Юморные сценки на праздник

Все праздники — это весело и так. Однако любому торжеству не помешает креатив. Сценки на 3 человека смешные короткие на юбилей женщине прекрасно дополнят праздничную программу. Это юмор, сюрприз и поздравление одновременно. И имениннице приятно, и гостям весело. А главное, все весьма просто. Основное, что потребуется — хорошее настроение и огромное желание участвовать.

Все миниатюры, что представлены в статье, рассчитаны на 3 человека. Как раз подходит для небольшой компании, домашней обстановки и любителей коротких, несложных сценок. В каждом номере немного слов, немного реквизитов, зато много юмора, много эмоций и впечатлений. После такого юбилея будет что вспомнить и что посмотреть (куча видео- и фотоматериала).

Постановки разработаны до мелочей. Голову ломать над тем, чем удивить виновницу торжества, не придется. Однако собственный креатив и импровизация участников приветствуются. Это добавит эксклюзивности и море положительных эмоций. Также любой номер допустимо как упростить, так и наоборот, усовершенствовать. Все зависит от возможностей и фантазии.

Сценки требуют погружения в определенную роль. А значит, смелости и позитивного настроя участников. Поэтому желательно представлять миниатюры в середине праздничной программы. Тогда все гости, в том числе участники номеров, уже успеют как следует расслабиться и зарядится хорошим настроением.

Малярши

Действующие лица:

1. Малярша 1.
2. Малярша 2.
3. Начальник.

Малярши одеты в соответствующие формы, в руках кисти и ведро с краской. Однако на самом деле в ведре не краска, а лепестки роз. Только емкость закрыта, поэтому об этом никто не знает. Работницы делают вид, что ведро тяжелое.

Для образа начальника/бригадира достаточно каски и деловой папки в руках.
Заранее прячется букет цветов для именинницы.

В праздничном зале появляется начальник, в дверь начинают долбиться малярши.

Начальник: Это кого там еще принесло! (открывает дверь, заходят малярши)

Начальник: Ну здрасьте, вы не сильно опоздали ли? Какие сроки были? Какие, я спрашиваю?

Малярша 1: Ой, не ругайся, начальник. Все мы знаем, к (дата юбилея) должны были все покрасить.

Малярша 2: У моей мамы корова в деревне заболела, пришлось ехать срочно. Ну войди ты в положение!

А работаем мы только в паре, вот как вернулась. Так пулей сюда. Сейчас мы все мигом покрасим!
Начальник: Какой там покрасим? Вы с ума сошли! Праздник в самом разгаре, где и как вы собрались красить!

Малярша 1: Да ладно тебе, бригадир. Мы как мышки, никому не помешаем.

Малярша 2: А с запахом краски и юбилей веселее пройдет.

Начальник: Еще и шутит! Да вы мне сроки сбили, перед заказчицей подставили.

Работницы начинают делать вид, что красят стены.

Малярша 1: Да пока ты там орешь, мы уже все покрасим.

Малярша 2: Успокойся, сходи на перекур и нам нервы не трепи.

Начальник: Да как вы со мной разговариваете? Да что вы себе позволяете? А ну, пошли вон!

Малярша 1: Ах, вон? Ах вот так?

Малярша 2: Да знаешь что, да иди ты лесом! И заказчица твоя!

Работницы со злости берут ведро с краской и быстро обливают виновницу торжества краской. Только на самом деле обсыпают лепестками роз. Получается очень красивое зрелище. Куча эмоций и классное поздравление.

Включается любая песня “С днем рождения”. Бригадир дарит юбилярше букет цветов.

Поздравление от итальянцев

Действующие лица:

1. Хуанито.
2. Педро.
3. Переводчица.

Образ мужчин: шляпа, красная широкая повязка на пояс. У переводчицы свободная форма одежда. Допустимо читать слова по бумажке.

Необходимо подготовить подарки: мыло, макароны, соус.

Хуанито: Чао какао оспийцы!

Переводчица: Всем здравствуйте. Мы очень рады вас видеть.

Педро: Прихлебато на чем попало. Италю прямо светито в глазато.

Переводчица: Прилетели бизнес классом, прямо из солнечной Италии.

Хуанито: Поздравлято кончита (имя именинницы).

Переводчица: Чтобы поздравить дорогую (имя) с юбилеем.

Педро: Тащито всяко ненужно борохлянто.

Переводчица: Мы привезли пусть скромные, но от всей души подарки.

Хуанито: Держи сапронэ, чтоба мордаста не вонясто и не грязнясто.

Переводчица: Чтобы кожа твоя всегда также благоухала, держи душистой мыло.

Педро: Чтоба не дистрофинте, самый дешевинте макарун.

Переводчица: Чтобы ты всегда была сыта и сохранила свои великолепные формы, держи фирменные итальянские макароны.

Хуанито: Дюже смачно кладито, соусенто, внаградо.

Переводчица: В дополнение к фирменному ужину возьми наивкуснейший соус из Италии.

Педро: Мы хотеть пожеланто. Спина не боленто, нос не чиханто.

Переводчица: Желаем тебе здоровья.

Хуанито: В огорода копанто, в доме прибиранто, сумки тасканто, везде успеванто.

Переводчица: Долгих лет жизни и много сил.

Педро: Давай наливанто и юбиляра величанто!

Переводчица: Давайте же выпьем за юбиляршу!

Все поднимают бокалы.

Мужчина с Алиэкспресс

Действующие лица:

1. мужчина;
2. две подруги.

Подруги решили заказать для именинницы мужчину мечты с Алиэкспресс. Только прибыл заказ совсем другого плана. Мужчину следует перед сценкой немного приодеть. Подложить пивной живот, надеть накладной нос, можно прикольный парик с залысиной и т. д.

Дополнительно понадобятся следующие реквизиты:

• большая картонная коробка без дна;
• фломастеры;
• чулки телесного цвета;
• теннисные мячики;
• роза;
• гитара.

Подруга 1: Дорогая наша (имя юбилярши), мы хотели “соригинальничать” и попали на один китайский сайт, где столько всего интересного.

Подруга 2: Да, такой большой выбор необычных подарков. Оказывается, там есть все! Вплоть до мужчины твоей мечты. Мы указали все нужные параметры. Вот-вот должны его доставить!

Звонок в дверь, заявляется тот самый подарок. А именно, коробка, в которой сидит мужчина мечты. В это время подруги закрывают глаза юбилярше.

Подруга 1: Раз, два, три! Открывай глаза.

Из коробки вылазит “мужчина мечты”.

Подруга 2: Ох уж этот Алиэкспресс. Указывали ведь параметры. Говорила я, надо было по-китайски все писать. Не поняли они нас.

Подруга 1: Так, не переживай (имя юбилярши). Мы виноваты, мы исправим! Нету пресса? Долго ли нарисовать? (рисует фломастерами на накладном животе пресс.

Подруга 2: Бицепсов нет. (шепотом подсказывает подруге)

Подруга 1: Сейчас и это будет. (надевают на руки чулки, внутрь которых запихивают теннисные шарики, имитируя мускулы. Что еще там нужно?

Подруга 2: (задумалась) О! Я знаю! (дает розу в зубы и гитару в руки) Какой романтик.

Мужчина дарит розу и поет песню (можно просто куплет, можно рассказать стих).

Не забудьте про фото на память!

Утро после юбилея

Действующие лица:

• печень;
• мозг;
• язык.

Для участников достаточно табличек с надписью, кто они.

Итак, утро юбилярши после праздника. Как себя ведут ее органы.

Печень: Где я? Что со мной? О боже, что со мной?

Мозг: Тихо ты, приди в себя. Я не могу сосредоточиться. Еще ты тут орешь. Глаза, глаза, откройтесь же. Память, память, восстановись.

Печень: Мне плохо и страшно. Кто вчера все просил, налей еще, налей еще, сегодня ведь праздник у меня!

Язык: Печень, ну не нагнетай. Я не специально. Мною руководил мозг.

Мозг: Все, не нойте. Дайте вспомнить хоть что-то. О нет! Я что, бывшим звонила и разговаривала с ними?

Язык: Я правда не хотел, так получилось. Но ничего лишнего не сказал. Все только самое плохое.

Печень: Ребят, помогите мне?

Мозг: Надо выпить таблетку. И больше никогда не пить алкоголь.

Печень: Ну слава богу.

Мозг: О нет, память, лучше бы ты не возвращалась. Я же вчера такую ахинею несла.

Язык: Честное слово, я не специально.

Мозг: Извиниться что ли перед всеми. Только надо прийти в себя. Мне поможет минералочка. Вроде бы должна быть в холодильнике. А ну, ребят, за мной! Все к холодильнику, лечиться будем.

Затем герои дарят виновнице торжества минералку в подарочной упаковке со словами, чтоб она не болела так завтра с утра.

Веселые подружки

Желательно, чтобы роль подружек сыграли мужчины. Образ: экстравагантные шляпы либо платочки, пестрые балахоны либо свободного кроя платья, надувные шарики вместо груди, бусы, сумки и т. д.

Действующие лица:

1. Мотя;
2. Тетя;
3. Зося.

Заранее подготавливаются подарки: корень хрена, лимон, капуста.

Под песню “Бурановские бабушки — Мне снова 18” появляются три подружки.

Мотя: Мы пришли тебя поздравить. Позитива здесь оставить. И немного пошалить. Обещаешь нас простить?

Тетя: Скажем сразу не тая, что явились мы не зря. Выпьем за твое здоровье три здоровых стопаря!

Зося: Ты от нас беды не жди, мы порадовать пришли. Будем петь и танцевать, на остальное наплевать.

Подружки начинают танцевать под музыку “Бабки Ежки — Satisfaction”. Движения произвольные, допустимо задействовать гостей либо именинницу.

Мотя: Желаем мы тебе больших доходов. (демонстрирует большую грудь)

Тетя: А недовольных всех слать в попу. (поворачивается спиной и крутит бедрами)

Зося: А еще здоровья, страсти. (акцентирует на свои прелести)

Мотя: И много-много счастья.

Тетя: Чтоб со страстью не было проблем, держи в подарок хрен. (дарит корень хрена)

Зося: Чтоб недуги обходили стороной, держи лимон большой. (дарит цитрус)

Мотя: А чтоб росли как у меня (показывает на свою грудь), тебе капусту припасла. (дарит велок)

Затем подружки хором поют припев из песни “Happy birthday to you”. Обнимают юбиляршу и поднимают тост за ее здоровье.

Двойник

Пока юбилярша отсутствует в праздничном зале, на ее место садится ее двойник. Неважно какого пола. Главное подготовить участника — с помощью реквизитов сделать максимально похожим на виновницу торжества. Например, парик с таким же цветом волос. Платье такого же цвета и т. д.

Действующие лица:

1. Двойник.
2. Две ведущие.

