная биография…
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
13 Ноября 2017
Пятница — хоть и небольшой праздник, но зато всенародный и постоянный..
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
21 Ноября 2017
К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
26 Ноября 2017
Эх, душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать!
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
29 Ноября 2017
Если бы существовал Международный День Мудака, каждая женщина нашла бы кого поздравить!
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
9 Января 2018
Слава богу Новогодние праздники заканчиваются. Сегодня пойду сдам бутылки. Надеюсь, до зарплаты дотяну как-нибудь.
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
12 Января 2018
Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и откликнется.
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
12 Января 2018
1 мая пора давно переименовать в День шашлыка!
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
14 Января 2018
Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе.
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
7 Февраля 2018
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
1 Марта 2018
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и после праздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
3 Марта 2018
В России пьют по праздникам. Выпил — вот и праздник.
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
4 Марта 2018
Твой праздник первого апреля!
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
Пользователь 16700
13 Мая 2019
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.
Ашот Наданян
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
НЕФОРМАТ
12 Июля 2021
Из любого дня можно сделать праздник. Требуется только бухло.
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
НЕФОРМАТ
12 Июля 2021
Праздник бы какой-нибудь отпраздновать, а то я приуныл что-то.
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
НЕФОРМАТ
20 Октября 2022
Праздник к нам приходит вместе с С2Н5ОН.
-
1 оценка
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
СветИК
16 Января 2014
Итак… Новый год отпраздновали… Рождество встретили… Старый Новый год наступил… Осталось… Нырнуть в прорубь… Признаться в любви… Поздравить мужчин… Поесть блинов… И ВСЁ, ДЕВОЧКИ…ВЕСНА!!!
-
Нет оценок
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
Хулиганка
28 Декабря 2015
Нам власти целых десять дней… и рот
На праздники рождественские дали,
Чтоб всё, что заработали за год,
Мы в эти дни пропили и прожрали))
-
Нет оценок
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
Anastasi
22 Февраля 2018
Если праздник без драки значит пол жизни сохранили кому-то 
-
Нет оценок
-
Прокомментировать
-
Нравится -
Копировать -
Сборники -
Поделиться
Рассказать друзьям
Юмор на связанные темы:
1 апреля
Алкоголь
Весна
Военкомат
Гости
Две девятки
День защитника Отечества
Душа
Новогодние праздники
Новый год
О себе
Прикольные
Пятница
Работа
Россия
Юмор
Цитаты известных людей про праздники
Ашот Наданян (1)
Демокрит (1)
Ещё юмор →
- 1
- 2
- Дальше →
— Милый, скажи мне что-нибудь приятное.— Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице. «Ой, неужели я
К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому — Дед Лайн.
— Скоро Новый Год. Как бы нам вместе собраться, да так, чтобы долго не расставаться?— Я знаю! Нужно вместе что-нибудь украсть!
На конец — наступил новый год. Конец опух и сильно болел до следующего года.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести
10 признаков, что Новый год еще не наступил: 1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки. 2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года
Новогодняя вечеринка:— Наташ, тебе вина или водки?— Вина.— Красного или белого?— Красного…— Итальянского или грузинского?— Итальянского…— Сухого, полусладкого?— Да ну тебя! Давай водки!
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
— Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!— Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?Голос за кадром: Тариф «Новогодний», проще докричаться.
Наступает новый год. Жалко, не на того, на кого надо бы.
Новый год — мужской праздник. Мужчины радуются, подсчитывая выпитое, а женщины грустят, подсчитывая годы.
— Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… И-ик! Я жертва…
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…
— В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
Шумная рекламная акция летоисчисления проводимая ежегодно (Новый год).
Объявление: «31 декабря состоится «Голубой огонек» с участием Зеленого Горыныча. Деньги на Зеленого Горыныча сдавать Петровичу».
Чем ближе к Новому Году — тем больше иронии в судьбе алкоголика.
Если утром проснулся рядом со Снегурочкой — значит, вчера точно наступил Новый год!
— На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки… Все из-за того, что мама нашла под крышкой «Пепси» сертификат на 100
Скоро новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: — А ты чё здесь один? Мужик отвечает: — Да
— Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать…— А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются — виновные будут наказаны!