Именинница входит в зал и видит, что ее место кем-то занято. Здесь же к ней обращаются ведущие.

Ведущая 1: А вы собственно, кто? У нас уже есть именинница. Вот сидит за столом, мы ее все дружно поздравляем.

Ведущая 2: Небось мошенница, да? А ну представьтесь? Да вы все врете, вы не настоящая юбилярша.
Двойник: Да что же это такое творится! И как вам не стыдно? Притворяетесь мной ради подарков? Ай ай ай! Как не хорошо.

Ведущая 1: Если вы утверждаете, что настоящая виновница торжества, то придется это доказать!

Ведущая 2: Наша (имя юбилярши) умеет песни петь.
Объявляется караоке батл. Включается любая песня, в зависимости от вкуса собравшейся компании. Двойник и именинница поют по куплету в порядке очереди, а припев уже вместе.

Ведущая 1: Так, что-то до сих пор мне не понятно, кто из вас настоящая юбилярша.

Ведущая 2: Тогда проверим танцем.

Включается любая веселая песня. Участники танцуют либо вместе, либо батлом.

Ведущая 1: А может быть вы близнецы?

Ведущая 2: Остался только один способ. Юбилярша про себя знает больше, чем кто-либо. А потому будем вопросы задавать. Кто верно ответит на все, тот и оригинал. А двойника то мы накажем!
Ведущие задают вопросы, ответы на которые получают заранее от виновницы торжества.

Примерные вопросы:

1. Любимый цвет, фильм, исполнитель, актер и т. д.
2. Во сколько именинница родилась, рост, вес.
3. Ее заветная мечта.

Когда выяснится подлинная юбилярша, все гости придумывают наказание для двойника. Например, станцевать стриптиз, сказать каждому гостю комплимент, прокукарекать 10 раз и т. д.

Коронация

Действующие лица:

1. Кавалер 1.
2. Кавалер 2.
3. Царь — муж виновницы торжества.

У кавалеров произвольный образ. У царя присутствует корона на голове. Плюс необходимо подготовить корону для именинницы.

Кавалер 1: Был бы я богат,
Я б (имя юбилярши) яхту подарил,
В Париж свозить бы рад,
Потом руки ее бы попросил.

Кавалер 2: Был бы я миллионер,
У (имя) свой был бы модельер,
А еще машины, шубы,
И канал свой на ютубе.

Царь: Что за странный разговор?
Кто несет весь этот вздор?
Да в своем ли вы уме?
А моей мечтать жене?
Вам я головы срублю,
Я ведь сам ее люблю!

Кавалер 1: Не вели казнить!

Кавалер 2: Будем преданно служить.

Царь: Что ж, на первый раз прощу
Только вот что я хочу.
Вы ее ко мне ведите
И с обрядом помогите.
Сегодня мы не конфликтуем,
Юбиляршу коронуем.

Кавалеры на стуле под торжественную музыку выносят виновницу торжества в центр зала. Царь надевает корону на свою жену, целует ее. Звучит песня “Королева красоты”.

Отлично впишутся в любой юбилей музыкальные сценки с переодеванием. К участию приглашаются все желающие. Ведущий переодевает гостей в звезд. Те импровизируют под соответствующие музыкальные композиции.

 Моментальные сказки, театр-экспромт или сценки с быстрым переодеванием стали одним из любимых развлечений на корпоративных праздниках и молодежных вечеринках. В этой забаве нет проигравших, получают положительные эмоции и «артисты», и зрители.

Это могут быть сказки, где героям, помимо обыгрывания сюжета, нужно вовремя и артистично сказать свою реплику или сделать определенные движения, или просто обыграть текст сказки.

Успех развлечения часто зависит от занимательности сюжета, выразительности чтения основного текста ведущим и правильного выбора исполнителей.

Здесь предлагаются лучшие сказки-экспромт для корпоративных и дружеских вечеринок, собранные из разных источников (спасибо авторам).

 1. Сказка – экспромт для корпоратива «Главное – это от коллектива не отрываться!»

(Автор Целоусова Е.)

Герои заранее получают напечатанные слова – реплики. Текст выразительно читает Ведущий. Герои не только произносят слова, но и в меру актерских способностей передают действия.

Действующие лица:

Крокодил: «Я тащусь!»;

Мартышки (два человека): «Отрастил пузо!»;

Колибри: «Чирик-чирик, блин!»;

Слон «Пардон!»;

Черепаха: «Замутим праздник?!»;

 Лев: «Лови момент!»

Текст

Однажды Крокодилу приснился удивительный сон. Идет он, Крокодил, по африканскому берегу реки. Идет спокойно, никому не мешает, немного медитирует, немного философствует. Вдруг мимо него с гамом несутся две шустрые Мартышки. У Мартышек настроение отменное, сами наряжены, припомажены. Мартышки прыгают, ловят друг у дружки блошек, гримасничают. Крокодил только пасть открыл, ну, типа, наказать эту бесцеремонность, а Мартышки уже ускакали. В это время подлетела маленькая Колибри, бешено работая своими крылышками. Колибри присела на Крокодила, стала чистить перышки, хвостик, а потом клюнула Крокодила прямо в лобик. Затем Колибри вспорхнула, сделала еще кружок вокруг Крокодила и улетела.

Не успел Крокодил прийти в чувства, отдышаться, как увидел Слона. Слон издавал трубные звуки, шевелил ушами. На Крокодила не обращал никакого внимания, думал о своём, о слоновьем. Громко топая, Слон удалился. Крокодил присел и стал, словно веером, махать своими маленькими лапками. Мимо проползала большая Черепаха. Черепаха делала вид, что она первая красавица Африки. Бесконечно смотрела в зеркальце, чистила свой панцирь, строила глазки. После этого Черепаха посмотрела на часы, схватилась за голову, взяла ноги в руки и поползла, в десятки раз превышая среднестатистическую скорость черепах. Мимо прошел африканский Лев, шевеля красивой гривой. Сначала Лев оскалился на Крокодила, затем присел и стал, как кошка, лапой мыть морду и мурлыкать. Настроение Льва было весьма веселое, пару раз он выразительно мяукнул. А затем и говорит выразительно Крокодилу устами ведущего: «Чего расселась, зеленая зубастая особь? Все уже давно на праздник (название праздника) торопятся, а ты сидишь зубами щелкаешь!. Нечего от коллектива африканского отрываться!»

И вот уже Лев, Черепаха, Крокодил, Мартышки, Слон, Колибри дружной ватагой пришли на праздник (название). Ведь главное – это от коллектива не отрываться!

2. Театр-экспромт для корпоратива «Утро в офисе».

 (Автор Мартынова Е. )

 Эта сказка не требует произнесения фраз, просто каждый обыгрывает действия своего персонажа, пусть даже и неодушевленного. Веселье публики вызывает сам текст, а если «актеры» еще и артистично сыграют свои роли, будет тем более весело.
 

Действующие лица (написать заранее на карточках):

Начальник,
Барсетка,
Ключи,
Дверь,
Окно,
Секретарша,
Солнечный Лучик,
Сервировочный Столик,
Булочка,
Чашка.

Текст

Наступило утро. У Двери кабинета появился Начальник. Под мышкой у него была Барсетка, в которой лежали Ключи от кабинета. Начальник. открыл Барсетку и запустил туда руку. Он долго искал Ключи по всем уголкам Барсетки. И, наконец, нащупал Ключи. Начальник достал Ключи. Он вставил Ключи в замочную скважину Двери, сделал 2 оборота и Дверь открылась. Начальник не спеша прошёл в кабинет, отбросил в сторону небрежно Барсетку. Уставший от бессонной ночи Начальник подошёл к Окну, открыл форточку и глубоко вдохнул свежий морозный воздух. Солнечный лучик проник в Окно и медленно заскользил, нежно лаская по лицу и телу Начальника. Начальник довольно улыбнулся но, вспомнив о неотложных делах, вздохнул и закрыл форточку Окна.

.И в этот момент в Дверь постучала Секретарша. Она толкнула Дверь рукой и, грациозно толкая перед собой изящный Сервировочный Столик, вошла в кабинет. Столик был на колёсах, поэтому легко катился по полу. Наконец Столик остановился, как раз возле Начальника. На нём стояла Чашка с чаем и лежала Булочка, густо намазанная чёрной икрой. Секретарша сказала свою коронную фразу (на усмотрение организаторов) и вышла, осторожно закрыв за собой Дверь. Начальник, потирал, от предвкушения руки, затем приступил к завтраку. Он взял в руки Булочку, внимательно изучил её со всех сторон и откусил самый аппетитный кусочек, пожевал и проглотил. Затем жадно откусил ещё кусочек, а затем ещё и ещё, пока полностью не съел Булочку. Затем взял Чашку и залпом выпил её содержимое. На его лице появилась довольная улыбка. В этот момент открылась Дверь на пороге появилась Секретарша. Она подошла к Начальнику и, также грациозно толкая Сервировочный Столик, направилась к выходу. Перед тем как выйти, Секретарша оглянулась, послала ослепительную улыбку Начальнику и вышла из кабинета.
Всё! Рабочий день начался!

3. Сказка-экспромт для вечеринки  «Улётный характер»

(Автор Куванова Е.)

Это смешная  сказка на любой праздник, главное в ней, когда обыгрываешь текст, повеселиться самим и рассмешить собравшихся гостей.

Действующие лица:

Царь-Бабник

Иван-Дурак

Муха

Царь-Похмелин

Конь

Царевна

Змей-Горилыч

Текст

В некотором царстве, в тридесятом государстве, что ни в сказке сказать, ни пером описать, жил да был Царь-Бабник, а звали его так потому, что до женского пола был страсть как охоч. Как встанет поутру, так и строит глазки всем девушкам своего царства, а женщин всех в щёчки целует!  Всё было бы хорошо, но неведомо когда и от кого народился у него сыночек Иван-Дурак. Целыми днями по печи Муху гоняет, да казну разоряет. Вот и решил Царь-Бабник его женить. Зовёт Ивана к себе, и даёт ему такой наказ: ехать, искать себе невесту, да не какую-нибудь, а самую лучшую царевну. Призадумался Иван, но делать нечего: попрощался с Мухой, Царю поклонился, свистнул своего Коня, сел на него, да и поскакал.

  Не успел оглянуться Иван, как очутился в царстве, где правил великий, могучий, крепкий, как коньяк 45 градусов, Царь-Похмелин. Почему Похмелин? Как встанет поутру, потянется сладко, ножкой топнет, самогоночки хлопнет и радуется жизни. И была у него дочь Царевна, красавица-девица, нельзя не застрелиться. Как увидел её Иван, с Коня слез, и сразу же в неё влюбился. Упал Иван Царю в ноги, умоляет отдать за него Царевну.  Похмелин обнял Царевну и Ивана, да и благословил.

 Вдруг, откуда ни возьмись, налетел Змей-Горилыч, рычит, пыхтит, из всех 3-х голов пламя извергает. Вырывает из рук Ивана Царевну и уносит в свою пещеру тёмную. Иван со страху упал в обморок, очнулся, а невесты-то нет. Похмелин поднял Ивана и сказал, что Царевну от Горилыча спасать надо. Иван свистнул Коня, сел на него, Конь и помчался со всей силы. 

 Увидел Иван пещеру тёмную, не успел слезть с Коня, как из неё вылетает Горилыч и давай вокруг Ивана кружиться, как будто хочет жениться, пламя извергает. А Иван дурак-не дурак, а не растерялся, вытащил меч-складешок и давай им махать, Горилычу пузо щекотать. Змей расхохотался, и от смеха весь огонь растерял и совсем ослабел. Выбегает из пещеры Царевна и говорит Ивану уже нечеловеческим голосом, что полюбила Змея за растроение его личности: ведь у него 3 головы, 3 шеи и остальных жизненно важных частей тоже три!

 Пожалел Иван Змея, не стал его больше щекотать, а Змей схватил Царевну и унёс в свою пещеру. Иван взял под уздцы своего Коня и поплёлся домой, видит у дороги его Муха дожидается. Посмотрел на нее Иван, вроде и ничего, взял, да и женился на ней. Полюбил значит её за улётный характер.

КАЖДОМУ СВОЁ: кому одной личности мало, а кому и внешность не важна, главное ХАРАКТЕР УЛЁТНЫЙ.

4. Сказка — экспромт «Король-оптимист»

(Автор Грошева А.П.)

Действующие лица:

Король

Бабочка,

Зайка

Лиса,

Курочка

Текст

В некотором царстве-государстве жил был позитивный оптимист Король. Прогуливался как-то раз Король по лесной тропинке, да не просто прогуливался, а прыгал. Руками размахивал, в общем, радовался жизни. За Бабочкой разноцветной гонялся, да все никак поймать не мог. А Бабочка ему то язык покажет, то рожу скорчит, то, вообще, слово неприличное крикнет. В конце — концов надоело Бабочке дразнить Короля, и улетела она в чащу леса.

А Король рассмеялся и дальше поскакал. Вдруг навстречу ему маленький Зайка выскочил. Испугался Король от неожиданности и встал в позу страуса, головой вниз то есть. Удивился Зайка такой позе королевской. Задрожал от страха. Затряслись у Зайки лапки. И закричал Зайка нечеловеческим голосом.

А тут как раз Лиса возвращалась с ночной смены с птицефабрики. Тащила домой Курочку. Увидела Лиса, что происходит на тропинке, да от удивления Курочку из рук выпустила. А Курица наглой оказалась. Закудахтала от восторга, отвесила Лисе затрещину, да так, что та от боли за голову схватилась

Курица к Королю подскочила и клюнула его в мягкое место. Подпрыгнул Король от неожиданности и разогнулся, а Зайка от страха такого к Лисе на лапы прыгнул да за уши ее схватил. Лиса тут резко с места взяла курс в лесную чащу.

А Король со смелой Курочкой еще попрыгали по тропинке весело и позитивно. А потом, взявшись за руки, ускакали в направлении королевского дворца. Как вы думаете, что дальше с Курицей будет? Ну, вот это я не знаю, но думаю, что налить-то он ей точно нальет. Как и всем присутствующим гостям.

Ведущий: Так что тут и сказочке конец, а кто слушал….тот наливает!!!

По многочисленным просьбам прикрепляем музыкальный вариант этой популярной и многими любимой сказки (спасибо авторам этого шедевра!!)

Радиосказка «Наливай»

Сказка НАЛИВАЙ.mp3

(для скачивания — кликнуть на файл)

5. Индийская народная сказка-экспромт.

(Автор Белимова А)

Ведущий читает текст сказки про вечную любовь, какая бывает только в индийском кино. Упоминаемые герои выполняют свои движения. Лучше заранее один раз прорепетировать, желательно, чтобы было похоже на движения в индийских танцах.

Сын Раджи. Руки, согнутые в локтях, отводим в стороны и поднимаем, чтобы кисти находились чуть выше головы. Ладони смотрят вверх. Два раза поднимаем и опускаем правое плечо, два раза поднимаем и опускаем левое.

Плотник. Одна рука вверху, другая внизу, поворачиваемся вокруг своей оси, вращая кистями.

Портной. Переносим центр тяжести на правую ногу, два раза стучим по правому бедру ладонями. Затем повторяем то же движение в другую сторону.

Золотых дел мастер. Ладонь щепотью подносим ко рту, делаем воздушный поцелуй, отводим руку в сторону, вновь подносим ко рту и отводим в сторону выше, так 4 раза.

Кукла (Девушка).  Руки, согнутые в локтях, перед грудью: одна выше, другая ниже, ладони повернуты к туловищу. Два раза разводим локти в стороны, возвращаясь в исходное положение, затем одновременно совершаем следующие движения руками: рука, которая находится выше, двигается вверх, рука, которая находится ниже, двигается вниз. Возвращаемся в исходное положение и повторяем еще раз.

Йог. Большой палец отогнут. Обводим лицо справа налево и слева направо.

Текст

В одной стране жил Сын раджи, который как-то отправился в путешествие вместе с друзьями: Портным, Плотником и Золотых дел мастером. Остановились они на ночь в лесу и решили, что будут охранять спящих товарищей по очереди. Первым караулил Плотник. Срезал он две бамбуковые веточки и сделал из них Куклу. Вторым дежурным был Портной, которому захотелось нарядить Куклу. Из лоскута ткани сшил он наряд и надел его на Куклу. Золотых дел мастер изготовил для Куклы различные украшения. Последним караулил Сын раджи, который, увидев Куклу, обратился с молитвой к богу, и Кукле была дана жизнь.

А утром друзья увидели прекрасную Девушку, и каждый захотел на ней жениться. Проходящий мимо Йог решил помочь друзьям и выслушал всех. Плотник утверждал, что он должен жениться на девушке, потому что он сделал Куклу. Портной хотел жениться на Девушке, поскольку, одев, он сделал ее привлекательной. Золотых дел мастер утверждал, что это его невеста, потому что, получив украшения, Девушка почувствовала себя счастливой. Сын раджи собирался жениться, так как он вдохнул жизнь в Куклу.

Йог рассудил так. Плотник и Сын раджи произвели Девушку на свет и дали ей жизнь, значит, приходятся ей отцами. Портной одел девушку, как любящий брат. Пусть женится Золотых дел мастер, потому что, благодаря мужу, у Девушки всегда будут украшения.
 

6. Театр-экспромт «Про работу»

(Автор Л.Демко)

Участникам сценки выдаются элементы костюмов и слова. Ведущий читает текст, когда конкурсанты услышат слова: мужчина, девушка, цветы и т.д. — произносят свою фразу. Задача: артистично обыграть и вовремя произнести свои слова.

Загрузка…

Действующие лица и слова:

Мужчина — Я мачо! 

Работа – Да, врет он!

Голова – И не такое видали!

Жена — Где ты шлялся? 

Девушка — Я твоя киска!

Цветы — Лучший подарок.

Друг семьи — Все нормально, девочки!

Текст

Подвыпивший Мужчина идет с Работы. У него слегка кружится Голова. В руках для Жены он несет Цветы. Вдруг Мужчина видит красивую Девушку. Мужчина отдает Цветы Девушке. Девушка идет с Мужчиной к нему домой. Мужчина говорит Жене, что был на Работе. Тут из спальни выходит Друг Семьи. Мужчине это не нравится, и он бьет Друга Семьи по Голове. Разъяренная Жена хлещет Мужчину Цветами по Голове, Обнимает Друга Семьи, целует его разбитую Голову и уходит из дома с Другом Семьи. Мужчина остается с Девушкой, но он очень устал от Работы и поэтому сразу засыпает, уронив на подушку Голову.

Наступило утро. Под кроватью валяются Цветы, у Мужчины жутко болит Голова. Он пытается вспомнить: «Откуда взялась эта странная Девушка»? Мужчина провожает Девушку за дверь, подставляет под холодную воду Голову, собирается и идет на Работу.
 

7. Моментальная сказка «Царевна-лягушка».

(Автор Алешина Г.Н.)

Действующие лица:

Дед,

Баба,

Иван,

Царевна-лягушка,

Кощей,

Солнце,

Туча,

Ветер,

Скамейка,

Поросята,

Конь,

Пёс Шарик.

Первый луч Солнца осветил деревню Муркино. Посреди двора на Скамейке сидели, потягиваясь, Дед да Баба. По двору бегали голодные Поросята, и рыли землю, своими пятачками. Рядом со Скамейкой стоял Конь, жуя сено и громко причмокивая. У калитки лаял лохматый Пёс Шарик. Все они радовались рождению маленького внука Ивана, который рос не по дням а по часам. Однажды заскулил лохматый Пёс Шарик, захрюкали вечно голодные Поросята, забил копытами Конь. Солнце спряталось за тучу, подул сильный Ветер. Это настала пора Ивану жениться. Иван долго не думал, запустил стрелу, и попала эта стрела в Лягушку.

Расстроился Иван, но делать нечего, понёс её домой показать Деду с Бабой. Увидев Лягушку Бабка заохала, запричитала. Дед стал бегать вокруг двора, запинаясь и прихрамывая. Отчаянно залаял лохматый Пёс Шарик, завизжали голодные Поросята, встав на дыбы, заржал Конь. Ветер подул ещё сильнее, а Солнце так и не выглянуло. Увидела это Лягушка, которая была царевной, взяла да и сбросила с себя лягушачью шкуру и оказалась такой красавицей!!!

Тут выглянуло Солнце, успокоился Ветер. Лохматый Пёс Шарик завилял хвостиком, голодные Поросята плюхнулись в лужу и от радости захрюкали. Конь заржал, а Дед с Бабой свалились со Скамейки в траву.

Расправил плечи Иван, упал на колени и громко закричал Царевне-лягушке: «Я люблю тебя!» Царевна Лягушка смутилась. Но тут налетела огромная чёрная Туча. Поджали хвостики голодные Поросята, Пёс Шарик с испугу запрыгнул на Коня, а Дед с Бабой прижались друг к другу. Это Кощей пожаловал. Он кричал: «Моя Царевна!! Царевну хочу!!! Но встал Иван на защиту своей любимой. Вспомнил он про яйцо Кощея, и как дал ему …ниже пояса, тут Кощей и развалился по частям. Царевна-Лягушка захлопала в ладоши, Поросята завизжали от радости, Пёс Шарик от счастья стал подавать лапу Деду и Бабе, а Конь три раза сказал: «Иго-го». Дед и Баба, взяв в руки Скамейку, пошли прочь со двора. А Иван и Царевна Лягушка чмокнули друг друга в щёчку. Солнце выглянуло из-за Тучки, ярко осветила деревню Муркино и нашу влюблённую пару. Горько!!!!! Вот и сказочке конец!