— Чем наши мужики отличаются от заокеанских? — У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники.
Взглянув в зеркало утром 1-го января, я понял, что 2004 — год Синей Обезьяны — определенно МОЙ год!
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»:Днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых — …
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с
Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.— К счастью, — подумал турист.— К ужину, — подумал Дракон.
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.
Со временем Новый год для мужчин становится любимым праздником еще и потому, что можно провести ночь с женой за столом, а не в постели.
Новый Год — праздник, когда единственный раз в году от наших женщин пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.
Такая страна непредсказуемая… Говорят, даже президент записывает два новогодних обращения: одно — на случай, что новый год наступит, другое — на случай, если не наступит…
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:— Новый год прошел?— Прошел.— А какое сегодня число?— Второе января.— А первое было?
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит: «Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный
Если 1-ого января совершенно не болит башка — значит, деньги за выпитое вчера спиртное потрачены впустую.
Салон финской сантехники проводит новогоднюю акцию «Загляни под крышечку».
Утро 1 января. Магазин.— Девушка, а у вас хлеб свежий?— Нет! Прошлогодний!
Новый год — масштабный праздник! Если салата — то тазик, если водки — то ведро, если презервативов — то самую большую пачку. И никто догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Новогодние сообщения на пейджер: «Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь
Я конечно понимаю, что до нового года осталась неделя но, все-таки, как приятно написать пользователям: «Мы займемся вашей проблемой в следующем году…»
— Сколько времени осталось до Нового Года?— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил елку.
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре: — А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ… (Пауза, диктор слушает наушник). — А фамилию
Интересное наблюдение: Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году: Детство: Скорее бы новый год!!! Зрелость: Скоро новый год. Старость: Опять новый год?!
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! — Да не кричи
После встречи Нового Года:— Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
За новогодними столиками сидели сплошь крутизна да куртизня.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.
Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу.
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: — А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: — Маслята.
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:— А где
— Как встретил Новый год?— Как подарок!— В смысле?— Всю ночь под ёлкой провалялся.
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.
Под Новый Год звонок в службу спасения: — Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?— Конечно, а что, есть проблемы?— Дело в том, что я лысый
— Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? — Конечно себя, милый… — Действительно. Ведь год лошади.
Новогодние праздники: — Дорогая, я за хлебом! Какого купить — полусладкого или полусухого?
Утро нового года.На столе записка:С новым годом, дорогой!P.S.: Рассол в холодильнике.P.P.S.: Холодильник на кухне.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:— Скажите, как мне дойти до вокзала?— Идите прямо.— Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го года!
Новый Год — это праздник, когда с двенадцатым ударом часов голова превращается в большую тыкву.
Где вы будете встречать Новый год? — В кругу друзей — 10 %— В кругу подруг — 10 %— В кругу жены — 10 %— В Караганде —
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Новый год надо отмечать необычно, допустим — крестиком на стене.
Если у вас нет возможности встретить новый год с обезьяной, то проведите старый с каким-нибудь бараном, предварительно раскрутив его на деньги!
Он: — Милая, что тебе подарить на новый год?Она: — Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации…
Каждый Новый Год — это день позора любой сотовой компании.
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…
— Что такое «новый год»?— Это пониженная температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100 %— Водку — 100 %
Новогодняя суперакция компании «Тарелка+»! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!»
После 10 дней праздников старый Новый год стал конкретно «контрольным выстрелом в голову»…
В новогоднюю ночь смотрел телевизор… Понял следующее: Нашу попсу нужно классифицировать как оружие массового поражения!
Муж с женой говорят друзьям:— Приходите к нам на Новый год.— Мы не сможем.— Это так любезно с вашей стороны.
Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался…
Встречаются два приятеля: — Привет! Как дела? Как Новый год встретил? — Ага. Ничего. По-японски… — ПО-ЯПОНСКИ? А как это? — ХЕРО-ВАТО!!!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея…Возвращается и орет:— Пожар, пожар!Все:— У кого пожар?— Я не
С утра Нового года:— О Господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!
Глядя 1-ого января на себя в зеркало, можно сразу понять — год какого животного наступил.
Для кого-то Новый год — рождение нового года, а для кого-то — похороны старого.