Спасибо авторам

Подборка  размещена для ознакомления

Загрузка…

 ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

Новая музыкальная сказка-экспромт «Про Козу Сюзанну»

Музыкальная сказка-экспромт к 23 февраля «Любовь Капитана»

Сценка для поздравления коллег на 8 Марта «Автомобиль для любимых»

Музыкальная сказка для любого праздника «Любовь и Золотая рыбка»

Новая музыкальная сказка — экспромт в морском стиле «Выбирай своё чудо!»

Танцевальные конкурсы на корпоратив 23 Февраля и 8 Марта

Представляем интермедии, юмористические сценки, миниатюры и монологи для разных возрастов публики и творческих задач постановщиков концертных программ и событий.

Сценки легки в постановке и не требует большого бюджета, видимо поэтому, интермедии, миниатюры так любят режиссеры и зрители, дети и взрослые. Каждая сценка и миниатюра авторское произведение и публикуются только на нашем сайте ТЁММИ.

Подобная драматургия используется театрами малых форм, в концертной деятельности и в программах мероприятий развлекательного плана. Юмористические эстрадные миниатюры, интермедии, шуточные номера – беспроигрышный вариант внести в сценарий представления искорку радости.

Выбрать сценки и миниатюры

Наш список постоянно пополняется, ведь юмор был и остается ярким инструментом в создании хорошего настроения и способом раскрытия актуальной темы.

Сценка НА ЗАВАЛИНКЕ

Подходящая сценка НА ЗАВАЛИНКЕ, чтобы показать кусочек сельской жизни, чем живут пожилые женщины, что больше всего их беспокоит и какова их судьба.

Интермедия КУМОВЬЯ

Небольшая интермедия «КУМОВЬЯ», своего рода сценка из сельской жизни, где двое сельчан обсуждают последние события, не забывая перемыть косточки своим и чужим.

Весёлая сценка встречи гостей в стихах

Забавная игровая сценка встречи гостей в стихах поможет встретить почётных гостей праздника перед входом в ресторан или кафе в вашем населённом пункте.

Прикольная сказка для взрослых зрителей

Эта прикольная сказка для взрослых СВАТОВСТО подойдёт для застолья, свадьбы и других праздничных мероприятий, это своего рода, маленькая комедия, по мотивам известной сказки С. Я. Маршака.

Комедийная миниатюра о поисках любви

От души рекомендуем комедийную миниатюру, которая может быть включена в театральный капустник, в концертную программу или использована в конкурсном мероприятии вашего коллектива.

Прикольный монолог девушки

Такой шуточный монолог девушки «Вы служите — мы вас подождем», адресован призывникам, тем, кто сомневается в нужности службы в армии.

Сценарий литературно-музыкальной композиции о России

Уникальный литературный сценарий композиции о России, слова благодарности в адрес родной земли. Сценарий литературно-музыкальной композиции исполняют несколько человек.

Сценка ко Дню пожилых людей

Такая сценка ко Дню пожилых людей, который отмечается 1 октября, может быть включена в любой момент концертной программы, или мероприятия другого формата…

Прикольная сценка на свадьбу

Смешная, а точнее очень прикольная сценка на свадьбу по мотивам известной сказки А. С. Пушкина «Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях». Главные персонажи – три сестры, желающие выйти поскорее замуж.

Сценарий прикольной сказки на свадьбу

Театрализованный сценарий веселой сказки для взрослых, для застолья, свадьбы и других праздничных мероприятий, своего рода, маленькая комедия, по мотивам известной сказки С. Маршака.

Сценка на детский концерт

Веселая театрализованная сценка на детский концерт «ЧП в лагере». Эта простая миниатюра, для детского концерта может быть представлена, как отдельный номер сборного концерта школьного мероприятия.

Эстрадный монолог на 9 мая

Отличный эстрадный монолог на День Победы «ГДЕ ЖЕ ВЫ ТЕПЕРЬ, ДРУЗЬЯ-ОДНОПОЛЧАНЕ!» украсит ваш концерт замечательным жанром.

Сценка на День работника культуры

Новая сценка на День работника культуры «Мир царицы культуры» позволит украсить ваше мероприятие, через театрализованное действие выполнить сверхзадачу.

Шуточные сценки и эстрадные миниатюры

Наши шуточные сценки и эстрадные миниатюры рассчитаны на развлекательные программы праздничных и тематических вечеров. Хорошо вольются в постановки социальной тематики. Кроме того, шутки и юмор – хороший тренинг для участников коллективов в совершенствовании своего сценического мастерства. Ведь, как известно, рассмешить зрителя всегда сложнее, нежели заставить заплакать.

Все наши юмористические сценки и эстрадные миниатюры прошли проверку на практике. Каждый материал опробован в мероприятиях, концертах, на городских, районных и областных праздниках. Любой пользователь может бесплатно воспользоваться нашими авторскими сценками и миниатюрами для постановки у себя на местах.

Все шуточные сценки и эстрадные миниатюры бесплатно бесплатны, но нужно помнить, что это авторские произведения. Хороши они, или плохи, но за произведениями стоит автор. Поэтому сценки и сценарии публикуются в ознакомительных целях и для практического применения у вас на местах. Публиковать любые наши материалы запрещено в любом виде, каждый сценарий защищен Законом о Авторских правах. Если вам что-то приглянулось – пользуйтесь, но не распространяйте.

Желаем все больших творческих достижений, на нелегком пути сценического искусства! Будем благодарны, если вы сделаете закладку на наш сайт.

© ТЁММИ: Организовать | Авторские сценарии праздников

Подписывайтесь на наши группы социальных сетях, чтобы первым получать свежие материалы:

• Наша группа ОДНОКЛАССНИКИ
• Наша группа ВКОНТАКТЕ

1. 08.10.2014, 08:24

   
   

   #46

   
   

   В электричке
   Едут в электричке дед, который уже старый и плохо слышит. Рядом сидит тинейджер (Юноша), который в наушниках слушает музыку и из-за этого тоже плохо слышит.

   Дед: Внучок, какая станция?
   Тинейджер: Станция? 105,1 Fm
   Д. Как?
   Т. Я говорю, 105 и одина!
   Д. А! 105. 105 – ый километр. А мне нужно енто…. (достаёт бумажку и читает по ней) Ремонтно-эксплутационное предприятие. РЭП. Ты не знаешь, на какой станции РЭП?
   Т. Чё?
   Д. РЭП?
   Т. Во, прикол! А на фига тебе РЕП?
   Д. А! Крыша старая, потекла… А они, паразиты, чинить не едут. Железа у них нет. Говорят, сам доставай. Не знаешь, где можно металл найти?
   Т. Меня металика не прикалывает. Слышь, дед!
   Д. А!
   Т. А от чего ты тащишься?
   Д. Дык как от чего, внучек. Ногу свело.
   Т. Ногу свело? Ни фига себе!
   Д. Мёрзну. Фуфайка не греет.
   Т. Для меня, честно говоря, Hi-Fi меня тоже не греет.
   Д. Руки вверх поднять не могу.
   Т. Руки вверх поднять не можешь? Я тоже.
   Д. Ты тоже? А у тебя какая группв? А?
   Т. Какая группа? Ну я вообще с детства балдею…
   Д. С детства болеешь?
   Т. Вообще ХИП-ХОП -это кайф! Я сейчас в хит-хопчик ударился!
   Д. Копчиком ударился? И я, вчера пошёл в метелицу, упал и расстянулся
   Т. Ну ни фига себе! Ты в «Метелице» оттянулся? Ну и как там? По приколу? А боулинг там есть?
   Д. Да, на уколах, больно сесть! Целый день на валидоле.
   Т. Ну ты вообще чумовой, динозавр! Целый день на волейболе! Ты ещё и спортсмен!? Оба! Мумий Троль! Ты вообще Мумий Троль любишь?
   Д. Как?
   Т. Мумий Троль любишь?
   Д. На мятро? Не не люблю! Я люблю што б был вид за стяклом! И шо б окна не потели.
   Т. А я смотрю в интернете!
   Д. В интернате… Так ты у нас интернатский? То то, я смотрю, что ты жуёшь и жуёшь? Ну и как у вас в интернате то?
   Т. В инрнете? Клёво!Можно зайти хоть к американскому президенту на сайт!
   Д.А! Да внучок! американскому президенту на всез нассать! Что и говорить то? Тебя как звать то?
   Т. Макс!
   Д. Маркс? А я Женя! Дед Женя!
   Т. Как?
   Д. Дед Женя!
   Т. Ну нифига себе! Ди джей?! Чё, серьёзно? Так ты чё, каждый день по дискотекам ходишь?
   Д. Каждый день по аптекам, каждый день. Пенсии не хватает. До ночи с бабкой в собесе торчим.
   Т. А мы тоже, когда с бабками, ночью бесимся и торчим! Ну ты вообще прикольный динозавр! Ты мне нравишься! Вот бы мне таких предков как ты! А то на мне мои шнурки отвязываются.
   Д. Шнурки развязываются? А ты делай как я, в калошах ходи! Я уже какой год без шнурков, без них лучше!
   Т. Нет, без шнурков пока не могу, я их сейчас на ролики развожу.
   Д. Кроликов разводишь?Правильно, надо своим трудом жить!
   Т.(оглядывается) Ну ладно, слыш, я пошёл! Надо капусту на ролики рубить!
   Д. А! Капусту кроликам?Надо, надо!
   Тинейджер уходит и поёт
   Т. Граждане пассажиры! Для вас звучит эта песня!
   Вот мчится тройка почтовая
   По Волге-матушке домой
   Дайте копеечку! Пожалуста! Спасибо!
   Д. Ай да малый!. Со всеми за ручку здоровается. Ушёл? Али нет? А то при нём неудобно! Шо он подумает? Граждане пассажиры! Кто сколько может, подайте! Послушайте песни современных композиторов!
   Я не могу тебя достать
   А ты меня уже достал!
   Дайте копеечку!

   ---

2. 08.10.2014, 08:26

   
   

   #47

   
   

   Люся(В.Коклюшкин)
   Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы. Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний — меня и схватили! Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали — и все сознались. А ты попробуй не сознайся, если они сначала бьют — потом спрашивают! Я, Люся, сознался во всех нераскрытых убийствах и теперь меня в камере уважают. Вчера с телевидения приезжали интервью брать, спрашивали: какие женщины мне нравятся — блондинки или брюнетки? А я, Люся, и забыл, какая ты — ты ж всегда красишься, сказал: лысые, то есть — обыкновенные. А когда спросили: скрывал ли я от жены об убийствах, сказал: нет. Я ж от тебя, Люсь, ничего не скрываю. Что это упало? Ах, это ты? Ну сейчас встала? Села. Люся, быстрее сядешь – быстрее выйдешь! То есть, выздоровеешь. Ну ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, это я. Не, не из автомата, у нас тут у всех сотовые. Камера такая — люкс. Сидят только авторитеты. Начальник тюрьмы сам к нам звонить ходит. У него аппарат старый, еще при Дзержинском ставили. Дурак? Ах, я дурак. Ну ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, это я. Ты что делаешь? Врача вызвала, а дверь открывать боишься? Ну пусть он тебя через дверь послушает. Почему я веселый? А я их обманул: сказал, что золото под фундаментом нашего дома зарыл — так что наконец-то нашу пятиэтажку сломают! И мы переедем! Нет, Люся, меня не расстреляют. Из нашей камеры всех под залог выпускают. Да, я сказал, что здесь сидят авторитеты, но не сказал, что только до вечера. Пока им деньги не привезут. Кто мне привезет? Люся, когда я во всех убийствах признался — мне сразу тыща предложений! На части рвут: магаданские, астраханские, тюменские… Я, Люся, поближе к дому выбрал — кремлевские. Посмотри в окно, если там БМВ стоит — это мой аванс. Мусоровоз стоит? Странно. Ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, это я. Почему тихо говорю? У нас тут после обеда мертвый час – одного убили. Ничего он не сделал — во сне храпел. Вот и он поспорил, что лекарства против этого нет. Ну что-что — проспорил, сейчас не храпит. А у тебя как дела? Врач приходил? И что сказал? Что все плохо? Дала бы ему на сто тысяч больше, он бы сказал, что все хорошо. Люся, сейчас все продается и покупается! Вот мы дали надзирателю сто долларов, так он сейчас убиенному сказки читает. Ну ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, меня освобождают. Люся, они не верят, что я всех убил. Они попросили меня комара прихлопнуть, я полчаса за ним гонялся. Опрокинул на следователя шкаф, два раза бил себя по лицу, а он все равно летает, гад! А потом на нос прокурору сел. И представляешь, Люсь, пока я замахивался, он улетел, а прокурор остался… Сейчас я в санчасти. Такое впечатление, что на меня, Люся, сто комаров село и их всех на мне прихлопнули. Нет, Люся, врача здесь нету, только священник. Люся, теперь в тюрьме новая традиция: не лечат, а сразу отпевают. Был бы врач, он бы мне хоть какую таблетку дал, а этот протянул крест, я хотел куснуть, а это, оказывается, для поцелуя. И главное, тоже торопится: я еще жив, а он: «Господи, прими душу раба твоего усопшего». Я говорю: «Батюшка, жив я еще», он говорит: «Молитва длинная, когда дочитаю — усопнешь!»Ладно, Люсь, я глаза закрою, пусть отдохнет. Алло, Люся, это я! Похоронили, представляешь, сволочи! Я глаза закрыл, заснул ,просыпаюсь — в могиле! А ты-то как? Врач приходил? И что сказал? Если еще раз дверьне откроешь, он не придет? Гордый какой! Скажи ему: пусть возьмет бинокль, а ты ему в окно язык покажешь! А я тебе говорю: он обязан, он клятву Гиппократу давал! Это такой авторитет, Люся. Он кого хошь из-под земли достанет! Алло, Люся, это я! Представляешь, только про Гиппократа заикнулся — уже откапывают! Говорят о чем-то… Люсь, они почку хотят мою забрать! Не отдам! Сейчас только гроб откроют, скажу: вы не имеете права! Алло, Люся, представляешь, я им сказал: вы не имеете права, а они в обморок упали! Нет, Люсь, если с людьми по-человечески — они понимают. Вот лежат сейчас… молодые, в школе-то, наверное, учились плохо, а без образования сейчас куда — только в могильщики, а с образованием куда — только в покойники! Алло, Люся, а ты что молчишь? Плачешь? Ну, не плачь, я скоро приду!

   ---

3. 08.10.2014, 10:32

   
   

   #48

   
   

   Суп без жены

   Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.
   Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.
   Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «На подавись!»
   Вскрыть пачку с надписью: «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель.
   Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
   Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.
   Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку.
   Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.
   Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников.
   Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.
   Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

   ---

4. 2 пользователей поблагодарили Зоя Капорина за это полезное сообщение:

   Dzvino4ok3 (21.01.2016), катрин04 (16.10.2017)

   ---

5. 19.10.2014, 19:06

   
   

   #49

   

   
   Новичок
   

   

   ---

   
   

   Estell, спасибо большое за репку

   ---

6. 28.01.2015, 14:15

   
   

   #50

   

   
   Новичок
   

   

   ---

   
   

   Сообщение от Estell
   

   Это представление я делала в лагере ко дню ВДВ, так же в школе на 23 февраля. Дети очень старались.
   Называется «История одной любви» — музыка вот тут http://files.mail.ru/C278CA28D4594A98B4437F73BD87F46B
   Как будет возможность — выложу видео! Текст — всего 2 фразы:
   1. Приветствуем….расскажем историю одной любви
   2. Наша история могла бы закончиться так печально…..НО ЧТО только не приснится русскому солдату!

   Нельзя ли продублировать музыкальную нарезку? Ссылка уже не действительна. Спасибо.

   ---

7. 16.08.2015, 03:14

   
   

   #51

   
   

   ---

8. 3 пользователей поблагодарили LAKATA за это полезное сообщение:

   Filana (03.02.2020), Леди N (10.02.2019), Лопаток (03.03.2018)

   ---

9. 20.11.2015, 06:54

   
   

   #52

   

   
   Новичок
   

   

   ---

   
   

   ПОМОГИТЕ!!!! Срочно нужна сценка про богов Олимпа для подводки к танцу «Сиртаки» в творческом конкурсе.

   ---

10. 20.11.2015, 10:23

    
    

    #53

    
    

    Сообщение от Estell
    

    Пожалуйста!

    СПАСИБО ЗА РЕПКУ!!!

    ---

11. 08.01.2016, 18:12

    
    

    #54

    
    

    Эту сценку мы сочинили вместе с подругой. Сняли все на видео. Мне кажется ее можно вставить и в какой то театральный спектакль или в конферанс

    https://youtu.be/VrSuI0aBiZU

    ---

12. 16.02.2016, 12:42

    
    

    #55

    

    
    Новичок
    

    

    ---

    8-е марта
    

    8-ое Марта (автор: студия «Квартал 95»)
    (звучит трек №1) Муж в переднике, вздыхая и плача, сидит за накрытым столом, протирает два бокала. Горят свечи, в вазе стоит букет роз, на столе свадебная фотография…Жена, крадучись и покачиваясь, проходит в комнату, увидев мужа, подносит палец ко рту: Т-с-с! С трудом снимает один сапог…
    -Ты где была?
    -Котик, привет! Я пришла (смеётся, в одном сапоге приближается к мужу, муж всхлипывает, вытирает слёзы полотенцем) Зайчик, ты что? Ты обиделся? (пытается обнять мужа, муж уворачивается).
    -Убери руки!
    -(передразнивая) Убери руки!…(ласково) Котик!
    -(муж подходит к собранному чемодану, показывает на него рукой) Вот твои вещи!
    -Ой, в чемодан поместились! (смеётся, затем ласково к мужу) Малыш, а что такое у нас случилось? (плюхается на диван, пытается снять второй сапог).
    -Кошмар какой-то!…Ты на время смотрела? (жена, покачиваясь, встаёт с дивана)..Без пяти 12…Где ты была? (на вопросы мужа жена, икая, утвердительно кивает)…Я уже не знал, что думать! Я уже все маникюрные салоны обзвонил, все солярии. Тебя нигде нет!
    -Слушай, дорогой, у меня же праздник: 8-е марта!
    -Это кошмар! Что происходит?…Одно и тоже каждый Боже год! (жена садится на диван, опять пытается снять второй сапог).
    -Мы с девочками смотрели фигурное катание!… (снимает второй сапог, поднимает его кверху)
    Финал!
    -Без пяти 12?
    -А там, представляешь, дополнительное время было! И эти, как их(вспоминает), как ты там говоришь…О! Пенальки!
    -Пенальти!
    -Ой, да, пенальки!
    -Что у тебя с руками?
    -А что?(смотрит на руки)
    -У тебя чужое обручальное кольцо! (жена смотрит на правую руку, пытается снять кольцо).Кошмар какой-то!…Где твоё?
    -Где-где….(грубо)везде! Или как ты там говоришь!(смеётся, садится на диван).Я посижу!(муж пытается пройти мимо дивана, жена подставляет ему ногу, мешая пройти)Оп, шлагбаум!(смеётся, корчится от смеха)
    -Я уже не знал, что думать!…Я уже маме твоей звонил!
    -Да, и как она?
    -Её нет!
    -А! Ой!
    -Я с папой разговаривал!
    -Угу!
    -Папа весь в слезах! Он уже везде звонил, он обзвонил все дачи, все огороды! Все мусорники, все скамейки! Мамы нигде нет! Я уже и подружкам твоим звонил!
    -Да?…И как они?
    -Они сейчас, как раз в это время, смотрят с тобой «Секс в большом городе».
    -Это правда!
    -Но ты взять трубку не можешь!
    -Почему?
    -Потому, что, ты, видите ли, вышла опять попудрить носик!
    -О!..Дорогой! Мне сейчас как раз нужно выйти навести марафет. Я сейчас вернусь, ты не уходи!(напевая) Не уходи, никуда!
    -(жена обходит диван, затем открывает дверь в платяной шкаф) Куда ты в шкаф полезла!?
    Кошмар какой, посмотри, как ты себя ведёшь!..Какой пример ты подаёшь нашим детям!
    — (копируя голос мужа) Это ещё надо разобраться: мои они или не мои! Или как ты там говоришь! (смеётся)
    -Быстро дай сюда сумку! (снимает сумку с плеча жены) Сейчас я посмотрю (заглядывает внутрь сумки)….А презерватив!
    -(испуганно) Это не мой! Это не мой!
    -Я понимаю, что не твой!…Так…телефон..(берёт в руку телефон жены)…последние набранные номера..
    -Я девочкам звонила!
    -Секунду!..Так: Оля..Оля..-это Коля, так понятно! Таня…Это Саня! (смотрит испытующе на жену)…Кто такой ЖЭК?
    -ЖЭК, дорогой, это жилищно-эксплуатационная контора! Будешь теперь знать!
    -Почему ты не брала трубку?
    -Я брала!.. Брала, брала и перебрала! Извини меня, пожалуйста!
    -Почему ты выключила телефон?
    -Я не выключала…у меня проблемы с батареей! О, как раз по поводу батарей я в ЖЭК и звонила! (берёт из рук мужа свой телефон, подносит к уху) Звоню….говорю: Алё, здравствуйте, это ЖЭК? Жэка, приезжай, мне так холодно, приезжай скорее!
    -Какой Жэка?
    -Слушай, чего ты кричишь? Ты что мне, жена? Один день в жизни можно ничего не делать! Отдохнуть я хочу! (снимает пальто и бросает его на пол)
    -Как ты себя ведёшь?…Смотри, я ужин приготовил! Я весь день убирал! Кошмар! Что ты натворила! (наклоняется к жене спиной, поднимая с пола брошенное пальто,
    жена при этом подходит сзади к мужу, делает поступательное движение тазом вперёд, ударяя мужа бёдрами в «мягкое место»)
    -Оу, или как ты там делаешь! (смеётся, муж садится на диван, плачет, теребит в руках брошенное пальто) Чего ты губы надул?..Слушай, давай я сейчас тебя поцелую, и всё пройдёт! Хочешь?
    -От тебя перегар, кошмар!
    -Давай, я буду махать (машет рукой перед носом мужа)
    -Не надо махать!
    -Ну, что ты, милый! (жена кладёт свою голову на плечо мужа, мирно дремлет, звучит трек «Полночь», муж поднимает голову, открывает рот в страшной улыбке, встаёт с дивана) А-а-а!…Всё-о-о! (жена трезвеет, с ужасом смотрит на него, встаёт с дивана, отходит вглубь комнаты) Всё-о-о-о!!(жена со страхом убирает свои вещи в шкаф).Муж танцует по комнате(напоминает лезгинку)А-та-та-та, а-та-та! А-та-та-та, а-та-та! Дембель я!! Всё-о-о! (снимает носок с одной ноги, бросает его вверх) Опа-на!…(снимает носок с другой ноги) Опа-ча!!…Всё-о-о! (садится на диван, положив ногу на ногу)..Где…эта?
    -Мама?
    -Не понял? (распальцовка ладоней)
    -А…моя… эта… уехала 2 минуты назад,..так что…
    -(делает резкое движение ногами) Успела!! (откидывается на спинку дивана) Хочу….
    -Водочки?
    -О-о-о! (жена достаёт из-под стола бутылку водки, наливает в стакан, муж спрашивает: Какую?
    -Что б тянулась!
    -О-о-о!!….Литру-у-у!
    -А не мало?
    -О-о-о! (жена подносит стакан водки, муж выпивает, ставит стакан на пол) О-о-о! (щёлкает жене пальцами)
    -Что, что, огурчик?
    -Дура…помидорчик!…И сала!
    -Да, да, счас, счас…(идёт к холодильнику) Сала, ага…. Без хлеба, да?
    — Без хлеба, дура, это восьмого!
    -(жена подносит мужу тарелку с помидорами и салом, тот берёт помидорчик, закусывает, откидывается на спинку дивана: О-о-о!!!….(жене) Голова болит?
    -(по стойке смирно) Нет, хочу!
    -О-о-о!!..Как хочу…много и долго?
    -Нет, один раз и быстро!
    -О-о-о!!
    -И то, как ты хочешь!
    -О-о-о!!
    -И в носках!
    -О-о-о!!
    -А можешь просто поспать!
    -Ну, ты, не перегибай!….Потанцуем?
    -Конечно!
    -Чё стоим?
    -(жена, напевая на английском танцует, танцует на месте, муж с пренебрежением смотрит) Не понял?
    -А…счас!!..(танцует на месте, напевая) Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери..
    -О-о-о!!
    -(плачет) Я больше так не могу! Ну, почему каждый раз 8-го Марта у нас всё хорошо, а девятого, ну, тебя как подменили!
    -(передразнивает) Девятого подменили…Да, потому что десятого у тебя день рождения!
    (звучит трек № 2,поклон в зал, уходят)