По мотивам новогодней рекламы МТС:— МИИИШААААА!!! МИИИИИШААА!!! С НОВЫМ ГОООДОООМ!!! МТС — проще докричаться!
— Что будем делать на Новый год? — Водку пить. — Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
— Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Маленький сын спрашивает отца:— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?— Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!— Так мне что, теперь
Предновогодняя акция от «Procter & Gamble» — теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейерверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных
В предновогодней суете многие девушки теряют свою честь…
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
— Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить — нифига не исполнилось…
Новый год, на улице дождь, слякоть… Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает: — Девушка, вы чего й то в таком виде
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про праздники. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сара, кто придумал праздновать 8—е марта?
— Абраша, а ты что не знаешь, что этот прекрасный весенний праздник ввели Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург?
— Они таки были торговки цветами?
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.
— У нее в глазах какая—то искорка есть.
— По—моему, ее тараканы в голове какой—то праздник справляют и это салют…
Один спрашивает другого:
— Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим!
— Работаю. Просто работа для меня — праздник! А в праздники же не работают!
Дачник разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
— Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, …, улей перевернул.
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
— А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!
Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
— Сцука… Сцука… С цукатами!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
- Смешные анекдоты про 1 апреля
- Прикольные анекдоты про 1 сентября
- Лучшие анекдоты про 1 января
- Веселые анекдоты про 8 марта
- Все анекдоты нашего сайта
Про праздники
Анекдоты про праздники. На праздниках случаются много интересных событий из которых потом складывают анекдоты. В данном разделе вы найдёте анекдоты, которые связанны с праздниками.
№10501 20-01-2021 1
+1
— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
№10500 20-01-2021 2
0
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
№10441 11-01-2021 1
-1
В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны — мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!
№10433 8-01-2021 2
-2
— День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка — три дня пьянки; праздник смены числа на календаре — 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
№10421 5-01-2021 1
+1
Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас пизд
болов
№10420 5-01-2021 1
+1
3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы верите в Бога?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.
№10419 4-01-2021 0
0
Надо же, вчера так хорошо встретили Новый год, а сегодня никакого похмелья — радовался Саша, ещё не подозревая, что сегодня 4 января.
№10410 1-01-2021 0
0
— Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды…
— Папа, сегодня 1 января, все умирают, сходи сам…
№10398 29-12-2020 1
+1
— Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
— Маску в кармане на свежую заменить собрался?
№10394 28-12-2020 14
+8
Ты меня ругаешь
За вино в борще,
Я пытаюсь вспомнить
Кто ты, бл
дь вообще!
№10274 16-12-2020 2
0
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
№10201 8-12-2020 2
0
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
№10101 25-11-2020 2
+2
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.
№10024 17-11-2020 31
+17
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну б
ять легла обратно, я сам кофе принесу!
№9980 15-11-2020 0
0
— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
№9854 2-11-2020 28
+22
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
№9584 30-08-2020 2
+2
Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
№9419 24-07-2020 1
+1
— До Нового Года осталось всего 160 дней.
— Да, погуляли в этом году.
№9383 8-07-2020 3
+3
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й…
№9192 2-03-2020 0
0
— Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
— Не надейтесь, у них выходной.
№9032 7-01-2020 6
+4
Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!!! Будьте осторожны!! Остерегайтесь мошенников!
№8974 27-11-2019 1
+1
Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.
№8786 6-11-2019 0
0
Хэллоуин — тот день, когда во всем мире наряжаются в страшные костюмы, напиваются и ведут себя как долбоебы. И только в нашей стране ничего не меняется.
№8782 5-11-2019 2
+2
Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это все, что нужно знать об отечественном телевидении.
№8646 25-10-2019 0
0
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
№8575 3-10-2019 4
+4
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
Сынуля — настоящий мужик — выручил… из детского сада принёс кишечный вирус…
Просрали все выходные!!!
№8503 27-09-2019 0
0
— Какие у тебя планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?
№8274 9-09-2019 0
0
— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
№8192 30-08-2019 0
0
— А где можно бюджетно отметить День Рождения?
— Карандашом в календаре…
№7954 15-08-2019 0
0
Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?
| « Февраль 2023 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 |