    ---

13. 16.02.2016, 12:44

    
    

    #56

    

    
    Новичок
    

    

    ---

    жена читает смс-ки мужа
    

    Жена читает смс-ки мужа (автор: студия « КВАРТАЛ-95»)
    (звучит трек №1)
    Входит жена, на ходу просматривая смс сообщения в телефоне мужа…Садится на диван, качая от возмущения головой.. Входит муж…
    -Леночка, привет!
    -Привет, привет…(смотрит в телефон, зачитывая смс-сообщение) :Мой неутомимый сурок…
    -Ленуська, ты чего? Ты ж меня так никогда не называла..
    -Я-нет. А вот абонент № 9342 называет.
    -(в сторону) Блин я телефон дома забыл! Леночка, я тебе сейчас всё объясню!
    -А может, объяснишь мне от кого эта смс :Ты-лучший!
    -Я-лучший? Ну…..это от партнёра моего…. по бизнесу. Партнёр по бизнесу: Андрей Сергеевич!
    -Да?
    -Да! Считает меня лучшим партнёром по бизнесу…Лен, а ты что подумала?Ты что! Ему же уже 53 года, солидный человек, зам. начальника городской администрации..
    -Да что ты! А что же это Андрей Сергеевич,53 года, солидный человек, зам. начальника городской администрации, пишет тебе: Ты-лучший, пупсик!
    Он так написал?
    -Да! Так и написал!
    -Вот дурак(смеётся), наверное, забыл, как меня зовут, Леночка!
    -Ну, да…А вот ещё одна от некоего Николая Ивановича: Я хочу тебя!
    -Николай Иванович? Дай Бог памяти…
    -Да, Николай Иванович!
    -Это же мой начальник на заводе. Николай Иванович, ленивый человек, он просто не дописал смс: Я хочу тебя….. спросить: Пришли сегодня все подшипники или нет?
    -Ну, видимо, пришли все, потому что дальше Николай Иванович пишет: Мне сегодня было хорошо!
    -Видать, дальше больше пришло!
    -Ну, да!
    -(смеётся)Вот, Колька даёт! Колька –он такой…
    -Я вижу твой Николай Иванович большой шалун!
    -С чего это?
    -Ну, вот следующая смс-ка тоже от него: Хочу с тобой пошалить!
    -(муж смеётся) Вот, Колька, я ему устрою! Тоже мне шутник нашёлся!
    -Ладно, идём дальше, тут много что интересного(читает) Вот сообщение от «Славик-работа»: Я-горю!
    -(лихорадочно думает)….Лена, я тебе не сказал (плачет).
    -Что?
    -(всхлипывая) Славка-то, сгорел! Это близкий мне друг. Он так рано ушёл из жизни!
    -Ну, да! А что ж ты ему сразу вдогонку отвечаешь: Уже выезжаю!
    -Да, выезжаю……. тушить!….Я не успел (плачет), Слава сгорел на моих глазах!
    -Ну, ладно, сейчас ты у меня так легко не отвертишься!…Где же это(листает смс)…А вот: Когда твоя едет к маме?
    -Это –коллега мой…. по работе….спрашивает, когда я, мол, еду к маме…. Он, наверное, хотел что-то передать своим.
    -Милый, здесь чётко написано: Когда твоя, понимаешь, твоя, едет к маме!
    -Лена, ты знаешь, один из моих коллег чукча, вот он и пишет: Когда твоя едет к маме!
    -Ладно, а вот ещё: «Антон, поезд, ты трусы забыл»
    -А, это попутчик мой, Антоха, ехали на поезде вместе, было скучно, стали играть в слова. Мне досталось на букву «Т». Ты представляешь, я трактор назвал, термометр назвал, трусы забыл. Вылетело из головы это слово, Лена, это всего лишь слово! Ну, вылетело из головы! Понимаешь?
    -Хорошо, ну, а вот это-то что: Мой господин, хочу тебе подчиняться!… Это кто?
    -Кто-то из подчинённых! Я строгий начальник, Леночка, ты же знаешь!
    -А вот ещё: Врач сказал: Тебе тоже надо обследоваться: Это что значит?
    -Это значит, что тебе, Леночка, тоже нужно обследоваться!
    -(возмущённо) Что-о-о?
    -Нет, нет, нет!(оправдываясь) Лена, ну это какая-то сумасшедшая перепутала номер, а ты начинаешь!
    -(кричит)Сумасшедшие ему пишут. Номера путают! (читает дальше): Хочу своего великана! (размышляет вслух) Эта точно перепутала….Теперь перейдём к телефонной книжке…Там тоже есть много интересного!(читает) Лена Со. Что это такое?
    -А, это Лена, соседка…Ну….соседка снизу!
    -А вот эта, Аня….почти Семенович?
    -А…это наша кассир, её фамилия Семекович, я и написал: почти Семенович..
    -Ну, а это кто: Клеопатра стрип. Зизи стрип. Эвелина стрип?
    -Сёстры Стрип! Ленусик, ты их не знаешь, это мои старые знакомые!
    -(читает) Так….вот….Ира безотказная…Это в чём же она такая безотказная?
    -(смеётся)У неё просто такая смешная фамилия-Ира Безотказная. Тут много девушек со смешными фамилиями.
    -Я вижу!
    -Ленусик, смотри (показывает пальцем в телеф.книжку) вот есть просто: Сергей Петрович.
    -А что же это просто Сергей Петрович пишет тебе: Поздравляю, у меня две полоски.
    -(задумывается) Сержант!…Сергей Петрович на той неделе сержанта получил, хочет, чтобы я его поздравил! А я и забыл!
    -(продолжает листать телефон.книжку) Оксана…. Бревно….Это тоже фамилия?
    -Это гимнастка!
    -Конечно, конечно, а вот….. Наташа…. мячи….это футболистка! Да?
    -А вы что…. знакомы?
    -А это…. что ещё за котик?
    -Леночка…..знаешь….я хотел сделать тебе сюрприз! Ко дню рождения хотел подарить тебе котика. Заехал в зоомагазин….Ну, как я ещё запишу их номер телефона? Я и написал: Котик…. Ну, честно, Ленусь! Если б ты видела, какие там красивые и умные котики! Ну, правда, Леночка!
    -(обиженно) Ну, не настолько же они умные, чтобы написать тебе: Поиграй со мной!…
    -Шотландцы вислоухие! Очень умные, сами смс-ки пишут. Правда!
    -Не ожидала от тебя!
    -А ты у нас, Леночка, безгрешная, да?
    -Что такое?
    -(берёт в руки телефон жены) Сейчас посмотрим твой телефон! Сейчас разберёмся!
    -Смотри! Смотри!
    -Ага, пин-код поставила! (резко)Какой у тебя пин-код?
    -Дата нашей свадьбы!
    -У, хитрая!
    -Так, что, дорогой, давай подведём итог!
    -Давай, давай!
    -Так значит (загибая пальцы), Славка, сгорел…
    -(рыдая) Не напоминай!
    -Ты уехал его тушить на поезде, играя с попутчиком Антоном в слова на букву «Т», но не успел. Потому что заехал в офис, и на глазах у Анны, почти Семенович, отхлестал подчинённых, на выполнивших план, да?
    -Да, я-строгий начальник!
    -Ты хочешь сказать, что это правда?
    -Лена, чистая правда!
    -Да, что ты мне голову морочишь? (плачет)
    -Серьёзно тебе говорю: Это чистая правда, Лена!….Ну, как мне доказать? (раздаётся звонок в дверь) Да, да пожалуйста!
    -(входит Славик с котом в руках) Я извиняюсь, котика вы заказывали?
    -(муж) Конечно!! Это я заказывал! (в сторону жены) Леночка, а ты мне не верила!
    -Славик:(передаёт котёнка Елене) Пожалуйста, шотландец вислоухий.
    -(жена гладит котёнка)Ну, надо же, хороший какой!….(в сторону зала) Как всё-таки приятно в свой праздник оказаться дурой!(смеётся)
    -Слава(мужу на ухо):Там Семекович аванс даёт!
    -(муж, прикрывая рот ладонью, приглушённо) Славик, ты чего пришёл, ты ж сгорел!
    -Слава(обхватывая руками голову) Ёшкин кот!
    (все уходят, звучит Трек №1)

    ---

14. Следующий пользователь сказал cпасибо Я Ленка за это полезное сообщение:

    ---

15. 16.02.2016, 12:46

    
    

    #57

    

    
    Новичок
    

    

    ---

    После корпоративной вечеринки
    

    После корпоративной вечеринки 8-го Марта (автор: студия «Квартал 95»)
    Вступление: всякая уважающая себя фирма, как правило устраивают корпоративные вечеринки по праздникам, и, как правило, на такой вечеринке найдётся человек, который особенно отличился, и которому наутро очень стыдно, а, ведь, ещё надо идти на работу, смотреть в глаза сотрудникам, и тем более своему начальнику. Итак, представьте (название учреждения) наутро после 8-и Мартовской вечеринки….
    За столом сидит руководитель учреждения и что-то пишет (звучит музыка-Трек №1)
    В кабинет робко входит сотрудник, прижимая к животу портфель (мямлит) Здравствуйте, господин директор…Можно?….
    -(поднимает голову, радостно) Боже, мой! (ударяет по столу ладонью) Кого я вижу! Николай Петрович, драгоценный наш! (встаёт со стула, идёт навстречу вошедшему) незаменимый наш, профессиональный наш, недооценённый вы мой, единственный, кто хоть что-то делает в этом конченном коллективе…Ничего, что я вас цитирую?
    -Извините меня, пожалуйста, Владимир Иванович! (переминается с ноги на ногу)
    -Что вы так официально: Владимир Иванович. На вас не похоже! Просто Воха….Вован…Вованище…Чмо ушастое! Как вы вчера меня называли?..
    -Ну, извините…
    -Да, ладно, Николай Петрович, дорогой вы мой, проходите, проходите, (берёт сотрудника за плечо, подводит к своему столу) садитесь прямо на мой стул, за мой стол, садитесь!
    -Спасибо, я постою!
    -Это я постою! Тем более, я себе уже такую жопу отожрал, что ни в одно кресло не помещается…Правильно вы вчера заметили…Садитесь, садитесь (насильно усаживает на своё место в кресле) мой любимый, дорогой, ножки, как мы любим в оливье, в оливье…(берёт ноги сотрудника, и каждую по отдельности кладёт на край стола, тот что-то невнятно бормочет и стыдливо убирает ноги со стола) Ну, что, дорогой вы мой, а, чай, кофе?
    -Нет, спасибо!
    -Ах, я забыл, Боже мой, вы же не это любите….Абсент… С виски….Полирнуть Бакарди…
    -(бормочет)Не…не…не
    -Ни, ни, ни…. не то, не то… вас же с этого коктейля тошнит….прямо на мой новый костюм!
    -(бормочет) Не….не …не..
    -Я понял: Просто кофе и бутерброды, сейчас, секундочку…секретарю позвоню (подходит к селектору, нажимает кнопку) Ирочка….подстилка директорская(смотрит на сотрудника)…Да-а-а…Не могли бы вы принести самому Николаю Петровичу (смотрит высоко в небо), кофе и бутерброды!…(сотруднику) Кому ещё позвонить…да, да, да. Надо ж позвонить нашей главбухше…этой жабе усатой, чтобы она вам уже премию дала, в конце-то концов!
    -Не надо мне премии, я не заслужил!
    -Николай Петрович! А кто заслужил, мой зам, этот старый свин? Который все деньги тратит только на проституток и виагру!? Вы же так говорили! (сотрудник отворачивается в сторону и что-то бормочет) Ладно, ладно, Николай Петрович….Вы, кстати, швабру принесли?
    -Нет..
    -Зря, а то я готов! (поворачивается спиной к сотруднику, выжидающе наклоняется вперёд, сотрудник отворачивается в сторону, бормочет что-то несвязное) Ничего страшного, Николай Петрович, сейчас швабру принесёт наш начальник охраны…Да….Этот гоблин узколобый…Он принесёт….Да…Ишь чего удумал по лицу вас бить. И за что…За то, что вы лапали его супругу?…
    -Я ж не знал!
    -Ай,я,яй,я,ай,я,яй! Это плохо, что мы вас разняли! Я уверен, Николай Петрович, вы бы голову из унитаза вытащили (наклонив голову вниз, резко откидывает её назад) и как наваляли бы ему по первое число!
    -Я, вообще, очень редко дерусь!
    -Что вы лукавите, Николай Петрович! Вчера видели все, что вы-отменный боец! Как вы надавали руками, ногами, головой по лицу нашему главному экономисту, Светлане Петровне! Молодец!
    -Я не хотел портить праздник, честное слово!
    -О чём вы, дорогой мой Николай Петрович! Да если бы не вы, праздник бы не состоялся! Какой подарок вы сделали всем женщинам!
    -Какой?
    -Мужской стриптиз! Прямо на столе! А!
    -Я хотя бы из торта не вылезал?
    -Нет, хотя мы пытались вас вытащить!…Ну, кто бы мог подумать, что вы Бог в танце! Ай-я-яй-я-я-яй! Николай Петрович, перетанцевать самого Тарзана !
    -Неправда, он лучше танцует!
    -Это вопрос…Он-то танцевал в трусах (вопросительно смотрит на сотрудника) А?…Не помните?(смеётся)
    -Ну, учредителям же понравилось!
    -Это да, кстати, вы помните, что вы сказали учредителям?
    -Я им говорил тост!
    -(смеётся) Николай Петрович, наивный вы мой, не может тост заканчиваться словами: Горите вы в аду!
    -А почему же все тогда выпили стоя?
    -Совпало тут!..М-да…А что было потом вы помните, Николай Петрович?
    -А разве было потом?
    -Ещё бы! Помните, как вы приставали к нашей главбухше?
    -Не надо я не приставал, я уделял ей внимание!
    -Вы бросались в неё голубцами!
    -По -другому она внимание на меня не обращает!
    -Николай Петрович! Красивый вы мой, что-то в вас не хватает, я не могу понять.
    -Всё хватает!
    -Нет, чего-то не хватает! Не могу понять! Как-то вы не так выглядите…А-а-а! Понял: у вас на голове нет красного лифчика!
    -Какого лифчика!? Не было никакого лифчика!
    -Нет, это у Настеньки! У нашего главного юриста не было никакого красного лифчика! А, вот был! Тем более, весь коллектив согласился, что на вашей округлой голове лифчик смотрится гораздо органичнее, чем на её плоском туловище…Вы же так сказали, Николай Петрович?
    -Нет…Что же мне теперь делать?
    -Всё хорошо, Николай Петрович! Ступайте-ка домой, решайте свои личные вопросы, а мне, как вы сказали, надо весь день работать, мне надо…это… в носу ковыряться, ушами хлопать и попой деньги считать!…Идите!
    -Не выгоняйте меня, пожалуйста, я исправлюсь!
    -Николай Петрович! Конечно исправитесь! Колония строгого режима за три года любого исправит! Идите, дорогой мой, а я вам место придержу! Это важно!
    -(уверенным голосом) Колония строгого режима?
    -Да! Николай Петрович, идите, идите…
    -Три года?
    -Да, да, да, три года!
    -Ладно…Где три. Там и пять! (с размаху бросает портфель на пол, снимает свои очки, походит к руководителю, ставит ногу на его стул и протягивает ему очки, уверенным голосом) А, ну, надел! Быстро!
    -(испуганно) Николай Петрович! Я же хорошо видел до этого! (испуганно надевает очки)
    -(нажимает кнопку селектора) Ирочка…подстилка директорская! Тащи водяру и швабру! Сейчас я это чмо ушастое деньгами фаршировать буду!
    -(испуганно встаёт из-за стола) Николай Петрович, вы не имеете права!
    -(угрожающе двигается на руководителя, ударяет ногой по стулу) Так, пошёл быстро! В ту сторону пошёл! (показывает рукой, звучит трек№2)
    Руководитель пятится, поворачивается спиной, сотрудник двигается за ним, вместе уходят.

    ---

16. Следующий пользователь сказал cпасибо Я Ленка за это полезное сообщение:

    ---

17. 09.11.2016, 21:40

    
    

    #58

    

    
    Новичок
    

    

    ---

    
    

    Насмеялась от души! Спасибо вам!

    ---

18. 17.03.2017, 08:04

    
    

    #59

    
    

    Вот тоже хочу предложить небольшую инсценировку. Мы делаем такие для отдыхающих, которые приезжают отдыхать, у них нет времени на долгие репетиции, на заучивание текста. Мы записали фонограмму песни, объяснили что делать и вперед. Инсценировка «Бурановские бабушки». Это не моя авторская, взята где-то, откуда, даже и не помню. Может кому-то пригодится и на свадьбе, кто делает с переодеванием. Может, кто в концерт вставит.

    Поздравление Бурановских бабушек + танец со швабрами и деньгами.

    На мотив песни «Party For Everybody».

    Ведущий. Дорогие друзья! Сегодня Бурановские бабушки прервали свои гастроли, чтобы выступить на нашем концерте. «А почему?» — мы спросили у них. Ответ был такой: «Потому что «Евровидение» — просто отстойная тусовка в сравнении с вашим концертом! Нам много лет, но мы еще зажигаем, как в детстве! Берите с нас пример!»

    Появляются Бабушки, со швабрами ведрами, в халатах, моют пол, убираю мусор. На быструю часть снимают халаты., можно покрутить их над головой

    Не с пустыми мы руками,
    Мы подарок принесли!
    Евро, доллары собрали
    И российские рубли!
    Контрабандную валюту
    На таможне замели.
    Но зато мы вам отмыли
    Эти вот рубли!

    Во время проигрыша и припева вызывают мужчину из зала, вешают на него бусы из бумажных денег, которые прикреплены на атласную ленту.

    Знать вам, дорогие, вредно,
    Сколько пенсия у нас!
    Мы ее копили долго,
    Принесли мешок для вас!
    Пусть союз наш процветает,
    Все мы здесь одна страна!
    А Россия лишь крепчает,
    И растет, растет она!

    Во время проигрыша и припева вручают мешочек с мелочью, танцуют. (Это так было написано по умолчанию) А мы делали так: просто снимали с мужчины бусы и отправляли его в зал.

    Еще не разобралась, как добавить музыку и видео. Песня уже записана. А видео можно было бы посмотреть, как пример. Как разберусь, добавлю. Сегодня просто первый день здесь.

    ---

19. 2 пользователей поблагодарили amannata за это полезное сообщение:

    mamabetti (20.02.2018), Лопаток (03.03.2018)

    ---

20. 17.03.2017, 08:15

    
    

    #60

    Для Нинель72
    

    Не знаю, подойдет ли. Я в прошлом году для Транснефти писала сценарий на концерт. Там семья, прожившая несколько лет вместе, двое деток, чувства чуток поугасли, надо возобновить, решили пройти квест. И в процессе прохождения квеста понимают, что все таки они дружная,любящая семья. Может вам сценарий сделать по такому типу? Если заинтересует, могу кинуть ссылку на сценарий. Но там переделывать придется, так как сценарий сильно проникнут корпоративным духом.

    ---

Тематические подборки

• Выкуп невесты. Свадебные развлекательные сценарии
• «Похищение невесты» — правила и сценарии свадебного шоу
• Сценки, сценарии, кричалки и прочие развлечения на 23 февраля
• Цыгане на юбилее. Шуточные сценки и развлечения
• Шуточные сценки для новогоднего корпоратива и веселой компании
• Шуточные сценки для Юбилея и Дня рождения на любой вкус

23 февраля с бабским батальоном — сценарий корпоратива

1. Агентство по выдаче невест — сценарий выкупа невесты
2. Алко-Репка — застольная сценка на любой праздник
3. Амур желает! — сценка-развлечение с пожеланиями
4. Амуры — стрелки любви — сценка на День Влюбленных
5. Атаман Грицко и его адъютант Попандопуло на юбилее
6. Ах, любовь, любовь, любовь! — сценка на 23 февраля эксклюзив

     

1. Баба-Яга на мужском празднике — сценка на 23 февраля
2. Бабка Ёжка — высший класс!- сценка с подарками на юбилей эксклюзив
3. Белая ромашка — сценарий выкупа невесты
4. Богатырская мощь — свадебные испытания для жениха
5. Боевой сценарий корпоратива на 23 февраля

 

1. В детство на Машине времени — сценка на женский юбилей
2. В детство на Машине времени — сценка на мужской юбилей
3. В жизни раз бывает 18 лет — кричалка с шарами на День рождения
4. В Кощеевом царстве — сказочный выкуп невесты
5. Вас поздравить с Новым годом (Поздравление от Зайца)
6. Валентинка для Кристинки — сценка на День св. Валентина
7. Вверх по лестнице — свадебный сценарий выкупа невесты
8. Везет же мужикам! — сценка на 23 февраля
9. Визит участкового Голопупенко на юбилей
10. Влюбленный негр — сценка на юбилей женщины
11. Вот кто-то с горочки спустился — сценка на День рождения
12. Врач и медсестра на юбилее
13. Врач с осмотром на юбилее
14. Выкуп невесты в стиле судебного заседания
15. Выкуп невесты в стиле ГИБДД — сценарий
16. Выкуп невесты в стиле судебного заседания
17. Выкуп невесты в стиле «Футбол»

                

1. Главное — любовь! — сценка на День Влюбленных
2. Горбатый с бандюганами на Дне рождения
3. Гуляй, народ – Масленица у ворот! — сценарий

  

1. Девушки-сотрудницы на юбилее
2. Девушки с фантазией — сценка на 23 февраля
3. Дед Пихто на юбилее (эксклюзив)
4. Джентльмен удачи на юбилее
5. Доктор Айболит на юбилее
6. Доктор на женском юбилее — сценка
7. Доетор Хэппибёздес с медсестрами — сценка на день рождения

     

1. Женский призыв — сценка на 23 февраля
2. Женское царство-Девичье Королевство» — сценарий выкупа невесты

  

1. Золотая волшебница Осень  — сценарий для детского праздника
2. Золотая рыбка — сценка на юбилей

 

1. Интердевочки на юбилее
2. Истории о святом Валентине — сценарий праздника
3. Итальянка с переводчиком на юбилее
4. Испытания для добра молодца» — сценарий выкупа невесты

   

1. Как Дед Мороз Снегурку выбирал — сценарий для взрослых
2. Как Колобок на День рождения шел — музыкальная сценка (эксклюзив)
3. Как хорошо ты знаешь любимую? — свадебные испытания для жениха
4. Карапузы на Дне рождения
5. Карапузы на празднике — универсальная сценка
6. Карета сделалася тыквой (музыкальная сценка для свадьбы и других праздников) (эксклюзив)
7. Коза на ярмарке — сценарий осеннего праздника
8. Коробка с подарками — сценка на 23 февраля
9. Королева на троне — коронация юбилярши
10. Красна Ягодка — сценка на ягодный юбилей (45 лет)
11. Красная Шапочка и Волк (сценка с подарком на День рождения или другой праздник) (эксклюзив)
12. Кто сказал, что в 45 баба — ягодка опять…
13. Курочка Ряба с подарками на Дне рождения (эксклюзив)
14. Кто как украшает елочку ( Новогодняя сценка)

          

1. Любила я военных! — сценка на 23 февраля эксклюзив
2. Любовь и Разлука — сценка на День влюбленных
3. Любовь нечаянно нагрянет — сценка на День Влюбленных
4. Любовью сыт не будешь! — сценка на День Влюбленных

   

1. Малыш и Карлсон на юбилее
2. Мальчики по вызову на юбилее
3. Марфушенька и Весна — сценарий проведения Масленицы
4. Марья, Дарья, Акулина на юбилее
5. Матрена и Цветочек на юбилее
6. Меткий стрелок — сценарий выкупа невесты
7. Младенцы на Дне рождения с подарками (для женщины)
8. Муж на час — сценка на 23 февраля

       

1. Невеста по волшебству — сценка на День Влюбленных
2. Несмеяна и скоморохи — сценарий Масленицы для детей
3. Новогоднее поздравление от детского сада «Радость)» — сценка
4. Новогоднее поздравление от клоунов — сценка 

   

1. Однажды утром 24 февраля — сценка
2. Ой вы, гости-господа! — сценарий выкупа невесты
3. Осенняя ярмарка с Марьей-искусницей — сценарий
4. Осень – это праздник наш с тобой! — сценарий для детского сада
5. Открытие новогоднего вечера (сценарии)

    

1. Первое свидание в современном мире — сценка на День Влюбленных
2. Пионерское поздравление на юбилее
3. Пионеры на юбилее
4. Подарок от пупсика на юбилей
5. Подружки и жених — сценарий выкупа невесты
6. Пожелания с шуточными подарками (на юбилей и другие праздники)
7. Поздравление на юбилей от Бабки и Дедки
8. Поздравление на юбилей от троицы из «Кавказской пленницы»
9. Поздравление от группы «Блестящие» с вручением телевизора
10. Поздравление от Балды и Поповны на юбилей
11. Привет, братва! — Поздравление от блатного Деда Мороза
12. Поздравление от бомжей на юбилей (с деньгами)
13. Поздравление от детсадовцев на юбилей
14. Поздравление от поваров на юбилей
15. Поздравление от премьер-министра на юбилей
16. Поздравление от Ханумы для юбиляра
17. Поздравление от цыпляток — сценка с подарком на юбилей
18. Поздравление с сурдопереводом на юбилей
19. Поздравление-тост со свечами — новогодняя сценка
20. Поздравления на юбилей от звезд (шуточная миниатюра)
21. Понаехало гостей  — сценарий выкупа невесты
22. Приезжал жених на широкий двор» — сценарий выкупа невесты
23. Про любовь, волшебство и многое другое — сценка на 14 февраля
24. Призывник на медосмотре — сценка на 23 февраля
25. Приятная неожиданность (Маляр и розы)
26. Путешествие к невесте» — сценарий выкупа
27. Пятачок на удачу — сценарий корпоративной вечеринки на год Свиньи

                         

1. Репка — интерактивная сценка с гостями на День рождения
2. Речь ведущего для новогоднего вечера 2019 (сценарий)
3. Ромео и Джульетта: армейский вариант — сценка на 23 февраля
4. Рыбалка в офисе — сценарий на 23 февраля

   

1. Свет мой, зеркальце — сценка на юбилей
2. Серенада или Менестрель на женском юбилее или дне рождения (эксклюзив)
3. Сказки Шахерезады — сценарий новогоднего мюзикла
4. «Теща и зять» — театрализованная постановка
5. Старик Хоттабыч на юбилее — интерактивное развлечение
6. Стрелы Амура — сценка на День влюбленных
7. Стриптиз заказывали? — сценка на мужской юбилей(эксклюзив)
8. Сульан с гаремом на юбилее
9. Сценарий выкупа невесты от свидетельницы

      

1. Террористы на юбилее
2. Техничка на юбилее
3. Теща и зять — театрализованная постановка
4. Три девицы под окном — сценка на юбилей мужчины
5. Три поварихи на юбилее

    

1. Ходоки из родной деревни на юбилее

1. Царь и Бабариха на юбилее (для юбилярши)
2. Цветочная лавка — сценарий выкупа невесты
3. Цыганка Аза на корпоративе — сценарий развлечения

  

1. Чистая магия — сценка с подарком-часами

1. Шаман на Дне рождения
2. Широкая Масленица» — сценарий представления
3. Шуточная церемония награждения «Мужчина года»

  

1. Экскурсия по огороду — сценарий Праздника урожая

1. Юбилей с Матрешками и Сердючкой 35 лет (женский) — сценарий праздника
2. Юбилейное поздравление от бабушек (с частушками)

1. Японец на юбилее
2. Японец с переводчиком на юбилее
3. Ярмарка — сценарий осеннего праздника в детском саду

  

Тематические подборки

• Выкуп невесты. Свадебные развлекательные сценарии
• «Похищение невесты» — правила и сценарии свадебного шоу
• Сценки, сценарии, кричалки и прочие развлечения на 23 февраля
• Цыгане на юбилее. Шуточные сценки и развлечения
• Шуточные сценки для новогоднего корпоратива и веселой компании
• Шуточные сценки для Юбилея и Дня рождения на любой вкус

Mix для вас:

• Какой полезный плюшевый медведь!
• Идеи подарков любимым мужчинам на День святого Валентина
• Типы мужчин и женщин по восточному гороскопу
• Модные советы для мужчин в картинках и не только
• 101 простой способ сжечь кружечку пива
• День рождения и Юбилей — праздничная подборка